Город: Подмосковье
Стаж: 9 лет 11 месяцев 13 дней
Постов: 36
Лайкнули: 12 раз
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 07 Jul 2014, 10:28
– Представь, дорогая, мы десять лет вместе – и не одной ссоры! – Знаю, трус несчастный. _______________________ Экзамен по анатомии. Профессор: - Скажите, какой человеческий орган является символом любви? - Мужской или женский? - переспрашивает студентка. - Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...
Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности! Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку. Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около 100 «вежливых людей» в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 русских спецназовцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы. Будит второго: «Мыкола, скорей просыпайся, мы – миллионеры…»
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 21 день
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Toronto
Стаж: 11 лет 7 месяцев 5 дней
Постов: 10707
Лайкнули: 3448 раз
Карма: 33%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 20 Nov 2023, 18:00
Решил Леонид Ильич Брежнев узнать, как живут простые советские люди. Заходит в один московский двор и видит мальчика, играющего в песочнице. — Здравствуй, мальчик! Скажи, хорошо ли живёт твоя семья? — Хорошо. — И квартира у вас хорошая? — Да, просторная, кооперативная. — А машина есть? — Да, «Волга». — А дача? — Да, у нас очень хорошая дача. Растрогался Леонид Ильич. — А знаешь, мальчик, что всем тем, что у вас есть, ты обязан мне? Мальчик обрадовался и как закричит: — Мама! Мама! Дядя Изя из Канады приехал!
- Яша, што за дела?! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!.. - Мне показалось, что она тоже расстроена.
Шолом-Алейхем как-то отдыхал в обществе удивительно скучного англичанина. — Покурим? — предлагает ему писатель. — Спасибо, не курю, — отвечает тот. — Один раз попробовал — не понравилось. — Может, выпьем? — Один раз выпил — больше не тянет. — Тогда сыграем в карты? — Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет. — Бьюсь об заклад, что сын у вас единственный, — съязвил писатель.
Город: Херсон
Стаж: 9 лет 11 месяцев 22 дня
Постов: 73
Лайкнули: 11 раз
Пол: М
Заход: 24 Nov 2014, 11:01
Папа укладывает сына спать , а над кроваткой висит ковер с коллекционным оружием. Папа,а что ето? , ето сыночек пистолет. А ето что? , ето арбалет.А ето?,ето ружье, а ето что!??, ето САБЛЯ!!!! Что-бля??? Спи-бля!!!!
Город: Подмосковье
Стаж: 9 лет 11 месяцев 13 дней
Постов: 36
Лайкнули: 12 раз
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 07 Jul 2014, 10:28
Один приятель спрашивает другого: - А ты где отдыхал? - Нигде, я летать боюсь - Так ты выпей! - Да я когда выпью мне и тут хорошо… _______________________ Современные мужчины есть трех видов: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, тахта, телевизор). Первый вид вымирает.
Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности! Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца". Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать! А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет. Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)... Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Каждый честный человек должен время от времени жениться. (с) Нестор Бегемотов
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 21 день
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
*Он был из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...*
*Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!*
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Решил философ переквалифицироваться в хирурги. И ему это удалось: ум, эрудиция, настойчивость, знание латинского - всё пригодилось. Получил диплом, поступил на работу в больницу, провёл свою первую операцию. Больной очнулся после наркоза, спрашивает: - Ну как, доктор? Жить буду? - Жить? Будете, больной... А смысл?
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 21 день
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - Софа, меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных таки посадили.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Подмосковье
Стаж: 9 лет 11 месяцев 13 дней
Постов: 36
Лайкнули: 12 раз
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 07 Jul 2014, 10:28
Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила. _________________________ Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: — А теперь стих! Он, ошеломленно: — Какой стих? — Стих — это глагол! Сел и стих!
Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности! Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 21 день
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Эротический сюжет... Вот типично русский вариант эротического анекдота: Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит: Солдатик, солдатик, я тебя боюся.... Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем. - Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка. ************* Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического сюжета: Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? - Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе. Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного,тогда я вас разведу и поделю. Они уходят. И вдруг еврей у дверей синагоги останавливается и говорит: - Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист! *************************** Французский вариант, в совершенно иной тональности: Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. - Что, например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну, я убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш сын, мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак. ******************** вот пример специфически английского варианта эротического сюжета: Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит: - Дорогая, посмотрите, как интересно: химики нашли способ, с помощью которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как интересно? - О да, сэр, очень интересно. - А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? - А вы, сэр? - последовал ответ. ******************** Финский вариант сюжета: Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом, я лег с женой в постель. Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи....
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами. Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти".
Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть? Декабристы: Давай ссылку. Николай I: Извольте-с.
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 21 день
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Женская логика: - Почему-почему? Потому, что я так решила… А почему я так решила — я еще не решила…
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Любопытный и поучительный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах при начислении зарплаты, один предприниматель перестал официально платить своим сотрудникам, а, чтобы не выдавать зарплату "чёрным налом" в конвертах и не спалиться на этом, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц имел место "страховой случай", и сотрудники получали деньги совершенно открыто по страховке, но только безо всяких налогов, которые, как известно, на страховые выплаты не начисляются. И не придерёшься...
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 21 день
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 21 день
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
- Вы знаете, я на работу хожу с удовольствием, а вот домой возвращаться не хочется... - Может, вам с женой к семейному психологу сходить? - Да вы не первый советуете! Ходили уже. Проблема в том, что он лифты не умеет ремонтировать, а мы на 14-м этаже, между прочим, живем!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.