Анекдоты - но только самые-самые!

хехе

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

О выборах президента США:"Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".

Самый популярный в США запрос в Google после выборов: Как эмигрировать в Канаду.

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.

Как узнали, что победил Трамп? - Из трубы авианосца “Адмирал Кузнецов” пошёл белый дым.

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.

Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.

Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом - путем взлома электронной почты Трампа.

Неважно кто победил - Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась чёрная полоса.

- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
- Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

Итоги президентских выборов в США доказали, что хитрую женщину может победить только клоун.

Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.

Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности".
- Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось - президента США.

Одно из предвыборных обещаний Трампа - посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
- Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.

- Как отличить левую ногу от правой?
- Элементарно! На левой ноге большой палец справа!

— Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
— Не могу найти женщину с астмой.
— Что?!
— Таки после Сарочки столько лекарств осталось…

— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст…
— Ну и шо?
— Таки угадал!

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил её всю жизнь и не смог вылечить, а я смог!
— Ой, вэй, Нюма! Да шо же ты сделал? На её деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она всё лечилась… А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные – в Израиле

Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка!
Наверняка похожа на свою бабушку Розу Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.

Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

Задача.
Мама старше сына на 21 год. Через шесть лет она
будет старше его в пять раз.
Спрашивается: ГДЕ ПАПА?!

Решение.
Пусть X — возраст сына, а Y — возраст мамы.
Тогда условие задачи записывается в виде
системы двух простых уравнений:
Y=X+21,
5*(X+6)=Y+6.
Подставляя Y = X + 21 во второе уравнение, получим
5*X + 30 = X + 21 + 6, откуда X = –3/4.
Таким образом, сейчас сыну минус 3/4 года,
т.е. минус 9 месяцев.
А это значит, что папа в данный
момент находится НА МАМЕ!

Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко...
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась...
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то - доешь!
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!

- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
__________________

A teenage boy had just passed his driving test and inquired of his
father as to when they could discuss his use of the car.

His father said he'd make a deal with his son, "You bring your grades up from a C to a B average, study your Bible a little and get your hair cut. Then we'll talk about the car."

The boy thought about that for a moment, decided he'd settle for the offer and they agreed on it.

After about six weeks his father said, "Son, you've brought your
grades up and I've observed that you have been studying your Bible, but I'm disappointed you haven't had your hair cut."

The boy said, "You know, Dad, I've been thinking about that, and I've noticed in my studies of the Bible that Samson had long hair, John the Baptist had long hair, Moses had long hair, and there's even strong evidence that Jesus had long hair."

Love the Dad's reply!

"Oh I see but did you also notice that they all walked everywhere they went?"

Отец учит сына водить машину. Через некоторое время сын вроде бы освоился за рулём, ведёт едет более-менее уверенно, спрашивает:

- Пап, ну что, я уже умею водить машину?
- Сынок, мы с тобой только что проехали оживлённый перекрёсток. Ты заметил на нём девушку в мини-юбке и с потрясными сиськами?
- Не, не заметил.
- Ну, значит, пока ещё не умеешь...

Не совсем Анекдоты

Верьте в удачу, и она непременно пройдет где-то рядом. /Геннадий Малкин/

Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.

В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть;
в мелочах - такими, какие они есть. /Шамфор/

Раньше корабли были деревянные, зато моряки железные, а теперь наоборот. /Данильченко. Имперский вояж/

Будет больше пользы, если вы уступите дорогу собаке, чем если она вас укусит.
Даже убив собаку, вы останетесь укушенным. /Авраам Линкольн/

Учёные долго думали, в чем измерять частоту.
Так и не придумали, вот и пишут - Hz.

Русская водка. Не дай себе просохнуть. /Николай Фоменко/

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Прежде чем ломиться в закрытые двери, поверните ручку. /Константин Муравьев. Неучтенный/

Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! /В.С. Черномырдин/

Париж стоит намаза.

Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

Все приедается, даже ад. /Бальзак/

Бегущий генерал в мирное время вызывает смех, а во время военных действий - панику, поэтому генералы не бегают

Одно из фундаментальных прав человека - плевать в колодец. /Леонид Шебаршин/

Любите книгу – источник пыли.

Тщательное соблюдение внешних форм религии указывает на скудость веры. /Фенимор Купер/

Всем кто окончил школу жизни
Вручают мраморный диплом.

Как сделать любимую мелодию нелюбимой?
Надо её на будильник поставить.

Дураку грамота вредна.

Какая душа в три года, такая она и в сто. /Японская пословица/

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи:
целебное голодание и уринотерапия.

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»

Мы братья не только по крови, но и по другим анализам.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. /Михаил ЖВАНЕЦКИЙ/

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо.
Для этого у него есть друзья.

Я не завистлив. Я даже могу посетить могилу врага в Аллее Славы. /Станислав Ежи Лец/

Надо жить, хоть бы из любопытства.

А я вот своему мужу дважды не повторяю, раз сказала и все.
Иду делать сама...

Муж с женой должны быть подобны руке и глазам:
когда руке больно — глаза плачут,
а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.
/Японская пословица/

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Иногда так хочется прибить своего мужа!
Но нельзя!
Я за него отвечаю.
Мне же его в загсе под роспись выдали.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Разбитая рюмка — к счастью.
Разбитое счастье — к рюмке.

– Ты вчера футбол смотрел?
– До полтретьего ночи.
– Так футбол в час закончился.
– А пиво-то осталось.

Манама. МИД Бахрейна выразил соболезнования в связи с кончиной Ш. Переса, являвшегося тем идеалом, к которому должен стремиться весь Израиль – мудрый, миролюбивый, а главное, мертвый. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я… бессмертный пони

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

Один кабальеро дал обет убить дракона…
Долго в горах искал дракона, пока наконец-то не наткнулся на пещеру, от которой густо несло запахом рептилии.
«Выходи, дракон, на честный бой!» — заорал кабальеро, приготовив свой меч. В ответ — тишина. И опять кричит
кабальеро и в рог с натугой дует: «Выходи, дракон проклятый, биться будем!»
И опять только тишина в ответ.
И тут сверху раздается густой низкий окрик дракона,
«Биться так биться, но зачем мне в задницу дудеть?»

Не бейте его: гроссмейстер - это не фамилия!
/Шендерович/

Говорю, что не пью, - все пытаются напоить.
Говорю, что на диете, - все пытаются накормить.
Говорю, что нет денег... То ли тихо говорю, то ли хреново слышат!

Судья:
– За что вы убили соседа?
– За то, что он разводил кур у себя в квартире.
– Разве это преступление?
– Господин судья, я год лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения.

Иерусалим. У задержанных здесь палестинцев обнаружили автоматы, взрывчатые вещества и спички. После изъятия спичек, задержанных отпустили.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей.
И вот он рос, и стал совсем большим.
Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

В класс пришла новая учительница.
– Дети, меня зовут Жанна Геннадьевна.
– Как, как? Жадина-Говядина?

– Дядя милиционер, я в песочнице пистолет нашел, это не ваш?
– Нет, мальчик, я свой давно уже потерял.

- Доктор, когда я делаю ТАК, мне больно.
- Не делайте ТАК.

– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
– Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает…

Новый русский у зубного.
Зубной:
– У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить?
Новый русский:
– Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.

В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
— Что случилось? — спрашивает врач.
— Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил.
Я вместо трубки приложил к уху утюг.
— А почему второе обожжено?
— А это, когда я вызывал "скорую помощь".

Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

— Месье Рабинович! Шо я вижу! Вы начали ходить в тренажерный зал!!!
— Таки да! Я, знаете, составил список на чьих похоронах хочу побывать... и понял, шо для этого мине требуется крепкое здоровье.

- Изя, ты какую икру больше любишь — красную или черную?
- А почему «или»? Я сторонник компромиссных решений.

– Когда у тебя была первая любовь?
– В 17.00.
– А вторая?
– В 17.30

Мужик везет девушку из села в город. Останавливается возле леса, копается в машине:
– Придется тут ночевать.
– Дядя, давай быстро переночуем и поедем дальше.

Ереван. Армянская фотомодель снялась обнаженной для журнала “Вах!"
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Жена:
– Что ты мне привез из круиза?
Муж:
– Пока не знаю, анализы еще не готовы.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается.... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

В полицию приходит человек.
— Я пришел сдаться властям.
— А что Вы сделали?
— Я ударил мою жену.
— И убили ее?
— Что Вы! На ней нет даже царапины.
— Ну это пустяки — можете идти.
— Ни за что. Она стоит за этой дверью.

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

Конгресс археологов.
Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

Приезжает русский чиновник в Лас Вегас к американскому чиновнику. Тот водит нашего по всем достопримечательностям, казино. Остановились в дорогущем ресторане, и русский спрашивает:
- За чьи деньги гуляем?
Американец отвечает:
- Видишь окно?
- Вижу.
- Видишь мост?
- Вижу.
- Видишь по мосту машины ездят?
- Вижу.
- Ну вот за то, что они там ездят, они платят, вот за эти деньги и гуляем.
Приезжает американский чиновник к нашему в гости. Ну унас охота, рыбалка, русские бани. Сидят они пьют водку, и американец спрашивает:
- Ну у нас-то понятно, за чьи деньги мы гуляли, а у вас-то за какие?
Русский отвечает:
- Все просто, видишь окно?
- Вижу.
- Видишь мост?
- Не вижу
- Вот за эти деньги и гуляем!!!

Вечеринку "Кому за 70" сорвали 50-летние подростки!

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Занимательная физика. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.

Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например.

В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную сеть Интер-да! Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...

У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х__ пошлют.

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука нa диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Почему, когда говорят "сыграть", думается в "ящик". А когда говорят "ящик", думается "водки"?

- Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой

- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?


- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...


- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех- грех унылого прелюбодеяния
***
Жемчужина у моря...
Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был таки не очень...

Рима Абрамовна рассказывает молоденькой племяннице Софочке:
- Я вчера пока два кило морковки перечистила - перевспоминала всех своих бывших...

- Тетя Фира,чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня свое дело!
- И шо ж это за дело?
- Мы с соседями делаем у подъезда новости!

- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
- Шо случилось?
- Напали и деньги отобрали!
- Ты их, хотя бы, запомнил?
- А шо их запоминать. Жена и теща!

- Сонечка, давайте посидим, попьем чаю...
- Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.

Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!

Беседа пожилой еврейской пары:
— Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика.
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются!

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная

После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот, спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

Рабинович устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.
Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели
законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.

Под Москвой -35 и как на зло ни французов, ни немцев, ни НАТО...

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя , меня так и не поздравила !

— Рабинович, кем вы работаете?
— "Испытателем."
— "А, что вы испытываете?"
— "Нужду."

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее!