Анекдоты - но только самые-самые!

Штирлиц вышел на крыльцо и сел враскаряк. Раскаряк тронулся.

Радистка Кэт вышла на связь со Штирлицем, но в центре об этом узнали только через 9 месяцев.

Штирлиц принял шифровку... Шифровка оказалась лучше денатурата...

Штирлиц попросил остановить машину, чтобы посмотреть на море отлив... Отлив, Штирлиц посмотрел на море...

Штирлиц очень много работал и практически не спал. Когда у него выдавались свободные 20 минут для сна, он так радовался и возбуждался, что не мог сомкнуть глаз...

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты?, - недоумевая пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

Штирлиц и Мюллер сидели в комнате с открытым окном. Мюллер сказал: "Штирлиц, закройте окно, дует". "Do it yourself, motherfucker!"

Посадив Кэт в машину, Штирлиц с облегчением сказал:
- Ну вот и всё, теперь можно трогать!
- Ого! - потрогав, сказала Кэт.

Штирлиц ехал на шестисотом "Мерседесе" по Парижу. Неожиданно он увидел четырех эсесовцев, гнавшихся за ним на мотоциклах.
"Папарацци", - подумал Штирлиц.

Штирлиц кормил детей украдкой, от украдки дети пухли и дохли.

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Минут 10 Мюллер пристально всматривался в лицо Штирлица.
- Где же я мог видеть раньше? - спросил он Штирлица
- Может быть в Китае? - неуверенно попытался подсказать Штирлиц
- Это какой год то? Нет, еще раньше? А, в России!
- Помилосердствуйте, группенфюрер!
- Постой, постой... Петька?!
- Василий Иванович?

Плейшнер никак не мог додумать о секундах свысока, падая с шестого этажа.

Штирлиц с тоской смотрел, как пастор Шлаг уходил на лыжах через границу. "А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!"- думал Штирлиц. Стоял июль 1944 года.

Идя по лесу, Штирлиц увидел на дереве свежие почки.
- Борман лютует, - подумал Штирлиц.

Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и сказал:
- Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом красной разведки? Вам неплохо заплатят.
Мюллер с негодованием отказался. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спросил:
- Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?
Штирлиц знал, что из разговора запоминается последняя фраза.

Штирлиц топил печку. Печка утонул только через полчаса.

Штирлиц зашел в кабачок "Элефант" в очередной раз долбануть шампанского. Шампанский, как всегда, с первого удара упал на пол.

- Штирлиц! У Кэт двойня! - вбегая в кабинет Штирлица, сообщает Рольф.
- Странно... Ведь я переспал с ней всего один раз...- подумал Штирлиц.

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

Вдогонку

- Плейшнер выбрасывался из окна в третий раз, а яд все не действовал...
-Штирлиц открыл сейф и вытащил за-писку Мюллера. Мюллер кричал и упирался.
-Грянул выстрел, радистка Кэт упала. Штирлиц насторожился....

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются...

А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? - Хрустики!.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: - Сказал всех, значит всех!

вся правда про проектирование:

Ответы на вопросы по мере взросления:

А почему в этом туалете 3 унитаза?
10 лет - Не знаю, кто-то захотел и поставил их ровно 3.
20 лет - Я знаю... что есть наука, которая говорит сколько надо унитазов в туалете.
25 лет - Я знаю. Их ровно 3, потому что в СНиП Общественные здания есть нормативный расчёт, а там указано, что на эту площадь здания требуется 3 унитаза.
30 лет - Я сомневаюсь. СНиП этот старый, и что расчёт похоже неверный.. потому что есть варианты при которых этих унитазов будет точно больше, чем нужно... или меньше, чем нужно.
35 лет - Я почти уверен, что количество унитазов невозможно определить точно. Есть разные нормативные документы регламентирующие количество унитазов на такую площадь здания, и точно не известно какой из них действует в настоящий момент, чтобы взять его за основу.
40 лет - Я точно знаю, что даже если взять за основу любой из действующих нормативных документов, невозможно определить сколько их должно быть на самом деле и кто накосячил: тот кто проектировал, тот кто строил или тот кто принимал работу.
50 лет - Не знаю, кто-то захотел и поставил их ровно 3.

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!

— Ты знаешь, мне вот одна еврейская мелодия нравится…
— Да ты что? Как называется-то, хоть?
— Эх…как ее…черт…забыл название…Во! Вспомнил! «Без двадцати восемь»!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

-Я, Фима, так хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Ну так иди, шо тебе мешает?
- Показать?

Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: “Please call 266-419″ Чере 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: “Two Shikses For One Night?!”

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра — запросто!

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!

90 - 60 - 90 это езда мимо поста ГИБДД.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".?

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Вопрос блондинке:
- Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус.

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…

- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!
:)))))))))))))

Еврей попал в армию, в стройбат. Ему дают лопату и говорят: копай. Он в ответ:
- Буду копать, если дадите лопату с моторчиком.
- Где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой?

Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— Да какие же это эквилибристы? Это пидарасы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— Да какие же это клоуны! Это пидарасы! Накрасили рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! А теперь — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Крик из зала:
— Ааа, пидарасы, куда вы меня тааащите?

Объявление перед входом в синагогу:
"Войти в синагогу без кипы равносильно прелюбодеянию!"
Вризу шарикой ручкой приписано:
"Попробовал и то и другое - разница КОЛОССАЛЬНАЯ!"

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - я его спугнул!

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.