Анекдоты - но только самые-самые!

Спасибо за перевод!

Если честно, странный анекдот, совсем не смешно.

motek:

Спасибо за перевод!

Если честно, странный анекдот, совсем не смешно.

Культурная специфика...

Ну ок, попробую ещё.

Ребе на субботней проповеди:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо злорадствовать, надо посочувствовать. Второй грех - это уныние. Если у тебя сдохла корова - не унывай, а радуйся, ведь у соседа тоже сдохла.

Рабинович:
- Ребе, но ведь вы же сами сказали, что радоваться, что у соседа корова сдохла - это злорадство, а это грех...

Раввин:
- А третий грех, самый страшный из трёх - это ЗАНУДСТВО!

Теперь хорошо, спасибо:)))

Встречает Гасан Бехбуда и говорит:
- Слюшай, я тут на вражьем голосе ("Армянском радио") такой клёвый анекдот услишал, да, только он про наш народ.
Давай я лучше его про грузинов раскажю.
Рассказал. Бехбуд смеётся:
- Вах, какие эти грузины всё-таки глюпие!

Жирного мужика приговорили к казни на электрическом стуле. А он в него не влезает…
Посадили на диету — он поправился ещё на 10 кг. Оставили только хлеб и воду — ещё 10 кг… Одну воду остaвили — ещё 10 кг. прибавил…
Спрашивают:
- Мужик, да что же ты не худеешь?!
- Понимаете, мотивации нет…

Филологические анекдоты

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Когда говорят Excuse me – значит, только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали.

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой Косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

-Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Когда говорят Excuse me – значит, только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали.

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.:)))))))))))))))))))))))))))))))

- Цилечка, я хочу чтоб мы жили долго и счастливо и умерли в один день!
- Нет, Хаим: вдовой взял, вдовой вернёшь!

Уже сутки идет дождь..... У моей жены наверное депрессия - она все время смотрит в окно. Если к утру погода не наладится, придется впустить ее в дом.

Кастомизация в разных ОС:

Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!»

Linux: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник»

Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»

FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне»

Ubuntu: «Вот вам статуя русалки»
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки...»

MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки»
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию „Потрогать голых девчонок“

Windows: „Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева...“

А это не анекдот, а случай из жизни.
На киевских троллейбусах одно время красовалась реклама "Скажи наркотикам HI!"

Mitridat:

А это не анекдот, а случай из жизни.
На киевских троллейбусах одно время красовалась реклама "Скажи наркотикам HI!"

:)))))))))

В купе едут капитан, рядовой и мама с дочкой. Поезд въезжает в туннель, слышна звонкая пощечина, а далее мысли:
Мама: «Вот дочка молодец, видно, солдат полез к ней, а она ему пощечину влепила».
Дочка: «Мамка молодец, несмотря на возраст постояла за свою честь».
Офицер: «Ну, ты подумай, солдат кого то из них ущипнул, а мне пощечину закатили».
Солдат: «Еще раз в туннель въедем, я ему еще раз влеплю».

igornik:

В купе едут капитан, рядовой и мама с дочкой. Поезд въезжает в туннель, слышна звонкая пощечина, а далее мысли:
Мама: «Вот дочка молодец, видно, солдат полез к ней, а она ему пощечину влепила».
Дочка: «Мамка молодец, несмотря на возраст постояла за свою честь».
Офицер: «Ну, ты подумай, солдат кого то из них ущипнул, а мне пощечину закатили».
Солдат: «Еще раз в туннель въедем, я ему еще раз влеплю».

В оригинале:
Дочка: «А мамка-то ещё ничего, мужики к ней ещё лезут».

Заблудился мужик в лесу. Долго брёл, наконец вышел вроде бы на окраину леса. Но дальше - сплошная степь, а что за ней - не видно. Тут навстречу другой мужик.
- Уважаемый! Как тут до города добраться?
- ... Иди прямо ... прямо ... увидишь поле ... большое конопляное поле ... а за ним будет говорящая река ... она тебе и подскажет, как до города добраться.

Анекдот должен быть, как женское бельё: тонким, прозрачным и коротким. И, ЖЕЛАТЕЛЬНО, СВЕЖИМ!!!

Израильский сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве!!!!

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Фима, я ТОЛСТАЯ ??
- Шо ты, Люся! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!

- Ты знаешь, Сема,я понял,что презерватив, он как зонт - если взял с собой, то ничего не будет.

- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Посоветуйте, который час?

Бухают два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос:
"Ну что, Вася, давай еще по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
"Папа, это что, алкаши?".
Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".