Анекдоты - но только самые-самые!

Спасибо, мне очень понравились!:))))

motek:

Спасибо, мне очень понравились!:))))

Почему мужчинам нравятся женщины в кожаном белье? Ответ: они пахнут как новый автомобиль!

Привет, Генка! Страшно рад тебя здесь видеть!

Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства детская считалка про казака для дошкольных учебных заведений с углубленным изучением основ казачества

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

Отец учит сына стрелять из лука на заднем дворе. Пустил стрелу, та улетела через забор, куда-то к соседу. Отец попросил сынка сбегать к соседу и найти стрелу. Сын вернулся в шоке: - Папа, у меня две новости, хорошая и плохая... - Ну, сынок, начинай с хорошей! - Папа, ты прострелил дяде Серёже хуй... - А какая же плохая?!! -... и маме обе щеки...

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми
женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами...

Мужчина выпил - всё забыл!!!
Женщина выпила - припомнила всё!!!

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно
спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное -
сильно не нагибаться.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, Васяха, это для непьющих .

- Вас волнуют деньги?
- Нет!!! Они меня успокаивают!..

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами
и не верит!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в
море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет
ходим, а они - в море!

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой
преступники не вооружены, но очень опасны!

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе
я сама додумаю, хуже будет!'

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером
выходишь из дома поужинать
и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов
была найдена по матерящимся попугаям...

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и
утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил
до дна.

Ничто так не отвлекает команду от спасения
тонущего корабля, как выборы нового капитана.

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки
дьяволу.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и
хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к
тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Ожидание чуда -- одна из слабостей русского
народа.

Вы так любезны... что вам х...й откажешь

Если вас ударили по правой щеке, подставьте
левую, и челюсть встанет на место.

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА -
ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!

Есть ли во мне изюминка???
Во мне масса изюминок, да я практически кекс,
мать вашу :)))


ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает
что он очень классно танцует)))))

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один
день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно
фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...

Solodukhin:

Отец учит сына стрелять из лука на заднем дворе. Пустил стрелу, та улетела через забор, куда-то к соседу. Отец попросил сынка сбегать к соседу и найти стрелу. Сын вернулся в шоке: - Папа, у меня две новости, хорошая и плохая... - Ну, сынок, начинай с хорошей! - Папа, ты прострелил дяде Серёже хуй... - А какая же плохая?!! -... и маме обе щеки...

фу, какая гадость

Двое священников вешают плакат: "Вы на неверном пути! Конец близок! Обернитесь, пока не поздно!"
Проезжающий мимо водитель открывает окно и кричит:
-- Проклятые церковники! Достали уже со своими нравоучениями!
Выжимает газ до упора и скрывается за поворотом, оттуда раздается визг тормозов, грохот металла...
Священники обескураженно смотрят друг на друга, один из них говорит:
-- Слушай, может быть, надо было просто написать "Мост поломан"?


Джонни приходит к маме, спрашивает "мама, а откуда мы появились?" Та рассказывает ему о том, как Бог сотворил мир, как были созданы Адам и Ева, как их изгнали из рая...
Через какое-то время, Джонни задал тот же вопрос папе, и тот, высмеяв легенду о сотворении мира, рассказал сыну об эволюции. Не зная теперь, кому верить, Джонни возвращается к маме и просит ее объяснить, как же так, почему она рассказала ему про Бога, про Адама и Еву, а папа рассказал о Дарвине и о том, что люди произошли от обезьян.
-- Значит кто-то из вас мне соврал? -- Заключает он.
-- Нет, -- отвечает мама -- никто тебе не соврал. Просто я рассказала тебе о своих предках, а папа -- о своих.


И вот еще, американский аналог анекдота про Вовочку:
A teacher asks her class if anyone can use the word fascinate in a sentence. Brian raises his hand and says, "The sky is fascinating."
The teacher says, "No that's fascinating."

Jennifer raises her hand and says, "When I saw the tigers at the zoo I was fascinated."
The teacher says, "No that's fascinated."

So finally Little Johnny raises his hand and says, "There are ten buttons on your blouse but you can only fasten eight."

Graganyaarou:

И вот еще, американский аналог анекдота про Вовочку:
A teacher asks her class if anyone can use the word fascinate in a sentence. Brian raises his hand and says, "The sky is fascinating."
The teacher says, "No that's fascinating."

Jennifer raises her hand and says, "When I saw the tigers at the zoo I was fascinated."
The teacher says, "No that's fascinated."

So finally Little Johnny raises his hand and says, "There are ten buttons on your blouse but you can only fasten eight."

Напомнило известную историю про город Тимбукту.

A priest and a shepherd from Australia participated in a TV game.

After answering all the questions there was a tie. So both were given one final assignment. It was to write a poem in three minutes with the word "Timbuktu" (city in Africa).

After three minutes the priest returned with the fruit of his inspiration:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu ... "

The poem made a great impression, and the priest was smelling a sweet victory. But then the shepherd came in, with his winning masterpiece:

"When Tim and I to Brisbane went
For the ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
So I booked one and Tim booked two ...

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

leprechaun:

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа… - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь… - Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся… Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь… - Бог поможет… - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет… - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет… Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Два еврея прогуливаются по Лондону.
— Как называется эта речка? — спрашивает один у другого.
— Не знаю. У нас в Житомире она называется Тетерев.

— Василий Иванович, как "грудь" пишется: через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я, по-твоему, революцию сиськами защищал?!

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Так нас еще нигде не встречали!!!

Очень смешно:)))

Непереводимое:

У конкурсі ''Україна очима москалів'' перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів слово УКРАЇНА.

Переведите!

motek:

Переведите!

На конкурсе "Украина глазами москалей" победил Василь из Львова, выложивший слово "Украина" глазами москалей.