Анекдоты - но только самые-самые!

Дочь учится нa повaрa. Мaть:
— А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нaс зaстaвляют...

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Амстердам. Депутат Тонахан Козу не подал руку посетившему голландский парламент Нетаниягу, т. к. не смог расцепить фигу в кармане.
/Беседер? Ассошиэйтед Стресс/

Почему, когда говорят "сыграть", думается в "ящик".
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

— Какое различие между контрабасом и гробом?
— У контрабаса покойник снаружи.
/В.Зисман. Путеводитель по оркестру/

Садитесь — пять. Профессор, может, все-таки четыре?
Сказал: пять бутылок коньяка, значит — пять

– Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
– На первом этаже – 60 евро, на втором – 50, на третьем – 40, на четвертом – 30.
– Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Черный дом. Хиллари Клинтон объявила, что завершает формирование своей антипрезидентской команды. /Беседер? Ассошиэйтед Стресс/

Две овцы беседуют между собой.
– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
– Кто папа карликового шнауцера?
– Я!
Заходит. Пауза.
Шепот в конце очереди:
– А ты еще говоришь, что я извращенец…

Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.

Девушка выгуливает какую-то микрошавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой.
Ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:
– Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ЧМО!

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Вопрос на кулинарном форуме:
– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
– Да чтобы Вы подавились!

Ты чего такой невеселый?
– Да не выспался, блин…
– А чего так?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Ага…

– Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
– Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…
– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

Анестезиолог патологоанатому:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

— Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
— Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?
— О!

– Скажите, а где вы шили свое платье?
– В Париже!
– Это далеко от Москвы?
– Это 2865 км.
– Скажите… такая глушь, а так шьют…

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
– Сидорова, ты где?
– Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит:
А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочешь?

Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь спрашивают: «Почему не женился? «

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
– ???
– Сторож я…

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
– Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
– Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли…

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…
На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок…
Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику:
«Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат.
Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню.
Наконец, парень произносит:
– Ну что, может, горячее закажем?
– Да, да, – радостно кивает девушка.
– Официант! Два чая, пожалуйста!

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Если о том, о чём все подумали, то вот оно:

回

Звонок бухгалтеру:
-Ты чем занимаешься?
- Сверкой, сводкой...
- Бросай Верку, прячь водку. К тебе комиссия идет

Москва. Двое сотрудников полиции и судья отстранены от дел после публикации скандальной аудиозаписи, на которой они отказываются от взятки.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Играем в ресторане. Начало девяностых. Контингент — сам понимаешь.
Братва со своими шмарами. Репертуар тот еще. Денег немерено.
Заказывают музыку. Вдруг подходит братан вполне конкретного вида, просит сыграть Моцарта и дает денег. Пока отходим от шока и соображаем, что бы из Моцарта сыграть, с другого конца зала подходит брат-2,
дает денег и просит сыграть «Мурку». Альтернатива невелика, вопрос только в том, кто из них застрелит нас первым. Решили играть «Мурку», потому что этот выглядел страшнее. Играем.
Вдруг со своего места срывается первый и бежит к сцене. Все, думаем, п…ц!
Подбегает и растроганно орет: «Спасибо, ребята! Сколько раз просил Моцарта сыграть, все время какую-то х…ню играют».
/В.Зисман. Путеводитель по оркестру/

Цыганка гадает по руке:
– Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…
– Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе.
Расстроившись, он звонит приятелю:
– Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты откуда звонишь?

В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек. Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Европа послала тысячу психиаторов.
Япония послала технику для раскопки завалов. И т.д.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.

В суши-баре:
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

– У меня для тебя две новости.
– Начни с хорошей.
– С чего ты взял, что есть хорошая?

Звонок в дверь:
– Здравствуйте, квартиру сдаете?
– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
– Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!

Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу мальчика.
Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Разговор двух приятелей:
– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…

– Больной, какое сегодня число?

— Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
— Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Моше:
– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Абрам:
– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Моше:
– А они у тебя когда-нибудь были?
Абрам:
– А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

– Сашка, а ваша корова дает много молока?
– Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
– А зачем вы ее держите?
– А мы ее держим, потому, что она – бык.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…
– Колготки снимать? – спрашивает она.
– Зачем? Я так перелезу.

– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
– Чего, мало зарабатывает?
– Да в четыре раза больше меня.
– А чего, готовит плохо?
– Нормально готовит. Как в ресторане.
– Машину, что ли, плохо водит?
– Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
– Так чего, интеллект, что ли, низкий?
– Ага! Доктор наук, не хотел?
– Так чего ж дура?
– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15–20…

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать.
Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай!
– Не вылезу.
– Вылезай!!
– Не вылезу.
– Вылезай!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу!!!

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

– Встречаемся с ним уже третий месяц.
– Ну и что?
– Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

Мне подруги на днюху подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Один мужик другому:
– Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?
– Ну… Причина в двух вещах…
– Наверное, любовь и преданность?
– Нет! Лень и порносайты!

Европейская пара никак не может забеременеть. И разные позы пробовали, и таблетки глотали, и по курортам-санаториям мотались - бесполезно. Тут кто-то им сказал, что в Сибири живёт некий мудрец, который может помочь. Собрались, поехали. Входят в дряхлую избушку, видят старца с длинной бородой, рассказывают о своём горе, просят - мол, помоги нам забеременеть!

Старец, с изумлением: - Вы чё, мужики, охренели?!!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать

Человек в костюме выглядит очень успешным...
пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...

Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай х@йней, муж узнает — убьет!

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: "Когда мы поженимся"

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен.
А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

-Бэлла Соломоновна, соседи удивляются, шо это вы с мужем третий день не ругаетесь?
-Мы с ним поссорились.

-Яшенька,сынок,сходи в магазин за хлебом.
-А волшебное слово?
-Сдача твоя.

-Жора!Вот тебе стул и тряпочка...
-Роза, я шо то не понял...
-Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

- Софочка, сколько Вы весите?
- В очках 120 кг
- А без очков?
- А без очков я циферки не вижу.

(миль пардон, если повтор)

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая рыбка.
- Таки хочу себе с пенсии купить мерседес,- сказал хитрый Рабинович и обеспечил себе бессмертие...

Вильнюс. Депутат литовского Сейма потребовал пересмотреть вопрос о принадлежности Калининграда, пока Россия не пересмотрела вопрос о принадлежности Литвы. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

— Когда альт звучит лучше всего?
— Тихо потрескивая в камине.
/В.Зисман. Путеводитель по оркестру/

– У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
– А что собрали?
– А что кричит – то и собрали.


На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му ноября.
— За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна!
(Аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки!
(Аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина!
(Cмех, аплодисменты, выкрики из зала: «Так ей, б..., и надо!»)

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
– Ну ты как, выпить любитель?
– Да ну что вы, профессионал!

– Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ищет бумагу клиента и наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
– Два месяца назад.
– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».

У официанта спрашивают:
– Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
– Конечно, унижают. Причем чем меньше, тем больше.

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.
Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы:
«Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»
Уборщица: «Молитвы».

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз).
На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:
– Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!


Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
– С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
– Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
– Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
– Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди – это уже наша проблема!..


Бежит лиса по лесу и видит на сосне ворону, уплетающую сыр.
Пошарив по кустам, лиса подбирает дубину, подбегает к древу, швыряет дубину и отоваривает ворону по башке. Ворона падает, и лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит:
"Ни фига себе, как басню сократили!!!"

Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!
– Мама, у тебя чужая сумка?

Разговаривают дети в садике:
– Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
– Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
– А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
– Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
– Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента денег куры не клюют, а все зубы здоровые…

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?

– Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
– Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
– Еще один день – и вы бы выздоровели сами.

Перед смертью Кац обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Изя.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как!..

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое.
А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?

Блондинка заказывает пиццу. Ее спрашивают:
– Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?
– На 6, 12 я не съем.

Москва. Вышел в свет иллюстрированный каталог девушек с низкой социальной ответственностью. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Парень позвонил на радио:
– Моя девушка просила котенка ей подарить. Нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
– Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом.
– Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.
– Ну, хорошо. Это я в прошлом.

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
– А что это за парни на фотографиях?
– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
– Так ты была разведена?!
– Вася повесился, Мишка – утопился…

Жена звонит мужу:
– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор!
Где твоя машина?
– В озере…

– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путевку в Тайланд.
– А она что тебе?
– Улетела!

Одна подруга – другой:
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?

– Милый, ты где?
– Я на охоте…
– А кто там так громко дышит?
– Это медведь…

— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны

Все о женщинах

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.
Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене, и любовнице!
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации...

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
– С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
– Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
– Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
– Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди – это уже наша проблема!..

А неплохой сюжет для литературного произведения, кстати. Вышли ФСБ-шники на пенсию и решили основать ночной клуб. Но старые навыки никуда не пропали и пригодились...

Музыкой навеяло классическое:

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из горкома вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен вам скамейки! В прошлый раз дал, так вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

- Рабинович, почему вы продаёте дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее, и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, ви таки можете наслаждаться на такой прекрасный вид! А шо ви увидите с дачи Шлемензона?

- Сара, шо делает этот шлемазл в нашей кровати?
Сара спокойно подкуривает, глубоко затягивается, выдыхает и медленно по слогам и говорит:
- ЧУ-ДЕ-СА !!!