Анекдоты - но только самые-самые!

— Что это у тебя за значки на пиджаке? — спрашивает бабушка у своего внука.
— Это значит, что я закончил два института! — с гордостью говорит внук.
— Неужели ты так глуп, что тебя не смогли выучить в одном?

Москва. Здесь выстроились огромные очереди к мощам Айфона Х.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

— Тебя почему комиссовали?
— Болезнь.
— Какая болезнь?
— Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.

Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день.
Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м.
Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м.
Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи.
Чукче это надоело и он решил спросить, как это у русского выходит.
— Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
— А я встаю рано.
— Ну, и я рано встаю…
— Кушаю плотно.
— Ну, и я кушаю плотно…
— Одеваюсь полегче.
— Ну, и я одеваюсь легко…
— Беру пилу.
— Ну, и я беру пилу…
— Завожу…
— ЗАВОДИШЬ?!

— Профессор, — обращается студент‑старшекурсник к наставнику, — у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!
— В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.

Встречаются 2 приятеля. Один другого спрашивает:
— Ты куришь?
— Нет!
— Ты пьешь?
— Нет!
— Ты колешься?
— Нет!
— А как же ты расслабляешься?!
— А я не напрягаюсь!

Интересно, если кормить корову одним хмелем, она будет давать пиво или все же забродившее молоко?
/Фаина Раневская/

У грешника на небесах спрашивают:
— Ты в какой ад хочешь, капиталистический или социалистический?
Начал грешник выбирать.
Пошел в капиталистический ад и спрашивает у других грешников:
— Сколько у вас здесь варят?
— Как и положено — 8 часов.
Пошел в социалистический.
— Сколько у вас здесь варят? — Круглосуточно.
— И как вы выдерживаете?
— Да нас еще ни разу не варили. То дров нет, то котлы испорчены, то черти пьяные.

Вы курсант или где? Вы в строю или кто?
/Армейский юмор/

Звонит клиент и спрашивает:
— Что нужно платить?
Последовал очевидный ответ:
— Деньги…
— Какие?
— Рубли
— Вы, что? Издеваетесь?
— Нет…
Клиент положил трубку.

Госдума. Принят закон об уголовном преследовании граждан, занимающихся конституцией. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Поймал Жириновский золотую рыбку.
Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей.
Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!

— Откуда родом Адам и Ева?
— Разумеется, из СССР. Кто бы еще, босые и голые, имея одно яблоко на двоих, считали бы, что они в раю?
/Радио Ереван/

— Саид, отчего седло в говне?
— Стреляли…

Секретарь ЦК КП Грузии Мжаванадзе после очередного разноса в ЦК КПСС созывает республиканский партийный пленум и зачитывает повестку дня:
- Первый вопрос: как раз и навсегда покончить со спекуляцией цитрусовыми, коррупцией, взятками, воровством на работе и прочими пережитками капитализма в нашей республике?
- Второй вопрос: как после этого жить будем?..
/Радио Ереван/

Несмотря на то, что друзья снабдили студента Булкина шпаргалками, он получил на экзамене по английскому двойку.
Трагедия произошла из‑за того, что все шпаргалки были написаны на английском языке.

— Стас, почему у тебя палец перевязан шнурком?
— Это бабушка перевязала, чтобы я не забыл опустить письмо.
— Ну и как, уже опустил?
— Нет, она забыла мне его дать.

— Обманывать нехорошо, сынок! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!
— А с какого же возраста ты начал, папочка?

Мальчик и девочка играют в моряков.
— Я буду капитаном, — говорит он.
— А я — адмиралом, — говорит она.
— Девчонки не бывают адмиралами.
— Тогда давай играть, что я твоя жена — будет все равно то же самое.

— Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
— В тюрьму!

Была у психиатра. Врач сказал:
"Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".

— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок…
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице.
- Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

А когда предложил ей позировать за деньги, то возмутилась, говорит, я проститутка, а не какая-то натурщица.
/Спид Инфо/

На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку:
— Так, значит, кто был первым мужчиной?
— Извините, профессор, но это мое личное дело, — возмутилась та, — и я бы предпочла не называть его имени.

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.

Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

- Итак, гражданка Иванова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь?
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь?
- Всё-всё, ваша честь! Я уже передумала разводиться!

Мне вот тут подсказывают, что буква Ы - это просто запись lоl одним знаком.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было...


- Знаете, почему вы никогда не видели, как носороги прячутся на деревьях? Потому что они это делают лучше всех!

- C днём рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся»

- Товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!

Если вы, открыв дверь, увидели человека:
в зеленой одежде — вас заберут в армию;
в синей одежде — вас посадят;
в белой одежде — вас упрячут в психушку;
в оранжевой одежде — у вас пожар;
в желтой одежде — у вас что-то сломалось;
в черной одежде — вы помрете.

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда, но выдавать их будут по телевизору.
/Радио Ереван/

Одному студенту, страстно желавшему научиться красноречию, посоветовали послушать лекции Тимирязева и профессора Н.
— Как вы можете называть эти имена вместе! — возмутился студент.
— Тимирязев, а рядом — косноязычный и бездарный профессор Н.
— Вот то‑то и оно, — ответили ему. — У Тимирязева вы научитесь, как надо говорить, а у профессора Н. — как не надо.

Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
/Армейский юмор/

На рынке джигит продает киви.
Покупательница: «Что за плод?»
Джигит: «Киви, ошен вкусний!»
Покупательница: «А какой вкус?»
Джигит: «Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!»

Подмосковье. Российским ученым удалось вывести курицу Фаберже.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Чукотский цирк: весь вечер на олене!

Отказался от пагубной привычки не пить.
/Леонид Шебаршин/

Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

— Будет ли воровство при коммунизме?
- Не будет: все при социализме разворуют.
/Радио Ереван/

Сталинские репрессии нарочно обошли мазохистов.

Лесть - это ложь из материала заказчика.
/Геннадий Малкин/

Меркель: "Мигранты должны уважать законы Германии, даже если они их не соблюдают". /Бесэдер? БРЯКИНГ НЬЮС/

Русский дух стоит на трех вечных понятиях: «Авось, небось и накося выкуси».

Университет развивает все способности, в том числе — глупость.
/Чехов/

Нельзя водить лично дорогое авто - подумают что вы только шофер.

Нет ничего невозможного для человека, который ничего не делает сам.
/А. Х. Вейлер/

Семилетняя Софи говорит соседке:
— Сегодня ночью у меня появился маленький братик.
— Это замечательно. Он тебе нравится?
— Очень. Приходите посмотреть.
— Охотно, как только твоя мамочка выздоровеет.
— А вы не бойтесь. Это не заразно.

Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок.
Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын окликает маму:
— Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

Мальчик добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, сестренка отобрала у него пудру.
— Отдай!
— Не отдам, — твердо заявила сестренка.
— Это для женщин. Мужчины должны умываться.

Знакомые студенты встретились в пивном баре.
— Ты почему здесь? — спрашивает один. — Ведь врач запретил тебе пить пиво.
— Но ведь он недавно умер.

Выпускник медицинского колледжа:
— Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец (тоже врач):
— Выписывай рецепт неразборчиво, а счета — как можно четче!

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

В электронной почте самое плохое то, что собеседника нельзя прервать.
Приходится прочесть письмо до конца и написать ответное, с перечислением всех ошибок и ложных ссылок адресата.
Это бесит и отнимает время. Боже, благослови телефонные звонки.
/ДЖОРДЖ КАРЛИН/

— Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Еще никому не удавалось побить ложь оружием правды.
Побороть ложь можно только еще большей ложью.
/Станислав Ежи Лец/

Хранила верность в силу обстоятельств…
/Наталья Резник. Одностишия/

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем
/Жванецкий/

Полюбишь козла - а потом одна растишь семеро козлят...

Врага надо знать не в лицо, а лучше по фотографии на памятнике.
/Фаина Раневская/

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.

В год огненного быка хочу пожелать каждой женщине - по быку, а каждому мужчине - по рогам. /Спид Инфо/

На семинаре по американской истории профессор попытался объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал красоты.
«Ну например, возьмите Мисс Америку 1921 года. Она имела рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 — в талии и 81 — в бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем конкурсе красоты?»
Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей‑то голос: «Не очень большие».
— А почему? — спросил профессор.
— Ну прежде всего, — заметил студент, — она бы не подошла по возрасту.

Сладок грех, а исповедь еще слаще.
/Ахманов. Массажист/

Задача с одним неизвестным: выйти замуж.

В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
В тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
А пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.
/Коко Шанель/

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Судят медвежатника:
— А теперь расскажите как вы открыли сейф?
— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
/Армейский юмор/

— Я не пойму, куда это ты идешь в такое позднее время?
— На дачу, картошку копать.
— А разве днем не лучше?
— Днем хозяева мешают.

Ты ведь знаешь, я должен был заставлять себя быть деятельным, - у меня всегда была склонность к лени. /Капитан Скотт/

Агитатор выступает в сумасшедшем доме с восхвалением советской жизни.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? — спрашивает лектор.
- Я не сумасшедший, я монтер!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…

Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой — показывает пальцами, — да!
Покупатель:
— А как он в улей попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
/приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида/

Иерусалим. Закончился допрос Нетаниягу, длившийся более 4 часов, на протяжении которых ему не давали дорогих подарков, не разрешали пить шампанское и курить сигары. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Чукчей снимают на паспорт. Фотограф схитрил,
сделал одну фотографию и раздал всем. Один чукча говорит:
- Фотография точно не моя.
Фотограф искренне удивился:
- Глаза же твои?
- Мои, да.
- Нос этот, твой?
- Мой, да.
- Лицо твое?
- Мое, да.
- Так почему же это не твоя фотография?
- Куртка не моя.

Интуиция - это способность головы чуять задницей.

Ирвинг хвастался перед приятелем, как ему удалось поймать десятикилограммового лосося.
— Десять килограммов, говоришь? — недоверчиво отозвался тот — а свидетели есть?
— Конечно, — ответил Ирвинг — иначе бы он потянул на все пятнадцать.

Тель-Авив. Мать арестованного за хищение миллиардов рублей полковника Захарченко уехала в Израиль: она признана еврейкой по сумме денег.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков — (5 шт. общая стоимость 200 долларов).
Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

— Чей ты будешь, сынок?
— Не знаю.
— Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
— Говорю, что не знаю.
— А как мама его зовет?
— Дубина.

Пятилетний мальчуган подошел к телефону:
— Да.
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто‑нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски

Самый младший в семье рассматривает с мамой альбом семейных фотографий.
— Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?
— Ты не узнаешь? Это же папочка.
— Да? Кто же тогда этот толстый и лысый, который живет с нами?

Звонок. Зубной врач открывает двери. Перед дверьми десять мальчиков.
— Я пришел вырвать зуб, — говорит один.
— А твои товарищи?
— Они пришли послушать, как я буду орать.

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение:
«Довожу до вашего сведения, что ее величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор».
На следующее утро кто‑то из студентов добавил:
«Господи, спаси Королеву!»

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!

Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Лифшиц.
— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
— Извините, я доктор права, и к медицине отношения не имею.
— Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Игры доброй воли. Метание молота.
Рабинович бросает молот за пределы стадиона.
На пресс-конференции:
— Как вам удалось достичь таких результатов?
— Дайте мне серп — я его еще дальше заброшу!

Шурик заявляет маме:
— Я скоро женюсь. Невеста хорошая: не пьет, не курит, не колется, — завтра придет.
На следующий день в гости приходит невеста. Мать спрашивает у нее:
— Вы, действительно, не пьете и не курите?
— Да. На‑до‑е‑ло!

Армия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и не хотел.
/Спид Инфо/

США. Феминистские организации подали иск против всех мужчин, где в частности утверждается, что все ответчики кобели и всем им нужно от истиц только одного. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
— Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
— Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
/Вишневский. Одностишья/

Мать — Дочке.
— Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
— Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь.
Дверь открывает Огромный Шкаф.
Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы.
— П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи…

Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи…

Встречаются два приятеля после отпуска:
— Ну, как отдохнул, где был?
— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины…
— Да, хорошо. А я на даче — болото, огурцы, бабы.

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну обязательно промахнетесь.

В разгар бурной вечеринки студент‑первокурсник заметил хорошенькую скромную девушку, которая сидела поодаль от остальных гуляк.
Подойдя к ней, он представился и спросил:
— Я вижу, что ни мне, ни вам эта компания не подходит.
Не отвезти ли вас домой?
— Чудесно, — оживилась она, — а где вы живете?

Бл. Восток. Министры обороны Израиля и России провели совместные учения по обмену заверениями о плодотворном сотрудничестве.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

— Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты работаешь?
— В КГБ, но это — между нами.
— А что ж вы там делаете?
— Занимаюсь недовольными Советской властью.
— Ха, ха! А что, есть довольные?
— Есть. Но ими занимается ОБХСС.

Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
/Вишневский. Одностишья/

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта).
У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли?
Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом...
Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит:
— Чаю хочешь?

Статья в газете: «В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью.
Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки…»

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Сафари. Берлинский зоопарк передал Израилю 20 беженцев.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает его:
— Что везешь?
— Труппы…
— Как, в гробах?
— Нет, навалом…

Как мужчины разных национальностей реагируют, когда застают жену с любовником.
Англичанин (холодно) :
- Лэди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!
Француз:
- Ах, простите меня, мосье... Похоже, что я пришел не вовремя.
Русский:
- Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!

— Сколько?
— 200 баксов!
— Да вы что?! За углом 150!
— Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!
— Ладно! Давайте ваш чемодан!


Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине, останавливается на светофоре и тут в них въезжает запорожец.
Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет ее в мерседес.
Все в рассыпную, залегли, мерседес взрывается.
Водитель запорожца садится и быстро уезжает.
Бригадир братвы поднимает голову и говорит:
«Прикинь, пацаны а что же он тогда с лохами делает?»

Объявление в подъезде:
«Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам».

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Спросили русского и японского рабочего, сколько часов в день они работают?
Японец ответил:
— Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.
Русский рабочий сказал:
— А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?

— Милое дитя, кто тебя научил так ругаться?
— Научил, научил… Как будто человек не может обладать талантом от рождения.

— Скажи, мама, чернила дорого стоят? — спрашивает малыш.
— Да нет, не очень…
— Ой, как хорошо! А я боялся, ты расстроишься, что я пролил весь пузырёк на ковер…

Негритенок спрашивает у Бога:
— Господи, почему ты меня наградил черной кожей?
— Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.
— Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?
— Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.

К трем практикантам мед института подошел охранник и попросил удалить бородавку с уха. Примочка заключается в том, что ребятки баловались травкой и некоторыми доступными, в силу профессии медикаментами. В тот день они были изрядно накурены и смеха ради треснули пацану вместо наркоза тройную дозу кетамина.
Охранник, прямо на кушетке отключился.
Остановилось сердце. Никакими средствами быстро завести мотор не получилось. Находясь на глобальной измене (что кстати совсем не удивительно), вскрыли грудную клетку и начали делать прямой массаж сердца.
Вернули пацана к жизни, заштопали 13-ти сантиметровый разрез, отвезли в палату и пошли в кабак снять стресс.
И только после второй кружки пива вспомнили, что бородавку так и не удалили.
P.S. Кстати сейчас они уже врачи.


Как‑то раз на экзаменах в мединституте студенту задали такой вопрос:
— Какие потогонные средства вы назначили бы больному?
Студент начал припоминать эти самые средства одно за другим, но экзаменатор не был удовлетворен ответом.
— А если бы все это не помогло, что бы вы предприняли?
— Тогда мне осталось бы только одно, — выпалил экзаменуемый. — Прислать пациента к вам на экзамены!


— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Одесса.. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!


— Изя, привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…

После тягостных раздумий о том, почему американские евреи упорно голосуют за демократов, припомнился вот этот старый анекдот:
Два раввина – Мойше и Хаим – как-то увидели неопределённый маленький объект, и разгорелся между ними спор:
Мойше говорил, что это кошка, а Хаим утверждал, что это камень.
В конце концов, решили бросить в него чем нибудь.
Если побежит и замяукает, значит кошка, если нет – камень.
Вот, значит, берёт рав Мойше камешек и бросает его в неопределенный обьект.
Неопределёный обьект срывается с места и с громким криком мяяяяяяяу убегает.
Смотрел на это дело рав Хаим, смотрел... смотрел... и произнёс:
"Мдааа... если бы сам не увидел, ни за что не поверил бы, что камень может бегать и мяукать".

На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
— Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…

Израиль. Известная дзюдоистка заявила, что тренер ее регулярно лапал, переворачивал, а также прижимал к полу и не давал подняться.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!

Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука.
И еще хочет стать прабабушкой!.. /Спид Инфо/

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
— Ну чё, как съездил, как Америка?
— Все хорошо — говорит — люди там нормальные, только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.
— О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:
— Здесь очень темно.
— Кто это? — спросил он.
— Там моя мама, — сказал тихий голосок. — А сейчас я буду кричать.
— Пожалуйста, не надо! — сказал мужчина.
— Ладно, но это будет стоить вам денег, — сказал мальчик.
— Вот пять долларов.
— Я закричу, — сказал тихий голосок.
— Ладно, вот десять долларов!
— Я закричу.
— Вот 20 долларов.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
— У меня есть только 40.
— Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился.
На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.
— Я хочу этот велосипед, — сказал он.
Мать ответила:
— Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.
— У меня есть 40 долларов, — сказал мальчик.
— Где ты взял эти деньги? — спросила мать.
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал.
Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.
— Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню.
Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник — с другой.
Мальчик сказал:
— Здесь очень темно…
— Только не начинай этого опять! — взмолился священник.

Лондон. Amnesty International осудила практику ликвидации террористов, при которой страдают не участвовавшие в терактах части тела ликвидируемых.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

— У профессора отвратительная память.
— Все забывает?
— Наоборот, все помнит.

Или вы прекратите курить, или одно из двух.
/Армейский юмор/

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Обывателю хочется верить, что все вокруг хорошо или, в крайнем случае, не так уж плохо (ведь хуже может быть всегда).
/Ахманов. Крысолов/

Герой Советского Союза, маршал бронетанковых войск М. Е. Катуков рассказывал, что однажды в кабинете Сталина он во время разговора помянул генерала Иванова.
(Какого именно, сегодня неясно, т. к. в списках генералов бронетанковых войск — участников Великой Отечественной войны значатся целых четыре Иванова.)
Сталин спросил:
— Не тот ли это Иванов, который изменил своей нации?
Катуков тоже знал, что раньше у Иванова была еврейская фамилия и ответил:
— Тот самый.
— А русской нации он не изменит?

Россия. Здесь планируют выпустить отечественный ноутбук с защитой от дураков и дорог. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Всегда покупайте то, что вам нужно , а не то, что вы хотите.
Ваши желания могут расти бесконечно.

Электрический свет часто называют искусственным.
Но что же в нем искусственного? Я рассуждаю так:
если при этом свете можно читать, смотреться в зеркало и узнавать друзей, то, наверное, более естественного света мне и не нужно.
/ДЖОРДЖ КАРЛИН/

Циник — человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.

Корпорация: гениальное изобретение для извлечения индивидуальных доходов без индивидуальной ответственности».
/Амброуз Бирс/

На экзамене по физике студент излагает:
— Великий закон всемирного тяготения состоит в том, что на землю, кроме яблок, падают и другие фрукты.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
/Армейский юмор/

Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить — как правильнее это произнести… Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
— Прежде чем мы сделаем заказ — окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу… Скажите нам — где мы? Только помедленнее.
Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
— Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.

Их прислали подглядывать, а они подслушивают.
/Путин/

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет: «Осел».
Студент с грустным лицом уходит, но вдруг возвращается веселый:
«Профессор, вы подписались, а оценку написать забыли!»

Лондон. Стивен Хокинг предупредил искусственный интеллект, что ему угрожает человечество. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

— Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове?
— Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.

Мой интерес направлен в будущее, где а собираюсь провести остаток своей жизни. /Чарльз Ф. Кеттеринг/

После долгих изысканий доблестные биологи окончательно классифицировали Буратино: антропоморфный дендрогенид.

Человек, засучивший рукава, редко теряет свою рубашку.
/Томас Кован/

Почему инженерный труд так низко оплачивается?
Это утверждение легко доказать математически:
Лемма 1. Время=Деньги
Лемма 2. Знание=Сила
Лемма 3. Работа=Сила*Время
Тогда Время=Работа/сила или Деньги=Работа/Знание, откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию

— Почему твой маленький братик так орет? — спросили у четырехлетнего мальчика.
— Еще бы ему не орать! — возмутился тот, — Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги вас не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!

— Дед, у тебя есть зубы?
— Нет уже, внучек.
— Тогд подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.

— Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
— Нет, мамочка, они еще этой не выпили.

— Что делать, если диарея застала вас врасплох?
— Что делать, что делать… снимать штаны и делать!

В военно‑медицинской академии третий раз сдавал экзамен один из слушателей.
Юноша не смог ответить ни на один вопрос, и экзаменатор снова поставил ему неудовлетворительную оценку. К профессору пришли взволнованные друзья лентяя и сказали, что их однокурсник угнетен и хочет покончить с собой — вонзить нож в сердце.
— Не волнуйтесь, — успокоил их профессор. — Ваш друг не найдет сердца.

Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год.
Ночь. Стук в дверь.
— Что вам нужно?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— Так стойте и разговаривайте.

Покупать легко. Трудно только платить.

Большинству не так обидно, что сами стареют, а что вокруг все больше молодых.
/Фаина Раневская/

Муж сказал, что я умница, красавица...
И абсолютно не важно, чей муж сказал!

— Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?
— Будут делать начес и красить губы.
/Радио Ереван/

Голубая мечта каждого офицера — стать мужчиной…

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…

Обладание голой правдой очень быстро надоедает.
/Геннадий Малкин/

— Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать…

Какая прелесть! Это ваши ноги?
/Наталья Резник. Одностишия/

Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да вот, жена уже четвертого родила.
Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь — не помогает.
— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
— Да что ты? Ну-ка расскажи!
— Все очень просто: я трахаю твою.

— Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
— Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
— Он съел там призовую канарейку.

Зимбабве. Здесь объявлено об отставке президента Роберта Мугабе в связи с окончанием первой 37-летней каденции.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Пхеньян. Ким Чен Ын призвал Роберта Мугабе арестовать выживший из ума народ. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется.
Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

Только что прибывший на работу в колледж молодой преподаватель попросил своего старого и мудрого коллегу поделиться с ним опытом.
— Должен вам признаться, — сказал ему старик, — что практический опыт дал мне намного больше, чем теоретическое изучение педагогики. Вам наверняка придется встретиться с таким явлением, когда вы будете прилагать все свои усилия, чтобы доходчиво объяснить какое‑нибудь положение своим студентам, но в группе обязательно найдется некий парень, который не будет с вами согласен. И вам тут же захочется взять его под ноготь и любым способом подчинить себе. Не делайте этого, ибо это будет скорее всего единственный человек, который вас внимательно слушал.

— Каждое утро звонок будильника действует на меня, как выстрел.
— И ты в ту же минуту поднимаешься?
— Нет, сплю, как убитый.

На центральном вокзале в Брюсселе полиция застрелила мужчину со взрывчаткой, который просто ехал в Лондон.
/Бесэдер? БРЯКИНГ НЬЮС/

Солист Большого театра, знаменитый лирический тенор И. С. Козловский
обратился к Сталину с просьбой разрешить ему поехать за границу:
— Я никогда не был за рубежом. Хотел бы там отдохнуть. А меня не пускают.
— Почему?
— Наверное, думают, что я не вернусь.
— Неужели вы действительно сбежите?
— Что вы, товарищ Сталин, мне родное село дороже, чем все заграницы, вместе взятые.
— Вот и поезжайте отдыхать в родное село.

Профессор спрашивает студента:
— Кем была ваша мать до замужества?
Студент пожимает плечами:
— У меня не было матери до ее замужества.

Живу в Киеве. Когда у нас появилась своя самостийная валюта, никто толком не мог понять, как эту гривну грамотно сократить: гр. — вроде как граммы, грн. — уже практически грины…
Но когда увидел на одном из чеков — 6,88 ГВН, полностью потерял уважение к национальной валюте!

Путешественник в Эстонии останавливает машину:
— Подвезете?
— Подвезу.
Едут.
— Скажите, до Таллина далеко?
— Недалеко.
Едут дальше.
— Скажите, до Таллина далеко?
— Недалеко.
Еще едут.
— Скажите, до Таллина далеко?
— Теперь далеко.

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал.
Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч.
Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками».

Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(R),
из Запор - интеллигентный старичок(C).
К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор.
К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно.
С: Я вообще-то у сына живу…
К: А где сын работает?
С:(мучительно вспоминает) Как это…. туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!
К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а не то мы тебя…
(С) звонит сыну, так, мол, и так.
Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых.
Один из них снимает маску и говорит:
«Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа „Рыцарь“, а антитеррористическая группа „Витязь“…»

Маленький мальчик рыбешку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Ох, и страдал крокодил‑старичок –
В горле застрял пионерский значок.

Воспитательница:
— Что случилось, Петечка? Ты не заболел? Такой бледный…
— Нет, Марья Ивановна. Просто сегодня меня мама умыла

Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:
— …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…
Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:
— Ты что, не веришь моему рассказу?
— А ты думаешь, что мама принцессы поверила?

Вот что написал Гоги в школьном сочинении на тему «Поездка за город».
«Мой дядя купил автомобиль. Когда мы проехали несколько километров по горной дороге, мотор вышел из строя. Нам пришлось возвращаться домой пешком. При этом дядя произносил такие слова, которых я не могу
повторить, и поэтому вынужден закончить сочинение».

Дети в подвале играли в больницу,
Умер от родов сантехник Синицын.

Профессор‑медик, обходя со студентами больничные палаты, объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз. Вся группа остановилась перед койкой одного больного.
— Совершенно безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки!
— сказал профессор. — Это чаще всего проявляется у музыкантов, которые играют на духовых инструментах. Вы музыкант?
— Да, — ответил больной.
— Вот видите, уважаемые студенты, — сказал профессор, — у меня опытный глаз. И на чем вы играете?
— На барабане.

— Ты скоро кончишь школу, Ханс, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!

— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам какого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Их обоих нет.

— Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковер!
— И шо?
— Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
— Это понятно: ковер-то новый.
— Да, но висит-то он на стене.

Туристы из Израиля осматривают Одессу.
— Смотри, ни одного еврея!
— Смотри, а вот этот? Простите, вы, случаем, не еврей?
— Нет, я идиет.

Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.
— Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?
— Ничего, — ответил малыш, — просто сняла то кольцо,
которое подарил ей Вильям, и надела твое.

Негев. В ЦАХАЛе прошли учения смешанных батальонов.
На этот раз дамы командовали кавалерами.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?
— О Боже! — стонет испуганная мать. — И что же он потребовал от тебя?
— Чтобы я сделала за него математику.

Шеф даёт секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Солдаты:
— Мамаша, пусти переночевать!
— Не пущу: вы мне внучку испортите…
— Не тронем мы её, честное бойцовское!
— Ну, тогда заходите…
Утром зарёванная внучка провожает солдат:
— Что же вы мне бабушку испортили?!!

США. Присяжные, ознакомившиеся с фотографиями жертв Харви Вайнштейна, полностью его оправдали.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает.
Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу.
Она: «Вася, за что?»
Он: «Чавкать не будешь».
Легли спать.
Ночью он достает ложку из-под подушки и… снова дает по лбу.
Она возмущенно: «Да Вася, да за что?»
Он: «Как вспомню — так бесит!»

— Молодой человек, — обращается продавец цветов к студенту, — купите розы! Пусть цветы говорят за вас.
— Ладно, дайте одну. Я буду краток.

Какие бы похвалы нам ни расточали, мы не находим в них ничего для себя нового. /Ларошфуко/

Пессимист это такой человек, который не хочет доить корову, потому что боится — молоко уже скисло.

Роскачество проверит водку и пиво под селедку с картошечкой.
/Бесэдер? БРЯКИНГ НЬЮС/

Чем резче автомобиль может остановиться на скользкой дороге, тем глубже вмятина у него на заднице.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.

Что вы так матом ругаетесь!
Потом этими же руками будете хлеб есть.
/Армейский юмор/

Чем богаче подследственные, тем выгоднее дело.

— Что будет после реализации Продовольственной программы?
— Перепись оставшегося населения.
/Радио Ереван/

Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.
/Геннадий Малкин/

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.

Калифорния. Здесь создана вакцина против наркотиков, от которой вставляет даже еще лучше. /Бесэдер? БРЯКИНГ НЬЮС/

Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.

Я не из тех людей, которые думают, будто в жизни можно получить все, но мне определенно кажется, что упорным трудом и обманом я смогу получить больше, чем мне положено. /ДЖОРДЖ КАРЛИН/

Встречаются в Кремле Путин и Зюганов.
Путин говорит:
- Что ж вы, Геннадий Андреевич, в президенты не пошли?
Зюганов отвечает:
- Здоровье шалит.
- Так вы бы белого вина выпили.
- Ну уж нет, партию не предам. Только красного!

— В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме наоборот.
/Радио Ереван/

— Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
— Я считаю, что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

Поднявшись на вершину утеса с маленьким сыном, любитель туризма воскликнул:
— Ханс, посмотри, какая чудесная долина под нами, какое голубое озеро!
— Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых два часа!?

У бутуза поцарапанное колено. Мама охает:
— Ты падал, малыш?
— Падал…
— Плакал?
— Нет, никого рядом не было…

Студент‑медик осматривает в палате старушку:
— Ваша травма наверняка получена в автомобильной катастрофе.
— Угадали, молодой человек.
— Вы очень быстро ездите?
— Нет, юноша, я очень медленно хожу.

Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет.

Студент‑медик после врачебной практики с гордостью говорит отцу:
— Я вылечил жену бизнесмена, которую ты лечил десять лет!
— Она это заслужила, сынок.
Ведь на заплаченные ею деньги ты и получил образование…

— Лазарь, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Что-то я тебя не понимаю…
— Таки, если я не буду грустным, — она же передумает.

Хлеб открывает любой рот.
/Станислав Ежи Лец/

Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын — Бог.

Как перестать переживать из-за морщин: Найдите их у подруг. /Фаина Раневская/

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много.

Прыткая жена Джигарханяна скрылась от астрономического супружеского долга. /Бесэдер? БРЯКИНГ НЬЮС/

— Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
— Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
— Одна — для педали тормоза, а другая — для газа!

Муж и жена одна плоть.
/Немецкая пословица/

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.

Тефтеля – это вам не фунт изюма!
/Наталья Резник. Одностишия/

Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом — это заведение, а бардак — это система.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
/Спид Инфо/

— Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу выйти замуж.

Я не выспался не потому, что какая-то пьяная сволочь всю ночь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знал слова песен и мысленно подпевал.

- Тварь я дрожащая или уже потеплеет?

В больницу с инспекцией приехали проверяющие. Главврач водит их по клинике, показывает всё...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: 2 медсестры минет делают больному.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие?
Главврач поясняет:
- Это профилактика простатита
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там 2 санитара больного держат,а 3й ебёт его.
- А это что?
Главврач:
- Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по полису лечат.

19 марта 2018 года.

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....

Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...

Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:

- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?

И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:

- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...

Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:

-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал пиздец, Жириновского выбрали ....

"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

-/-

- Скажите, а вы принимаете бутылки из-под виски?
- Нет...сэр.

-/-

- Мы изучили Ваше резюме, выслушали Ваши ответы на наши вопросы и вынуждены Вам отказать.
- С хуя-ль?
- Вот-вот.

-/-

- Страшила, а как же ты можешь разговаривать, если у тебя мозгов нет?
- Я еще и мотивирующие тренинги провожу.