Анекдоты - но только самые-самые!

Шанхай. Китай взял на себя ответственность за бракованный детонатор нью-йоркского террориста. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать. /Армейский юмор/

Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания — водка, от телесного — водка с перцем.

Таллинн. Здесь открылось экспресс-кафе “Бистрооо”, время ожидания в которых сокращено до полутора часов.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло.
На него смотрели чьи-то глаза.
— Дятел, — подумал Штирлиц.
— Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

Сын-студент говорит родителям:
- Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

Один жалуется другому:
— Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

Два кума решили забить быка. Перед этим, как полагается, выпили.
Один держит быка за рога, а второй бьет кувалдой. Удар — бык стоит.
Еще удар — бык стоит себе преспокойно.
Тогда кум, тот, что держит, говорит:
— Кум, если ты еще раз меня по голове ударишь, я быка не удержу!

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на вас!

Лондон. Политбюро ЦК КПСС в изгнании призвало к восстановлению СССР.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Заблудился геолог в тайге, кричит: «Люди! Где вы!? Помогите!»
Выходит из-за дерева чукча и говорит: «А, как здесь — так „люди!“, а как в Москве — так „сковородки с ушами“!»

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат.
Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

Учитель звонит отцу: «Ваша дочка сильно отстает по географии!»
— Ничего, у нас все равно нет денег на путешествия.

Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

— Сюзанна, расскажи, как ты учишься, и о своей учительнице.
— Да учусь, как и все. А вот учительница какая‑то странная. Всю таблицу умножения спрашивает у учеников. Наверно, сама ничего не помнит.

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений.
Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов.
Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
— Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.

Умер одессит — предлагают ему на том свете выбор:
капиталистический или социалистический ад.
— Давайте социалистический, — говорит одессит.
Удивляются черти такому патриотизму, а он объясняет:
— У капиталистов работа без перебоев идет, а в социалистическом аду то спичек не будет, то с дровами перебои возникнут, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание... Вот только политинформации, наверное, прямо в цеху проводить будут...

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Ученица выпускного класса средней школы, навестила свою подругу Джилл, которая училась в прекрасном частном университете на побережье Калифорнии. На девочку произвела большое впечатление экскурсия
по университету, но еще больше ее поразили рассказы Джилл о том, какие у них замечательные пляжи, красивые мальчики и веселые вечеринки.
Когда они вернулись в общежитие, Джилл сказала, что им следует быть потише, потому что ее соседки по комнате занимаются.
«Сидят над учебниками просто как проклятые, — заговорщицки прошептала она. — Честно говоря, даже не понимаю, зачем они сюда приехали».

В одно время очень хотела выйти замуж за негра, но все стеснялась, я же негритянского языка не знаю.
/Спид Инфо/

В парфюмерном магазине «помятый» мужичек обращается к продавщице:
— Два тройных и гвоздику!
— А зачем нам гвоздика? — удивляется собутыльник.
— Ты что, забыл, с нами будет дама!

- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
- Ты только что сама себя коровой назвала.

Штирлиц проснулся около двух.
— Славные девочки, — рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

Самое трудное устроиться на работу женщинам!
Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

Хараре. Правительство Зимбабве приняло закон о смертной казни для зомби. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

— Передается ли чувство юмора по наследству?
— Да, если больше нечего передать.

С неприятностями всегда так - сколько к ним не готовься, всегда окажешься не готов.

Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит.
Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
/Джордж Карлин/

Cвященные книги с проповедями о мире нередко служат главным топливом кровавых войн.

По этому вопросу существует два мнения.
Одно неправильное, а другое мое.
/Армейский юмор/

В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.

Москва. Как показывают опросы, абсолютное большинство россиян хотят сильной руки, так как расчет на сильные ноги не оправдался.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Как чукча проверяет спички в коробке?
Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.

- Кому лучше жить - дураку или лысому?
- дураку. Не так заметно.
/Радио Ереван/

Не будите во мне зверя.... он и так не высыпается!

Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

На уроке труда учитель спрашивает ученика:
— Кто такой шеф‑повар?
— Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.

Мама сыну:
— Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?
— А три пирожных на двоих не делятся.

Бабушка провожает внучку в школу и приговаривает:
— Смотри, Агнешка, чтобы тетради были чистыми, а то папа рассердится!
— Как чистыми? А в чем же я писать буду?!

Провалы в памяти только сначала пугают, потом о них забываешь.
/Фаина Раневская/

Экзамен в институте. Первокурсник, волнуясь, отвечает профессору:
- Медик - это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

— Можно ли забеременеть от валериановых капель?
— Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.
/Радио Ереван/

- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, увидел объявление: «Евроремонт».
В общем, заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

Сын спрашивает отца:
— Папа, а каким евреем лучше быть: русским, украинским или американским?
— Богатым!

— Жанна, — говорит мать подрастающей дочери, — от тебя несет табаком.
— Мамочка, это меня поцеловал папа.
— Но наш папа не курит.
— Зато курит его секретарша.

При слабонервных я не раздеваюсь.
/Наталья Резник. Одностишия/

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

— Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
— Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.
/Радио Ереван/

Какая разница, кто с кем спит?
Главное - выспаться.

Безопасность — как правило, иллюзия. В природе ее не существует ни для ребенка, ни для опытного мужчины. Избегать опасности в конечном счете не надежнее, чем постоянно ей подвергаться.

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

- Вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как он догадался, что это учитель?

- После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть...
- Всё, не ешь!


— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и тоскливо, все достало, хочу напиться!
— Поддерживаю.

- Вы когда-нибудь говорите правду?
- Да. Я её вру.

- Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостиро-
вать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина, суйте, пока СТОИТ!

- Одессит - это национальность. Это гремучая смесь украинcкого сала,
молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского...
И все это к фаршированной рыбе!

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинонович немножечко умер...-
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой"...

- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
- Он голову яйцами натирает.
- Вот же акробат!

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет. Мы слышали, как она поет.

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

- Циля вы так постройнели, у вас новыя диета, как вы так можете?
- Свёкла, морковка...
- Та вы што, салаты делать, или сок выжимать?
- Садить, копать.

- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими? - Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится.
-
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

- На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!

– Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
– Нет, я с Цилей разговаривал.

На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников: "Кто был самым великим человеком в истории человечества?"
Встает один мальчик и говорит: "Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр"..
Учитель отвечает: "Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и все же это не он".
Встает другой, на этот раз черный мальчик: "Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!"
Учитель опять не удовлетворен: "Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это не он". Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель все время не удовлетворен. Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит: "Кто правильно
назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот получит эту награду!" Тогда встает еврейский мальчик и говорит: "Это - Иисус Христос, сэр!" Учитель озадачен. Он говорит: "Правильно, мальчик" - и отдает ему купюру - Но скажи, пожалуйста, почему ты человек иудейского вероисповедания назвал Иисуса Христа?" Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает: "Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея...,
но бизнес есть бизнес!”

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

-Фима, золотко, сынок, ну почему у тебя по русскому опять двойка?
-Потому, шо по-русски "ослаблять" - это оказывается глагол, а не "любовница осла", как подсказал папа!...

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

-Циля,таки хочу стать вегетарианцем
-Я тебя умоляю,Изя, ты и так всю жизнь был козлом.

- Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
- Ну, Моня, ну побьешь ты его. Это не решит проблемы
- Та не…,я хочу продать ему это кольцо

— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

-Розочка,у вас были стремительные роды.
-Это шо! Видели бы вы зачатие....

- Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

– Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович Кац.

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю.... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Сара!?.. у меня на глазу ячмень!...
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!...
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?...

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

- Софочка, вы замужем?!!....
- Нет...
- А почему?!?...
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
- Дывысь, Перепиздяченко, яка чудна фамилия - Рабинович!

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слишу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слишу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, шо, твой начальник?

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Муж жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу — в правой.

Врач — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

У платного биотуалета сидит бабушка и всем проходящим мимо шепчет: "Пс-пс-пс..."

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

- Жора, ты бы мине хоть цветов купил...
- Зачем, Сарочка - ты же, таки ещё живая?

Соня, женщина сомнительного поведения, пришла на пляж Ланжерон. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

После евромайдана.
- Абраша, ты почему не носишь пейсы?
- Я их продал.
- Кому же?
- Двум хохлам на чубы.

Сара с Яшей собираются пойти на мероприятие.
Она кокетничает:
- Яшенька, не находите ли, шо мое декольте глубоковато?
Он долго рассматривает и говорит:
- Сарочка, у вас шо, грудь волосатая?
- Вы что, нет конечно...
- Ну тогда таки оно, пожалуй, глубоковато...

Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграл миллион гривен. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером Сара спрашивает у него.
- Что случилось милый?
- Надо было таки покупать одну лотерейку.

- Доктор, нам можно надеяться?..
- Ну, это смотря на что вы надеетесь...

- Я вам вот шо скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А то получится, шо дама уже готова, а у вас голова кружится.

Бутерброд, как доказано, всегда падает маслом вниз, а взятый на прогулку зонт гарантирует отсутствие дождя.

Чечня. Парламент республики запретил гомосексуальные цвета солнечного спектра. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, никто бы не грабил банки.

Кормятся ложью, от правды - спиваются.
/Геннадий Малкин/

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. /Армейский юмор/

Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика.
Его спрашивают:
— А это как понимать?
— Фамилия, имя, отчество и ученая степень!

— Какая книга, написанная на русском языке, имеет шанс стать бестселлером в XXI веке?
— "Как проржавела сталь".
/Радио Ереван/

На дверях столовой для иностранных студентов висит объявление
"Только для черных".

Брюссель. По просьбе мусульман нескромные места писающего мальчика будут прикрыты поясом смертника. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Вперёд нас двигает наука,
но чаще жареный петух.

Ученикам одной школы дали тест на тему: «Если бы я был директором…»
Все ребята усердно занялись поиском ответа с помощью компьютеров, лишь Томми сидел сложа руки.
— Почему ты не работаешь? — спросил у него учитель.
— Жду секретаршу, — ответил Томми.

На уроке физики учительница объясняет,что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.

— А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Тото в карты.
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!

В нашей стране алкоголизм практически никто не рассматривает как медицинскую проблему, его считают скорее проблемой дорожно-правовой. /Джордж Карлин/

Беседы в ОБХСС.
- Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить себе дачу?
- Если государство на простой воде смогло построить гигантские электростанции, то почему нельзя на газированной построить дачу?

Пейсаховича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил, и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил, и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- А за это я еще при Сталине отсидел.

— Как излечить ностальгию у новоприбывших в Израиль советских евреев?
- Открыть в Тель-Авиве ресторан "Тоска по Родине", в котором долго не будут брать заказ, потом подадут черт знает что, обхамят, обсчитают и, дав на прощание пинок, скажут:
"Убирайся, жидовская морда, в свой Израиль!"

Говорил, подлец, что любит, а сам использовал мое тело в качестве наружной рекламы... /Спид Инфо/

— Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
— Когда это место у станка.
/Радио Ереван/

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Глаза Риты говорили "нет", но ее обнаженное тело на моем диване высказывалось совсем в ином смысле...
/Спид Инфо/

Раввины требуют не издеваться над животными, доверчиво согласившимися работать в шаббат.
/Бесэдер, Брякинг Ньюс/

Молчать, я вас спрашиваю!
/Армейский юмор/

Однажды у чукчи спросили:
- «А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?»
— «Да.»
— «Ну и что они говорят?»
— «Да все больше пугают.»
— «А как пугают?»
— «А вот так: у-у-у-у!»

- Вы знаете, среди моих предков даже были пираты!
- Пожалуй, у каждого есть подобный скелет в шкафу. Мои вот, например, были юристами.

Судьба русского интеллигента: до революции сидел и ждал, после революции — дождался и сидел.

Иерусалим. Намечается компромисс по закону о работе магазинов в субботу:
хозяевам разрешат их открывать, а ортодоксам бросать в витрины камни.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

У грузинского радио спросили:
- Что такое дружба народов?
- Дружба народов — это когда все народы объединяются для одного общего дела, скажем, резать армян.

Американский турист спросил румынского чиновника:
- Как вы ухитряетесь ладить с СССР?
- У нас есть пятисотлетний опыт сосуществования с турками.

Василий Иваныч, говорят, ты уже вызов в Израиль заказал?
- Т-шш, Петька, ред аф идиш!

Новый вариант старого вопроса в советских анкетах: Были ли вы и ваши ближайшие родственники за границей (если вернулись, то почему)?

В автобусе маленький Того сидел рядом с монахиней.
Малыш долго рассматривал свою соседку и, наконец, решил с ней заговорить.
Выходя из автобуса, мать поблагодарила монахиню за то, что она уделила столько внимания ее ребенку.
— Надеюсь, что он вас ничем не огорчил? — спросила она.
— Нет, нисколько, синьора, — ответила монахиня с доброй улыбкой, — только прошу вас, не говорите ему, что я вовсе не пингвин.

— Послушай, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как малыш!
— О'кей, предок! Отстегни‑ка мне «чирик» на диско. Да пошевеливайся, козел!

Мальчик пришел к своему школьному товарищу.
В дверях его встретил бульдог.
— Заходи! — крикнул мальчику товарищ из коридора.
— А эта собака не кусается?
— Нам самим интересно узнать, ведь бульдог живет у нас первый день!

Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив молочные железы? Мне это необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды.
/Спид Инфо/

Радикулит разбил – слишком резко потянулся к светлому будущему.
/Фаина Раневская/

Московские дворничихи рассуждают:
- И чего это евреи так далеко уезжают? Чем они там кормиться будут, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего?

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
- Это памятник Моше Даяну? — спрашивает приезжий.
- Нет, Моше Кутузову, — отвечает москвич. — У того нет левого глаза, а у этого правого.

31 декабря. У магазина большая очередь. Обещали привезти черную икру.
Вдруг объявляют: "Евреям икра отпускаться не будет".
Евреи уходят. Через пару часов объявляют:
"Икра будет отпускаться только членам партии".
Беспартийные уходят. Еще через пару часов объявляют:
"Икры мало. Будет отпускаться только старым большевикам
с партийным стажем не менее двадцати лет".
Остаются только старые партийцы.
Под вечер объявляют: "Товарищи, икры сегодня не будет".
Очередь расходится, ворча: "Опять жидам повезло!"

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний:
за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
/Спид Инфо/

- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
- Ну и что, я с ней каждый день сплю!

В кровати было весело и шумно…
/Наталья Резник. Одностишия/

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Володя обижается, что я постоянно хочу быть с ним вместе. Может это у меня с детства, когда меня забыли в магазине.
/Спид Инфо/

- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...

Вчера я был на дне рождения своей девушки и сделал ей шикарный подарок: познакомил с двумя своими друзьями...
/Спид Инфо/

— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на х.. и высплюсь во всех позах!

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка: — Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Под окнами роддома:
- Лен, а он какой, рыженький? Нет? Блондин, что ли? Тоже нет? А какой тогда?.. КАК ЭТО ЛЫСЫЙ?!

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых!