Анекдоты - но только самые-самые!

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды...

- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего!

- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
- Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

Самурай без меча - это то же самое, что самурай с мечом, но без меча.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

Письмо из налоговой инспекции:

"Уважаемый пан инженер, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В графе «иждивенцы» Вы не можете указывать: армия, правительство и полмиллиона цыган".

Израиль. Институт Национального страхования будет лишать инвалидности тех, кто не способен перекрыть автомобильную трассу.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Я не туплю, а экономно расходую потенциал.

Если о ком-то вы не можете сказать ничего хорошего, это еще не повод молчать! /ДЖОРДЖ КАРЛИН/

– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Почти как понедельник на Земле.

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
/Первый закон работы в лаборатории/

Чукча-часовой увидел нарушителя.
— Стой, стрелять буду.
— Стою.
— Стреляю.

Нас подвела психология "осаждённой крепости".
Мы ждали нападения извне. /Леонид Шебаршин/

Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете.
– Вот, мы американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, русские, что изобрели за последние годы?
– Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изобрел машину времени.
– Что за машина времени? – удивился американец.
– Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь её залпом – и ты моментом прямо из сегодня попадаешь в завтра.

Люди, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.
/Лихтенберг/

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Отсутствующие всегда виноваты. /Франклин/

В похоронном бюро:
С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

Работать не так скучно, как развлекаться. /Бодлер/

После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Прецедент увековечивает принцип. /Дизраэли/

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.
— Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
— А папа сказал, что он ест, как лошадь.

Раньше учились одаренные дети любых родителей, теперь учатся любые дети одаренных родителей.

Мама (шепотом):
— Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.
Томми:
— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Лечение - это ремонт организма без инструкции изготовителя.
/Геннадий Малкин/

Хорошая наука генетика!
Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.

Далеко не все равно, что делать раньше – наркоз или саму операцию.
/Г. Явлинский/

Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Мордо-Жидовская.

Вдов некоторых поэтов следует сжигать вместе с их неизданными поэтическими опусами.
/Станислав Ежи Лец/

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными.

И кому нужны были эти райские кущи, где все нельзя?
/Фаина Раневская/

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Отец поучает свою взрослую дочь:
– Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.

На минус 2 кило я похудела.
/Наталья Резник/

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
/Вишневский/

— Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой.
— Спасибо! Я старалась!! Главное — тщательно гостей подобрать!

Умань. По сообщению местной прессы, группа религиозных евреев линчевала несколько простых украинских яблок, заживо разрезав их на куски и изваляв в меду. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках.
Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция…»

Беседуют француз, американец и русский.
– У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
– У нас страна побогаче, – говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
– А у нас, – говорит русский, – одни вилы на две фермы, и люби кого хочешь!

— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь…
— Смирно!
— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное…
— Вольно.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
– Так, отец, почему превышаем?
– Да как же, я на ишаке превысить могу?!
– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
– Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом.
К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.

Актер — директору цирка:
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

— Ну что, Люсик, сдал? — спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.
— По-моему, да…
— И что тебя спрашивали?
— Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!

Корейский п-ов. Сеул предостерег Ким Чен Ына, что располагает возможностью в течение 11 минут полностью накормить население Северной Кореи. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Ученик приходит в класс с распухшей губой.
Товарищи спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал.
— Не успел. Отец ее веслом убил.

– А отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил:
«Гадом буду, я из него сделаю Ростроповича!»
– Ну, и что?
– Что, что! И он гад, и я не Ростропович.

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
— Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
— А что же у вас завтра будет в школе?
— В какой школе, бабушка?!

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
— Ну и пусть себе воображает.
— Да, но я не могу спать при свете.

— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
— Никто еще от этого с ума не сходил.
— Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.

Врач встретил на улице жену своего пациента:
— Скажите, — обращается он к ней. — Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?
— Как Вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку,

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

Еврей в ОВИРе.
— Какие причины побуждают вас к выезду?
— Две. Первая — мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть, он прикончит меня и всю мою семью.
— Hо советская власть никогда не кончится!
— А вот это вторая причина!

Объявление на вокзале:
— Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль! Поезд «Москва — Воpкута» подан на шестую платфоpму.

В аэропорту Амстердама задержан россиянин, пытавшийся провезти ядовитую змею и лягушку.
На допросе задержанный утверждал, что это его жена и теща.
/Бесэдер? БРЯКИНГ НЬЮС/

У адвоката:
— Хочу развестись с женой!
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь.

Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой — то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол.
Директор ей говорит:
— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать ему какое-нибудь компьютерное имя?
- Э-э-э... Блох Питание.

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.


Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!... Дайте две!


Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо хуже голубя.

- Здравствуйте, Роза Моисеевна! Мы свидетели Иеговы.
- И шо теперь?
- Вы Библию когда-то читали?
- Рыба моя, мы Библию когда-то писали!

Кнесссет. Сюда внесен облегченный вариант закона о муэдзинах. Граждане будут обязаны при первых криках с минарета затыкать себе уши.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо.

Отложить не значит отменить.
/Немецкая пословица/

Знаете ли вы, что по-украински «все права защищены» звучит как «уси права захищэни»?

На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
/Постулат Харриссона/

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили.
/Леонид Шебаршин/

В газете:
Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора.

Я люблю работу. Работа увлекает меня.
Я часами могу сидеть и смотреть как работают.
/Джером К. Джером/

Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа,н о яд все не действовал.

Если мы так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти?
/Конфуций/

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году.
Ленин:
— Ничего не понимаю.
Луначарский:
— Ничего не понимаю.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

Чрезмерная поспешность в расплате за оказанную услугу есть своего рода неблагодарность. /Ларошфуко/

Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование:
"За" — 39 человек, "Против" — 16.

Прогресс человечества основывается на желании каждого жить не по средствам. /Батлер/

Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Нуриева, а они нам — прах Шаляпина.

Поиск истины способен изрядно позабавить.
/Вернон Говард/

Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин договаривается с оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелеными.
Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами:
"Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии.Е сли и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила".

Дипломная работа среднего выпускника университета есть не что иное, как кости, перенесенные из одной могилы в другую. /Дж. Фрэнк Доуби/

Генерал:
— Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
— Поезд, стой! Раз, два!


Кто понял жизнь, тот не спешит.
/Игорь Негатин. Лишнее золото/

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, и у любого другого источника питания.

– Маш, как ты относишься к раннему браку своей дочери?
– Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

Природа иногда бывает чертовски ленива – отдыхает не только на детях, но и на их родителях.

Мне кажется, следующей модной тенденцией в пластической хирургии будет операция по выкраиванию загадочной улыбки.
Но, конечно, рука хирурга может и дрогнуть, и в таких случаях пациенты вместо улыбки будут вставать со столас к райней степенью изумления на лицах.
/ДЖОРДЖ КАРЛИН/

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

— у Вас вши есть?
— Есть.
— А чем Вы их лечите?
— А они у меня не болеют.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русский ленивый.
— ???
— Ему лень лишний раз сходить.

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.

Я никогда не мог примириться с фактом.
/Станислав Ежи Лец/

— Раечка, ты бы хотела заняться бизнесом?
— Да, но шобы мама не узнала.

— Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?
— Минутой молчания.

За утренним чаем жена говорит мужу:
— Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?
— Еще чего! Курица ни в чем не виновата!

Повторение ошибок молодости вовсе не гарантирует ее возвращения.
/Фаина Раневская/

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!

Люблю тебя как брата. Но чужого.
/Наталья Резник. Одностишия/

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене

Честь девичью блюла. Но не со всеми.
/Вишневский. Одностишья/

Израиль. Правозащитные организации выступили против строительства подземной трассы для тель-авивского трамвая, так как она может нарушить движение в палестинских туннелях.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК.
Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:
— Леонид Ильич, Христос воскрес!
— Спасибо, — отвечает Брежнев.
Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:
— Леонид Ильич, Христосе воскресе!
— Спасибо, мне уже доложили.

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот.
Приходит немец, его спрашивают:
— Какой у Вас налет часов?
— Пятнадцать тысяч часов.
— Сколько Вы хотите получать?
— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.
Приходит француз. Спрашивают его:
— Какой у Вас налет часов?
— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице.
Приходит русский.
— Какой у Вас налет часов?
— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать.
Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.

На международных соревнованиях советский спортсмен поставил мировой рекорд по метанию молота. Корреспондент спрашивает:
- Как это вы бросаете молот на такое расстояние?
- Дали бы мне еще серп - я б его куда дальше закинул!

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
– Произошла какая-нибудь неприятность?
– Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Петька изучает Древнюю историю.
— Василий Иванович, — спрашивает он. — Как понять?
Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?
— Да пьянка!
— Кто такие гетеры?
— Проститутки!
— Ну а патриции, кто такие?
— А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
— Вот-те раз, — подумал Мюллер.
— Вот-те два, — подумал Штирлиц, бросая второй.

— Т-т- товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?
— Вообще-то может…
— Ребята, заноси!

Едут в купе трое, знакомятся.
— Иван — москвич.
— Грицко — запорожец.
— Мамед — ГАЗ — 24.

Франция. Армия представила сверхсовременный танк, способный бороться с ИГИЛ, не оскорбляя его религиозных чувств.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров.
Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который "Муму" написал?
— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

Джонни явился из школы в изодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с Чарли.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо сказал Джонни. — Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.

— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
— Что, не ссоритесь с женой?
— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры.
Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Женщина жалуется врачу психиатру:
— В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное.

— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!
— Так запиши его так, как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы случайно не еврей?
— Еврей, но неслучайно.

Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж.
Она просыпается с криком:
— Прыгай скорее в окно — муж идет.
Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно.
Летит и думает: "А кто же я?"

— Ну почему, когда Васька и Петька своих жён фотографируют,
они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня…
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
— И тебе хватило?

Полковник спрашивает у жены:
— Слушай, любовь — это работа или удовольствие?
— Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал.

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
— А где же дети?
— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.

Жена мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.

- Дорогой, я таки заехала к тибе в офис и взяла из твоего костюма 1000 долларов!
- Душа моя, я там не работаю уже три месяца!!

— Твоя жена дома? — Нет. Она на аукционе.
— Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

Лошади дохнут от работы, а человек от безделья!
/Владимир Подольский. Истории будущего/

Израильские ученые открыли: Ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу...
Оказывается, этот гадкий лед невероятно вреден!!!

В армии дураки не нужны.
Поэтому я здесь.
/Неизвестный прапорщик./

Пришли таджики с тяпками и граблями — и засадили клумбы и газоны.
Пришли молдаване с лопатами и катками — и выложили аккуратные дорожки.
Пришли украинцы с молотками и пилами — и выстроили детские площадки.
А затем пришел мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителейми крорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям штрафыз а проживание в Москве без регистрации.

Говорят, чем проклинать тьму, лучше зажечь одну свечу.
Но кого и что проклинать, если темно и у тебя нет свечи?
/ДЖОРДЖ КАРЛИН/

Как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять.

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
/Наблюдение Хонгрена/

— В чем состоит кредо советского обывателя?
- Лучше смотреть на все сквозь пальцы, чем сквозь решетку.

Мудры те, кто преодолевая заблуждения, приходят к истине, лишь глупцы упорствуют в своих заблуждениях.
/Немецкая пословица/

Объявление на катке во Львове:
«Прокат ковзанiв — 5 гривень.
Прокат коньков — 25 гривен.
Skate rental — 25 USD».

Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
/Леонид Шебаршин/

Скорбь безгранична, радость имеет пределы.
/Бальзак/

Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана.

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

Будущее зависит от нас, и над нами не довлеет никакая историческая необходимость. /Карл Поппер/

– Почему дети студентов очень нервные?
– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.

В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети – родителей.

Дети – это цветы жизни на могиле своих родителей.

Доктор:
— Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала.
— Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю…

Доктор – пациенту:
– До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке…
– Да вы что, доктор! Они у меня давно померли!
– Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте…

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета.
Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
— Неужели Маркс и Энгельс?

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Вера в бумагу носит мистический характер.
На ней пишут гарантии вечности гранита.
/Станислав Ежи Лец/

- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
— Не все евреи одинаково полезны!

В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке.
Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Плохих мужей не бывает: бывает первый, второй, третий.

Легко Пушкину было написать «любви все возрасты покорны», он не был старым… /Фаина Раневская/

Мало быть мужем и женой.
Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

Я проверялcя. Вы больны не мною.
/Наталья Резник. Одностишия/

Свободный мужчина- это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

А в письмах Вы казались мне стройнее...
/Вишневский. Одностишья/

Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость
археологам будущего… И побыстрее бы…

Москва. ГИБДД-община подала заявку на проведение в столице Парада гордости. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега.
В телеге женщина. Белые ее задержали.
Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных.
Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу.
Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Это еще что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Ивановича!

Встречаются двое чукчей:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако.

Галантерейный магазин во Львове.
К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, скажите, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нема.
Покупатель уходит.
Другой продавец спрашивает:
— Ну и зачем ты его обманул — у нас же их навалом?
— Он меня товарищем назвал — нехай серпом бреется, гад!

Звонок в автомастерскую.
— Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!
— А что случилось?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, высылаем. Где находится машина?
— Метрах в двадцати от берега.

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
— Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
— Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги — живо!
— У меня ни гроша…
— Так что ж ты тогда трясешься?
— Я думал, ты контролер.

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом.
Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
— С первым апреля! — пояснил Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк.
Генерал высовывается из окна:
— Товарищ прапорщик, заглушите танк!
— А-а-а-а!..

Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:
— Какой сегодня день недели?
— Понедельник, — отвечает тот.
— Ничего себе неделька начинается.

Рамалла. Палестинская администрация заявила, что у нее нет денег на создание Палестинского государства, т. к. все ушло на содержание его посольств в 95 странах. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

- Натанчик, ты настоящий поросёнок, весь измазюрился! Ты таки знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мамочка, поросёнок — это сын свиньи.

Мать спрашивает сына:
— Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
— А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
— Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

— "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал!
— Адрес, где он лежит.
— Проспект Ленина, 21,23,25.

В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком.
К нему подходит другой больной:
— Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь — это гвоздь от той стены!

Киев. Украинским хирургам впервые удалось ампутировать пациенту русский язык. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

- Моня, а Рабинович уже - директор одесского зоопарка.
- Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
— И что, Онегин едет?

- Моня, самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Нет, Зяма, по-моему, была там какая-то змея...

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
— У меня две виллы и две любовницы.
Француз не отстает:
— У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— А у меня одни вилы, зато все девки в деревне — мои.

Доча, как ты будешь встречать Новый год?
– Как обычно – спиртное, секс, оливье...
– Шутишь?
– Конечно, мамочка – какое там оливье!!!

— Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое.Я уже не говорю, сколько нам стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что делать теперь?
— А что он приобрел?
— У него новая жена.

– Софа, зачем ты в пятый раз возвращаешься к своему Яше?
– Ну шо я могу поделать? Как только я от него ухожу, у этого идиота тут же появляются деньги!

Жена с любовником лежат в постели.
Жена спрашивает:
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился?
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки — я еще два дня в командировке.

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.
— Свидетель! — обращается к ней судья.
— Расскажите, как это произошло?
— Значит, так, — начинает жена.
— Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз.
Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню.
Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?

Гадалка рассказывает женщине:
— Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
— Но я уже два года как вдова.
— Значит, Вы потеряете зонтик.

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец, он появился.
— Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Там, мама, в лесу было так интересно.
На поляне голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя — то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно — нет. Это был наш папа.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

Новости культуры. Как недавно установили историки, Малевич - это была не фамилия автора "Черного квадрата", а прозвище.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!