Анекдоты - но только самые-самые!

Brrr:

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Это очень жестокий анекдот, я прочитал его и теперь тоже мучаюсь этим вопросом.

Позитивный человек - это тот, кого послали, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

:))))))))))))
Brrr, где вы такую прелесть берете?
Но лучший - про позитивного человека!

Anfisa:

:))))))))))))
Brrr, где вы такую прелесть берете?
Но лучший - про позитивного человека!

мэста знать надо

Слышится легкий азербайджанский акцент...

Anfisa:

Слышится легкий азербайджанский акцент...

дык

Был сегодня на первом свидании вслепую. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились!

Как доказать жене, что Катя-Анал — это Екатерина Павловна из отдела Аналитики?

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..

Все замечательные!

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
- Нет проблем! 10 миллионов евро.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
- Вот, видишь, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие?
- Пробки, Ваня, пробки...

Военкомат.
- Кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать!

Приезжий в Москве:
- Не подскажете как попасть в Мавзолей?
- О, это непросто! Надо сначала революцию сделать.

- Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо... Головой у хату!

Сын бизнесмена возвращается из из школы. Папа:
- Ну, как дела в школе?
- Договор с 5 классом продлен еще на год.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
смотреть будешь?

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

Пришёл Ваня к Абраше:Абраша, займи мне тысячу, через
месяц я отдам две, а в залог возьми топор. -Нет проблем,-
взял топор, дал тысячу. Ваня направился к выходу.
У порога Абраша его остановил: -Тебе ж трудно будет
две тысячи отдавать? - Трудновато. - Отдай сейчас половину.
Ваня отдал, вышел и думает: Тысячи нет, топора нет, ещё
тысячу должен... И главное, всё, блин, правильно...