Анекдоты - но только самые-самые!

В Саратове прошел Всероссийский слёт представительниц древнейшей профессии. На это событие съехались женщины со всех концов нашей необъятной родины.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

- Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?

12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Коротко о себе: не рекомендую!

- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

- И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки... Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!

- Циля Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- Рабинович, ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали, что Вы умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

- У вас гражданская жена?
- Нет, Великая Отечественная!

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

- Ты - наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.

- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

— Сара, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала .
— Ой, я ее съела.
— Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама...

- Белый Дом раньше был "барак Обамы", Будет теперь "Трамппункт"

- Купил карту мира- буду путешествовать.
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая...

- Было бы желание ничего не делать, а возможности всегда найдутся.

- Вчера полиция задержала гражданку, торгующую своим телом.
Средство незаконного обогащения конфисковано.

- Если от пьянства и разврата вы не устаёте, значит- это ваше.

- Редкие сволочи встречаются часто.

- Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая. Очень!

- Всё, что сейчас происходит в России, описал ещё Ч.Дарвин в Х1X веке:
"Усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".

- Ну кто Вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и что Вы совершенно плоская? Смотрите, какие у Вас выпуклые глаза!

- Я хочу жрать, значит, я существую.

- Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

- Мысль, выраженная грубо и образно, доходит сразу.

- Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

- Из трёх путей дальнейшего развития русского языка мне понравился первый: полная матюкизация.

- Дорогая! Почему ты не носишь мой подарок?
- Он уже сам ходит...

Существует легенда, что если женщину не обижать, она и не обидится.

Срочно нужны деньги на ветер!

Как говорил почтенный Исаак Абрамомич: " Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее".

Не побрезгуйте- возьмите себя в руки.

Когда Циля сказала: "Изя, ты самый лучший", он понял, что где-то было соревнование....

"Скорее бы в шкаф!",- думал любовник.

- Рабинович, вот Вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

"Хватит уже сидеть без денег",- подумал Наум Лазаревич. И... прилёг.

Софа поздравляет соседку с днём рождения:
"Симочка, красоты тебе, любви, денег и ума! А всё остальное у тебя уже есть".

Даже в свои семьдесят лет Циперович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг:
утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

- Давай переспим?!
- Кто кого?

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурным лежанием.

- Девушка, кем это Вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

- Пятый раз из музея похищают "Чёрный вкадрат" Малевича.
И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Бывает, правда, выпив к концу смены, он размещает картину в зале искусства древних индейцев, да иногда ещё и кверху ногами.

Сегодня праздник у девчат, а завтра будет стыдно.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже- приводится в исполнение...

- У тебя хоть капля совести есть?
- Есть! Тебе чё, накапать?

- Откуда я знаю шо я подумаю пока не услышу шо я скажу?

В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая в него поверила.
За каждой успешной женщиной стоит мудак, назло которому всё и затевалось.

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я все время вру.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

- Изя, дорогой, я што-то себе совсем таки места не нахожу!
- Циля, ты шо, забыла где кухня?

- Софа, вы слышали за Рабиновича?
- А шо?
- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети.

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

- Розочка, ты cновa решилa cвязaть cебя брачными yзaми?
- Да кaкие тaм yзы?! Так... yзeлок на пaмять.

— Доктор, я уже разделась...
— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, да я еще та кобыла! . .

— Сёма, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил!..

- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."

- Моня ,сходи в мясную палатку и посмотри, есть ли у Яши телячьи ноги.
Возвращается...
— Ну что?
— Я не смог увидеть. У него таки на ногах сапоги ...

- Ребе, что тяжелее всего носить?
- Пустой кошелек.

- Розочка , хто это такой Гутаперчивый мальчик ?
- Циля Абрамовна..? ви шо совсем не знаете ? Таки это ж мальчик у которого перчик Гут..!

Контролер: — Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
— Почему? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь…

- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо.

- Фаечка , таки женщина создана делать мужчину счастливым ... Где бы он несчастный ни прятался...

— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
— В худшем — не успею...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!

"А почему бы и нет", – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание на самого себя…

Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другому говорит: - Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Лилечка! Блядь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

"Пусть правая рука не знает, что делает левая", - вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.

- Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Таки да скажу я тебе Фима ,но боюсь что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!

Мендель врачу: – Доктор, не могу уснуть. Что делать?
– А вы пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?

Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник...

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков…

Как говорит Семён Маркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце. а теперь - тебя видит пол Одессы.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Мадам Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут…

Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Таксист после суточной смены едет домой. Останавливается на светофоре, озирает окрестности покрасневшими глазами. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50!
Таксист тупо смотрит на неё, потом чешет затылок:
- Оральный, 50... Оральный, 50... бль, где это?!

Странник писал(а) здесь:

Оральный, 50...

Навеяло:
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло.
- Черт с вами, доктор, ласкайте!

Der_Igel писал(а) здесь:

Предлагаю греть воду изнутри кипятильником.

Технической стороной вопроса по совету Странника не стала заморачиваться, но весь день преследует вкус нежных пельмешек, сваренных в арбузном соке (соку?..).

- Рабинович, покушать не найдется?
- Не ем.

Она ему:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет.

Никогда не храните все яйца в одной мошонке!

В цех лепки пельменей требуется натурщица.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло.

***
- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.
- Помойся с пивом.

— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти "любит".

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации
ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил:
«Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…»

Москва.
Здесь состоялся молебен о ниспослании цены на нефть $100 за Б-жий баррель.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
– Виноват, проспал.
– Так вы еще и дома спите?

– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать.
В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну качаться.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… по-моему, я голубой!

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?»
— «No, — успокаивает его русский, — just visiting».

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними чукчу. Сеанс связи:
– Белка!
– Гав!
– Следи за приборами определения высоты.
– Гав-гав!
– Стрелка!
– Гав!
– Следи за температурой на борту корабля.
– Гав-гав!
– Чукча!
– Гав!
– Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
– Что вы делаете? – спрашивает турист.
– У нас уже несколько дней нет воды.
– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?
– Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Муж с женой разговаривают:
– Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
– Давай в музыкальную школу.
– Нет, ну вот, это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
– Тогда в футбол.
– Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
– Может, в балет?
– Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого…
Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
– Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа…

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где рояль?!
– Послушать дал…

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:
– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего – не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
– Мужики! У нас в подвале морг был!

– Доктор, как мое состояние?
– Будем закапывать…
– В могилу?
– Нет, пока капли в уши!…

Врач – пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты…
Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

— Моня, ты таки просто Пушкин!
— Так я ж стихи не пишу!
— А пристрелить тебя все равно хочется…


- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

- Софа, вы слышали за Рабиновича?
- А шо?
- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети.

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут – о чудо! – мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
– Бери, но там нет бензина..
– А нам и не надо!

- Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб.
Ты меня понял?
- Да...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает...

Разговор в офисе:
– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Финляндия.
Полиция задержала 10-летнюю девочку по подозрению в изнасиловании трех беженцев.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут, на счастье, трактор рядом.
Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
– С тебя стольник.
– Что-то дороговато, однако.
– А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

Galka написал(а) здесь:

Врач – пациенту:– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Из той же серии:
- Доктор, как избежать СПИДа?
- Очень просто. Надеваете презерватив, мажете его зелёнкой. Поверх надеваете второй презерватив, мажете его йодом. Сверху надеваете третий презерватив, мажете его эпоксидной смолой. И никаких половых контактов!!!