Анекдоты - но только самые-самые!

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.


Дума это вам не тот орган, где можно языком!
/В.С. Черномырдин/


Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.


То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить.
Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
/Правило взаимозависимости Ричарда/


Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.


Прекрасное постигается путем изучения и больших усилий, дурное усваивается само собой, без труда.
/Демокрит/


Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.


Прошлые поколения оставили нам не столько готовые решения вопросов, сколько самые вопросы. /Сенека/


Хотел вас встретить хлебом солью,
да хлеб в берданку не впихнёшь.


Одно из несчастий высокого ума состоит в том, что он неизбежно понимает все - и пороки и добродетели. /Бальзак/


Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.


Тысячи лет едва достаточно, чтобы создать государство, одного часа довольно, чтобы оно развеялось в прах.
/Байрон/


Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?


Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
/Вводная на занятии/


Работаю довольно редко,
а недовольно каждый день.


Хочешь получить умный ответ - спрашивай умно.
/Гете/


Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее!


Часто люди падают с большой высоты из-за недостатков, которые помогли им ее достичь. /Лабрюйер/


В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.


Богатыми создан нано-верблюд, легко проходящий в игольное ушко.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/


Сегодня я пью всё на букву "Ш" -
Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют


Чего не следует делать, того не делай даже в мыслях.
/Эпиктет/


Фигня — на месте разберёмся,
такой у нас обычно план.


Чтобы сделать карьеру, следует одеваться во все серое, держаться в тени и не проявлять инициативы.
/Талейран/


Ученые на Украине изобрели новое сейсмическое техногенное оружие под рабочим названием «Кто не скаче — той москаль!».
Начали его хохлы испытывать — Крым отвалился.


Все что тебе надо - у тебя уже есть.
/Лао Цзы/


Идёт международное соревнование спецназовцев.
Показывается проникновение в закрытые помещение.
Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги.
Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки.
Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из неё ключом.
Американец и русский с усмешкой:
– И откуда ты такой сообразительный взялся?
– Из Моссада.

Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»:
ранец, пенал, дневник. Ремень – в подарок.


В зоопарке:
– Мама! Купи мне слона!!!
– А чем мы его будем кормить?
– Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»


Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм. /Леонид Шебаршин/


Я мыслю значит существую,
а вот обратное не факт.


После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага,
другие — эти флаги срывают, рвут и жгут…
И только два старых еврея — Абрам и Мойша — продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…


Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».


Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно.


Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие – куда более серьезный повод нервничать.


Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?


Звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть.


И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах??


И жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она.


Прошел еще один день твоей жизни.
И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов....
И то не факт.


Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?


Не умен тот, кто в старости женится.
/Немецкая пословица/


Её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.


Лучше стыдно, чем никогда!


У нас только в любви признаются шепотом и на словах, а гадости обязательно громко и на бумаге.
/Фаина Раневская/


На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...

КНДР. На субботнике по случаю Дня леса Ким Чен Ын посадил министра сельского хозяйства.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/


– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…


"Почти пришли"- сказал Сусанин, кокос срывая на ходу.


Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
– Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
– Зеленый… На зеленый я и сама могу!


Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!!!


Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком – то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А – а, это христиане себе так захотели.


– А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
– Вырастешь сильным и крепким.
– И на кого я буду похож?
– На Шрека.


Есть такую партию!
Партия "Яблоко" заявила о намерении создать коалицию оппозиционных сил "Компот".
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/


Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?


Командиру полка докладывает дежурный по роте:
– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
– Иванов!
– Так точно!
– А кто ты по национальности?
– Чукча, однако.
– А почему Иванов?
– Так в уставе записано.


Из зоопарка сбежал слон!
Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
– Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!
– И что она с ней делает?
– Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!


Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.


Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!


Две дамы:
– У вас есть дети?
– Сын.
– Он курит?
– Нет, но…
– Пьет?
– Нет, но…
– Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
– Два года.


– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
– И ты выполняешь это указание?
– Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.


Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!


Старик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот,
когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
– Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
– Доктор, и тогда я правда смогу…
– Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.


Покупатель в магазине у Абрама:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
– Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
– Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
– Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.


– Доброе утро, Абрам Сoломонович. Куда это вы так спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!


– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

– Любимая, ты где?
– Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
– Съезжай с рельсов и включи навигатор:
– Не включу! Я с ним поругалась!


– Я с девушкой познакомился. Она такая странная.
Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
– Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.


Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
– Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг,
на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
– Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…


Встречаются два друга, один другого спрашивает:
– Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
– Да было дело, в кювет улетел…
– Как это случилось?
– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы.
Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:
– Продаешь что ли?
– Да, нет – жена права получила!


– Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
– Почему?
– Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.


Сидят бабки на лавочке. Подходит ещё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…


Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
– Да-а… хорошо ещё, что одеться успели!


Совок, Украина. Автобус.
К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
– Доде па?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!
Настоящий француз в ее жизни!!! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!
Но! Но надо же что-то ответить!
– Пардон мсье! Кес ке се?
– Автобус, кажу, до депа йде?!


Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
– Что случилось, Анжелочка?
– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

- Софочка, ты вышла таки замуж?
- Да... И шо?
- Замужем лучше?
- Та не, не лучше, но таки чаще!

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто... Это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Потом открываешь, а уже двое детей!

В Одессе полной грудью можно не только дышать, но и таки гордиться!

- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:
- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!
- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

«Час от часу не легче!» - с досадой воскликнула Роза Моисеевна, слезая с напольных весов.

- Моня! Лучше б тебя на свете и не было!
- Сарочка, ну за весь свет не скажу... Но лучше меня в Одессе точно нет!

Больной Сёма спустя время после инфаркта.
- Доктор, когда я смогу уже начать бегать за женщинами?
- Бегать - это уже никогда! Волочиться - уже сейчас пожалуйста...

- Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт...

В одесском суде:
- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере!
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, шо он таки, с добрыми намереньями...

- Рабинович, как вы стали миллионером?
- Это все моя Сарочка.
- ???
- Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.

- Семён Маркович, вот сколько лет вы мне дадите?
- Сарочка, ну... По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - таки шестнадцать. По цвету лица - не больше двадцати. Итого - пятьдесят три!
- Тю! Математик!

- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?

Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

- Наум Осипович, и шо это вы не в настроении?
- Сегодня поехали с моей Идочкой разводится...
- И шо?
- Не доехали! Таки поругались!

- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю...

- Циля! Смотри чего пишут... во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, шо будто пробежал 10 километров!
- Йося, да ты прям олимпийский чемпион! 10 километров за 30 секунд!

- Ефим Борисович, говорят, шо у вас с женой вчера были трения...
- Ой-вэй! Ещё как были! Чуть простыня на задымилась!

- Семён, как там ваша тёща поживает?
- Всё хорошо. Отправил в морской круиз на «Чапаеве». Ну не «Титаник», конешно, но надежда есть!

- Софочка, может 100 грамм коньячка для храбрости?
- Ой, Моня, не надо! Я к вам уже храбрая пришла!

Происшествие в Одессе.
- Фира, слышала вчера на Ришельевской грузовик в дом въехал?
- Да, ужас!
- Ещё хуже! Там продавщицу в секс-шопе х..ями завалило!

- Мойша! Немедленно встань с дивана и помоги грузчику перенести холодильник!
- Сара, я тебе не носильщик!
- Ой! Как триппер домой нести так он носильщик!

- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик!

Жена до мужа:
- Моня, ты куда это собрался?
- Таки к стоматологу, Сарочка.
- А меня не интересует её профессия!

- Абрам Семёнович! Здравствуйте! Вы шо, таки вернулись взад?
- Да, Давид Маркович! Не понравилось мне в этом Израиле...
- И шо так?
- Все такие хитрые! А здесь в Одессе, на нашей улице, только вы, я и Лейбовичи.

Не пускайте детей в Интернет! Он от них тупеет!

В Турции большая часть населения исповедует туризм.

Ребе, скажите, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда на Страшном Апелляционном Суде?

В зрительном зале гаснет свет. Через секунду - женский голос из заднего ряда:
- Ой! Миша, а я и не знала, что вы еврей!

Венера Милосская - скульптору:
- Когда я предупредила: "Только без рук!", я вовсе не это имела в виду!

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

— Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Мать читает своей маленькой Софочке сказку на ночь.
- Мамочка, а почему все сказки начинаются со слов "Жили-были..."?
- Нет доченька, не всегда, иногда они начинаются со слов "Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе..."

- Согласны ли Вы, Дора Абрамовна взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять!

- Изя, скажите, а как далеко от станции до города?
- Километров пятнадцать будет...
А вы не думали построить станцию поближе к городу?
- Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все-таки решили, что лучше поближе к рельсам.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам говорит Саре:
— Смотри, сейчас он зайдет и будет опять что–нибудь клянчить.
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
— Да, целый день сверлить буду!
— Вот и чудненько! Не одолжишь на денек свои удочки?

Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Ленину к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально. Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
- У меня вообще болит всё!!!

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

Умирает старый Абрам в инфекционной больнице и говорит:
- Пригласите мне католического священника.
Все удивились, но выполнили просьбу. Абрам исповедался священнику и заявил:
- А состояние своё я завещаю местной синагоге.
Священник удивлённо:
- Так, а за чем меня то в таком случае позвали?
Абрам
- Шо ж я изверг, раввина в инфекционную больницу приглашать?

— Софа, у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
— Печень.

- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется, Сарочка. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

- Фима, вчера звонил Абрам из Америки. Невероятно, но он таки вылечился от заикания!
- Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг!

- А какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Вы в реанимации!!!
- Заглавными или маленькими?

В цирке.

Конферансье-А сейчас дрессированный слон Гоша поссыт прямо на 13й ряд!!!

Господа, господа!!Не надо вставать!!Слон сам умеет считать..

- Дональд, зачем подписал?
- Вова, они меня пытали.
- Как?
- "Дональд, я останній раз питаю, коли підпишеш санкції?"

Обама:
- Хотел уступить место бабушке, но дедушка оказался проворнее.

Кащенко. На новогоднем корпоративе работников клиники выступили сразу 6 Алл Пугачевых и 17 Филиппов Киркоровых.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/


Приятель почтовому работнику:
– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю дату на штемпеле.

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Заходит украинец в бар:
– Дайте мне пива!
– 20 гривен.
– Но было же по 10!
– 10 гривен – пиво и 10 гривен – налог на АТО.
– Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
– Пива нет!

Занятие по сборке и разборке оружия.
Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина.
Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
– Исполню любые 3 желания.
– Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.
Джинн:
– У тебя осталось последнее желание.
– Давай еще по рюмочке..
– Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
– Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
– Ладно, загадывай четвертое ….

После сильного снегопада. Жена:
– Вася, ну как, откопал машину?
– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

Сегодня не в свою тарелку зачем-то встал не с той ноги.


Плывет жаба, видит – окунь плещется.
То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит…
Жаба:
– Окунь, ты что тут делаешь?
– Рыбаков привлекаю!
– Тебе что, жить надоело?
– Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Москва. В. Жириновский объявил, что примет участие в выборах президента страны, но пока держит в тайне, президентом какой страны он решил стать.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Официант:
– Чай? Кофе?
Клиент:
– Кофе.
Официант:
– Не угадали. Чай.

Нанимает американский генерал летчиков на работу.
Заходит немец, рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
– А сколько ты хочешь получать?
– 3 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
– А сколько ты хочешь получать?
– 4 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
– Сколько налетал?
– Нисколько.
– ???
– В каких операциях участвовал?
– Ни в каких.
– ???!!!
– А сколько получать хочешь?
– 9 тысяч.
– А зачем тебе столько?
– Ну как? Три – Вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.

Вы не машите кулаками,
Вы тут на ринге не один.

– Инспектор ГИБДД сержант Петров! Откройте свой бумажник!
– Может, багажник?
– Ах да, точно, всегда опережаю события!


– Ты чего вчера делал?
– Весь вечер отмывал деньги.
– Что, куш сорвал?
– Нет, кот нагадил в кошелек.

Ты чего такой невеселый?
– Да не выспался, блин…
– А чего так?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Ага…

– Ура! – закричал Матроскин. – Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
- Говорящий кот… – подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно…»

– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики… Ты то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!

В аптеке.
— Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.

— У Вашего мужа перелом руки.
— Доктор, Вы что — то от меня скрываете?
Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?

— В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
— В институт Склифосовского.

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Всё, Цецилия Самуиловна, отходил Изя своё по земле.
- Ой, вей! Когда?!
- Месяц уже: как этот поц себе машину купил.

— Абрам, ты мне должен десять рублей!
— Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!
— Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
— И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

Блондинка спрашивает у пастора:
– Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах.
После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?

– Сашка, а ваша корова дает много молока?
– Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
– А зачем вы ее держите?
– А мы ее держим, потому, что она – бык.

Поспорили американка, француженка и русская кого муж любит сильнее.
Американка:
– Я после свадьбы говорю Биллу: «Стирать, готовить, убирать не буду.» День не вижу, два…. неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает.
Француженка:
– Я после свадьбы говорю Полю: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… Через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает.
Русская:
– А я после свадьбы говорю Ване: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… На пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.

– Ты чего такой смурной?
– Жена уезжает в отпуск.
– Это тебя так встревожило?
– Да нет, если у меня будет веселое лицо, она никуда не уедет.

– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
– Так она таки проститутка?
– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
– Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена.
– Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!

- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу... Машка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 , а он убежал с твоей женой!
— Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!

— Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?
— Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, говорит, говорит… идиотка.

– Я получил с глаз из-за своего человеколюбия.
– Как это?
– Вытащил девушку из воды, а тут пришла жена и дала мне в глаз.
– А где это было, на море или на реке?
– В ванной.

- Роза, а вы видели шоу Бени Хилла?
- Не. А шо у него?

- Всегда помни о том, что ты особенный, как и все!

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает
ему последние указания.
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит
меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит

сбежал из зоопарка слон и потерялся в пригороде
ночью звонок
- Алло, милиция? у меня в огороде гигантская мышь хвостом срывает капусту!!
- Да, и что он с ней делает?
- Вы не поверите!

Я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр.

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
Тот подумал:
— А Леннон в каком?

Кейсария. Сара Нетаниягу вызвала посла Филиппин на ковер и заставила его пылесосить. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Объяснительная опоздавшего на работу:
«Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу.
Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой.
Тут к нему подходит инженер и говорит:
– Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
– Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
– Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
– Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
– А если вдруг ни у кого нет осла?
– Тогда вызываем инженера!

Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

Враги сожгли родную хату,
и больше негде жить врагам.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
– Тебя как зовут?
– Смит.
– Ешь, Смит!
– Не хочу.
– Ешь – халява.
– Я ем тогда, когда хочу есть.
– Не понимаю…
– Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем!
– Ну, ты прямо как животное какое!

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

После протестов верующих производство презервативов решили перенести из Боголюбово в Чертаново.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

– Товарищ солдат, чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание.
– А я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делаю.

Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству…
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
– Я пою.
– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
– Замолчи, падла!

– Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
– Папа, но у тебя слабое сердце.
– Один ты меня жалеешь, сынок.

Две старшеклассницы в коридоре.
Первая: Как тест?
Вторая: Все плохо, две полоски. Придется выяснять - кто...
Первая (после продолжительной паузы): Я про тест по физике, а ты про что?

— Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

- Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
- Ой, совсем нет! Но его схема, таки, очень заслуживает внимания...

Две блондинки летят в самолете.
– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
– Дура, он же ими машет!

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
– За что?
– Вы вчера у моей жены права забрали!

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

— Дима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне.
Пауза.
Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
— Ничего страшного, диктуйте адрес!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
— Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?
— Да, — отвечает жена.
Судья поворачивается к мужу:
— Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?
— Да.
— Дело закрываем, — объявляет судья.
Муж подходит к жене:
— Идем домой, не то врежу промеж рогов.

Две подруги разговаривают на прогулке с мужьями.
Первая: Что это у твоего мужа лицо такое красное?
Вторая: Это я, кажется, с галстуком переборщила.

— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
— А что именно?
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
– Девятнадцать женщин…
Пауза.
– Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

А вот и пятница товарищ.
Кончать работу начинай.

На ноги встанем, на другое ляжем.
/В.С. Черномырдин/

Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица.
Ему пришлось уходить через вход.

Еще не было ни одной песни, от которой бы в конце концов не уставали, даже если она хорошая.
/Немецкая пословица/

Однажды премьер-министр Норвегии Хьель Магне Бунневик подверг резкой дружеской критике шведских товарищей, плодотворно работающих на мебельном гиганте ИКЕА. В своей речи председатель Хьель Магне,
в частности, сказал:
– Исключительно важно способствовать достижению равенства полов не только в мусульманских странах!
И обратил внимание присутствующих на то, что в инструкциях по сборке мебели ИКЕА присутствуют нарисованные мужчины и совершенно отсутствуют женщины. «Нет никаких оправданий этому факту!» – добавил уважаемый Хьель Магне. Шведские товарищи оперативно откликнулись на критику лидера соседнего государства. Они признали за собой досадную политическую ошибку и от лица корпорации заверили, что отныне изображение женщины-мастерицы займет почетное место в инструкциях по сборке икеевской мебели – в равной пропорции с изображениями мужских особей… Это не шутка. Это бытийная правда скандинавских государств – стран победившего феминизма.
/Никонов. Чем женщина отличается от человека./

Я не туплю, а экономно расходую потенциал.

Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
/Леонид Шебаршин/

В подъезд входит столяр-краснодеревщик.
В полутьме кто-то бьет его доской по голове.
Краснодеревщик, падая, говорит: «Сороковочка».

Везде, где есть желание осудить, появится необходимое свидетельство.
/китайская притча/

Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.

Всякая власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно.
/лорд Эктон/

Три феномена нашего времени:
1. Евреи воюют.
2. Немцы борются за мир.
3. Русские борются с пьянством.

Нельзя шагнуть шире штанов, которые на тебя одеты.
/Миргородов. Арт де Строй/

Страдай куда нибудь в сторонку,
а то вокруг всех обстрадал.

Только неглубокие люди знают себя до самых глубин.
/Оскар Уайльд/

Странно, украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами…

Если бы от выборов хоть что-то зависело, нам бы не позволили в них участвовать.
/Марк Твен/

А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
Они во рту вяжут.

Когда, схватив слона за заднюю ногу, вы чувствуете, что он пытается убежать, лучше ему не мешайте.
/Авраам Линкольн/

Грузин пишет письмо домой:
— Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
— Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
/Закон Ван Роя/

Взрослые, как дети, имеют свои игрушки. Разница лишь в их стоимости.
/Бенджамин Франклин/

В глазах труса и маленький предмет отбрасывает большую тень.
/Шведская поговорка/

— Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?
— Да.
— А почему?
— Пломбы вылетают.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
— Подробнее, пожалуйста.
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!

Счастье не купишь...однако и горе, таки, не продашь!

– Твой муж часто уходит из дома по вечерам?
– Да, бедняга не любит сидеть дома один.

Завадский не вынес болтливых актрис и выбрал себе в жены балерину, чтобы молчала. /Фаина Раневская/

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам — наличию или отсутствию женщины.

Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
/Принцип Алинского/

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой.
Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

— Почему Вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Хм… Странное у Вас представление о свободе.

Смех по-медицински

Врач знакомится с результатами анализов.Пациент:
-Ну,как,доктор?
-Можете взять кредит.
-Так отдавать нечем...
-А вам и не придется...


-Извините,ваш муж умер своей смертью?
-Нет,у него был врач.

-Доктор,а правду говорят,что здоровье за деньги не купишь?
-Да кто вам такую чушь сказал?!

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Встречаются 2 стоматолога,один другому говорит:
-Как думаешь,сколько у меня зубов?
-Неужели 32?
-Правильно!!А в какой руке?

В СССР секса не было,а рождаемость была.В России секс есть,а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит!

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи:
целебное голодание и уринотерапия.

Медицинский термин для синдрома "седина в бороду-бес в ребро":
прединфарктный кобелизм

Встречаются два терапевта:
-Как дела?
-Плохо.Лечу от одного,а умирают от другого...А у тебя?
-Хорошо.От чего лечу,от того и умирают:)

Негодяй! Бросил жену с двумя маленькими сиськами!