Анекдоты - но только самые-самые!

Бухарест. Здесь допрошены несколько госчиновников, подозреваемых в честности. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

Колесо — оно и есть колесо, и нечего его крутить!
/Армейский юмор/

Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:
- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!

Москва. Россия накладывает на Британию новые санкции:
в стране запретят тонкий английский юмор.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Пессимизм — это преждевременно высказанная правда.
/Андрей Кнышев/

Не захлебнитесь в собственном таланте.

Кнессет. Депутаты Объединенного арабского списка почтили День независимости Израиля минутой ворчания.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Весь мир - театр. А мы застряли в цирке...

Чем сильнее вы хотите, чтобы что-то работало при зрителе так же, как без него, тем меньше на это шансов.

За границей медицина платная, а у нас блатная.
/Фаина Раневская/

Минута смеха добавляет год жизни. Условно.

Интеллигенция – это слой, который предохраняет от хамства.
/Станислав Ежи Лец/

Девки, поверьте: мужики - все одинаковые!
Две руки, две ноги, посредине гвоздик.
какая разница, на каком висеть?
/Спид Инфо/

Если ужин не готов, устройте небольшой скандал, может, удастся обойтись и вовсе без ужина…
/Фаина Раневская/

Украина. Партизанский отряд.
— Ксанка, ты куда это собралась на ночь глядя?
— Та в разведку!
— А прелести чего свои напоказ вывалила?
— Чем лучше видна врагу грудь, тем хуже запоминается лицо!

Долго пыталась понять, что же так изменилось в Олежке, пока не увидела в его руках книгу. /Спид Инфо/

— Что делать, если на тещу нападает тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.
/Радио Ереван/

Люди редко хотят жениться.
Люди куда чаще хотят замуж.

Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
/Спид Инфо/

- Кацман, говорят, вы заявили, будто развал экономики - это вина президента?
- А вы считаете, это его заслуга?

Мужик звонит своей тёще:
— Заберите свою дочь к себе!
Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
— Извини зятёк, после четырнадцати дней, производитель возвраты не принимает.

Эволюция супружеских отношений, от позы 69 до позы 96

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
Ёлка большая, детей мало.

- ...А здесь перед нами - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее!

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны —— $6500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

- Идите отсюда, мы от социализма не лечим

Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается.
Дед, ворча, отворачивается со словами : "Ёбаный Путин !!!"
Бабка : "Господя, Путин то тута причём ???"
Дед : "Ну не знаю, при Брежневе такого не было !"

В принципе, нацисты вполне могли выиграть Нюрнбергский процесс. Но они, шлемазлы, таки поубивали всех хороших адвокатов.

Странник, бе-е-е, моветон.

Вы полагаете? Вообще-то шуточка действительно не самая смешная, хоть и намекает на реальные события (например, см. дело National Socialist Party of America v. Village of Skokie, адвокатом в котором успешно выступил Burton Allen Joseph из чикагской конторы Joseph, Lichtenstein & Levinson). Если она показалась моветоном, то нет проблем, могу убрать.

Однако механизм форума требует, чтобы для этого Вы сначала удалили свой пост (я могу удалить только тот свой пост, после которого нет других постов).

Странник, не мне решать, я просто высказал своё мнение. А время для удаления я пропустил, отлучался в кино, сорри.

Что ж, оставляю вопрос на усмотрение Ursego и прошу прощения у всех, кому анекдот показался неполиткорректным. Никого не хотел обидеть.

Не понимаю в чем проблема. Хороший анекдот на правильном форуме :)

- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Куда он у неё запал?

Поесть, я люблю тебя!!!

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось...

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете: "Хоть бы не она!" Так вот, это буду я.

В бане:
- Рабинович, вы или крест снимите или трусы наденьте

Прошли те времена, когда меня можно было купить за тридцать сребреников!

- Вась, а мы богаты душевно?
- Нет, Мань. Богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Узнайте, что в слове "постапокалипсис" содержится слово "тапок".

Теперь живите с этим.