Анекдоты - но только самые-самые!

— Скажите доктор, а не то сойду с ума!
Пришёл в себя? Он дышит? Будет жить?!
— Жи-и-вой! Да не терзай ты так себя, сама,
В реанимации с недельку полежит
Инфаркт подлечим, кости залатаем
Считай, что ему дико повезло.
— Ах, милый доктор! Да Вы просто душка!
Вы, как тот дядя — самых честных правил
Когда в себя придёт, спросите-ка на ушко:
Сдала я на права? Зачёт поставил?

— Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.

Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои.

— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

— Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
— Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

— Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
— Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
— Ну, не для меня — для моего доктора.
— От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

— Софочка, до вас снова посетители
— А это точно до меня?
— Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"

— Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
— Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

- Белый Дом раньше был "Барак Обамы", теперь будет "Трамппункт"

- Было бы желание ничего не делать, а возможности всегда найдутся.

- Вчера полиция задержала гражданку, торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

- Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

- Существует легенда, что если женщину не обижать, она и не обидится.

- Срочно нужны деньги на ветер!

- Как говорил почтенный Исаак Абрамович: " Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее".

- Не побрезгуйте- возьмите себя в руки

- Когда Циля сказала: "Изя, ты самый лучший", он понял, что где-то было соревнование...

- "Скорее бы в шкаф!",- думал любовник.

- Рабинович, вот Вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

- "Хватит уже сидеть без денег",- подумал Наум Лазаревич. И... прилёг.

- Давай переспим?!
- Кто кого?

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурным лежанием.

- Девушка, кем это Вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

- На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

- У тебя хоть капля совести есть?
- Есть! Тебе чё, накапать?

- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?

Galka написал(а) здесь:

- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?

Немножко перекликается с беседой Петра Пустоты с Фурмановым после митинга перед ткачами. Мне очень понравилось. Там Пётр спросил Фурманова о значении одного слова, который тот в речи употребил. А тот не помнит, о каком слове речь, и объяснил, что говорит речи по наитию, руководствуясь реакцией слушателей. Что им нравится, то, мол, и выдаю. А сам слов не помню. Класс.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Один в магазине, второй дома:
- Сейчас приедут телки, возьми шампанского!
Через минуту:
- Ты еще в магазине? Они приехали... Бл… - возьми водки!!!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?!
- Месье торопится?

К барной стойке подходит гламурная девушка и говорит:
- Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
- Простите, что Вам дать?
- ВОГУЕ...
- Покажите...
- Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
- Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Девушка, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ?

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...

Спецназ РФ летит в Сирию. Во время полета полковник проводит инструктаж: в Сирии за каждые отрезанные уши игиловца получите 5000 рублей, за голову 15000 рублей. Наконец, самолет приземлился. Звучит команда: "Разойдись!" и все разбегаются. Через час они возвращаются и у каждого по связке ушей и голов. Полковник на все это смотрит с округлёнными глазами и орет: "Вы чё, охуели!? Мы в Баку на дозаправке!!!"

- Абрам Соломонович, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется...

Одесский Привоз:
- Покупайте пирожки! Пирожки покупайте, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Разговор на рынке:

-Это чёрная смородина?
-Нет, красная?
-А почему она белая?
-Потому, что зелёная.

На уроке:

- Перестаньте слать друг другу СМСки! Я знаю, что шлёте! Никто просто так не улыбается, глядя себе между ног!

Слышал, как реальную историю:
Учительнице надоело, что все текстят на уроке. Принесла коробку, объявила: в начале урока все складывают свои телефоны сюда, после звонка получают их обратно.
Кто-то, решил, что он самый умный, стал носить два телефона, один в коробку, другим пользовался.
Учительница заметила, спрашивает:
-- Ты мне свой телефон сдал?
-- Да, сдал.
-- Тогда не знаю даже, что и думать, глядя, как ты тут сидишь с обеими руками под партой и с таким выражением лица.

- Жизнь, Шура, иногда выкидывает такое, шо таки надо остановиться и подобрать!

- И запомните, Шура: плохая репутация - это когда живёшь не так, как хочется другим!

- ...и не надо путать супружеский долг с членскими взносами!

- Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Странник написал(а) здесь:

- И запомните, Шура: плохая репутация - это когда живёшь не так, как хочется другим!

гениально!

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
▫
Незваный гость лучше нежданного мужа!
▫
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
▫
Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно "
▫
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
▫
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...
▫
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!
▫
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
▫
- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.
▫
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
▫
— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
▫
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
▫
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
▫
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
▫
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
▫
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз.
▫
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
▫
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
▫
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.

- Почему так популяризируют тату?
- У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
(анекдот.ру)

- Вы верите в бога?
- В платного - нет.

Иерусалим. Из-за "дела 4000" от Нетаниягу ушел юридический советник.
В связи с его подозрительным уходом, полиция открыла “дело 5000”.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

После ливанской войны сирийский военный министр Тлас обратился к своему советскому коллеге маршалу Устинову с просьбой поставить новое вооружение для противовоздушной обороны.
- Но мы и так поставили вам много ракет "Земля — Воздух"!
- Да, но не можете ли вы дать нам ракеты "Земля -Самолет"?..

Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
/Армейский юмор/

Кто одомашнил тапки?

Вынесет все, что Господь ни пошлет. (С завода)
/Андрей Величко. Кавказский принц/

Садится чукча в такси и говорит водителю:
— Шеф, поехали!
- Таксист:
— Куда?
— А это уже не твое однако дело!

Москва. Ровно 36 лет назад перестала биться челюсть верного ленинца
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Ватсон, у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

— Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
— Да, правда. Там нет даже снега.
/Радио Ереван/

Разговаривают два украинских автолюбителя:
— Сколько в твоем «запорожце» лошадиных сил?
— Сорок с половиной.
— А половина откуда?
— Это сила ишака.
— Какого еще ишака?
— Того, что его купил!

Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано:
"Всем чмоки! Увидимся!"

Сирия. Здесь замечены новейшие российские истребители-невидимки.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

По логике, где-то между "надписью" и "подписью" должна быть... "пись".

Киев. Солистка группы "ВиаГра" родила солистку группы "Памперс".
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Петербург. Врача-гомеопата за мелкое хулиганство посадили на 0,0003 суток.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Брюссель. Бельгийские медики впервые пересадили человеку либеральные ценности. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Киев. Украинские ученые установили: советские власти заставляли евреев носить на одежде звезды Героев Советского Союза.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

На одесской кухне:
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.

Дальше все происходило как в кино, только "актеры" были голые и пьяные.
/Спид Инфо/

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресение. Я расскажу.

Дважды в день я мою пол, а все равно пахнет изменой.
/Спид Инфо/

Голливуд. Американская порноактриса призналась, что в 2008-м подхватила от Трампа твиттер.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.
/Спид Инфо/