Анекдоты - но только самые-самые!

Galka:

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

Продавец гастронома кассиру:
- Аня, пробей этому мужчине печень.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

По мотивам.

- Сарочка, где там твой сифилитик?
- Сколько раз тебе повторять: не сифилитик, а филателист...

В парикмахерской раздается телефонный звонок. Маникюрша берет трубку. "Слушай, я тебе перезвоню. Вот только клиенточку замочу."

Посмотрела в зеркало, встала на весы.
Прекратить истерику! Ты замужем! Не ссы!

Два мужика разговаривают.
- А Сашка-то наш пидор!
- Не может быть...
- Да нет, не в этом смысле... В плохом смысле этого слова. Деньги занял и не отдает.

Современные технологии оптимизации.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму А%&#*$^@ Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, окaзывается, - "дикобраз".

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов.
В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру.
А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте.
И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ...
И только там вспомнил, что у меня нет кошки.

Mitridat:

Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ... И только там вспомнил, что у меня нет кошки.

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:
- Приходи, поиграем в настольный футбол.
- На компе?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- На Андроиде?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале таком!
Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.

В 60-е годы некий поэт написал стихи, в которых были такие строки:
"Я родился в России! Родила меня мать!"
Злые языки не замедлили продолжить:
"Бабке некогда было в ту пору рожать
Да и тетка в то время в отъезде была
По причине, по этой, меня мать родила"...

Mitridat:

По причине, по этой, меня мать родила"...

Хорошо живется тем на свете,
Кого мамаша родила.
А вот меня родил папаша,
Мамаша в отпуске была.

Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит», — думает черепаха.
«Укушу — сбросит», — думает змея... А со стороны — это крепкая женская дружба.

Если вы думаете, что лук это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Люди выучили умные слова и стало сложнее определять идиотов.

Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.

Живу в достатке: - все достало.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена.

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берёт его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясёт его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик:
- Блииин... Ты не представляешь, какой мне сейчас кошмар приснился!...

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут

Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!

Как говорил Ягода, это и Ежову ясно.
Как говорил Ежов, Ягода - тот ещё фрукт.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.

ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Командовать в доме должен кто-то одна.

Ursego,

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:”Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!”

Анекдот на тему если бы программисты работали врачами: К ЛОРу приходит
пациент.
- Скажите доктор, у меня заложен нос мне трудно им дышать!
- А вы пробовали дышать ртом?
- Да.
- И в чем проблемы? Что вы от меня хотите? Следующий!!!

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

Профессора-химика угостили миндальным печеньем: "Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!"

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Самые короткие страшилки в мире

1. Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Cмотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати".

2. Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.

3. Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы попросил кремировать меня.

4. Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз... из зеркала.

5. Они отмечали первую удачную криогенную заморозку. Но у пациента не было никакой возможности показать им, что он все еще в сознании.

6. Она никак не могла понять, почему она отбрасывает две тени. Ведь в комнате была всего одна лампа.

7. Улыбающееся лицo уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу на 14-м этаже.

8. С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. Я живу один.

9. Я просто увидел, что моё отражение в зеркале мне подмигивает.

10. Работаю в ночную смену и вдруг вижу лицо, которое смотрит прямо в камеру наблюдения под потолком.

11. Манекенов доставили завернутыми в пузырчатую пленку. Слышу из другой комнаты, как кто-то начал их лопать.

12. Ты проснулся. А она - нет.

13. Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но я не вздыхал.

14. Ты пришел домой после долгого рабочего дня и уже мечтаешь отдохнуть в одиночестве. Ищешь рукой выключатель, но чувствуешь чью-то руку.

15. Моя дочь всегда плачет и кричит посреди ночи. Я навестил её могилу и попросил перестать, но это не помогло.

16. День 312. Интернет до сих пор не работает.

17. Ты уже начал засыпать крепким спокойным сном, как вдруг слышишь: кто-то прошептал твое имя. Ты живешь один.

18. Я как обычно поцеловал жену и дочку перед сном. Проснулся я в палате с мягкими стенами, и врачи сказали, что все это мне приснилось.

19. Родственники умершего так и не смогли выйти из склепа. Кто-то запер дверь снаружи.

20. Жена разбудила меня прошлой ночью, чтобы сказать, что в дом залез грабитель. Но её убили 2 года назад.

21. Я видел прекрасный сон, пока не проснулся от звуков, будто кто-то стучит молотком. После я слышал только, как комья земли падают на крышку гроба, заглушая мои крики.

22. Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучали.

23. После тяжелого рабочего дня я спешил домой, чтобы поскорее увидеть жену и нашего ребенка. Я не знаю, что было страшнее видеть мою жену и ребенка мертвыми или осознавать, что кто-то до сих находится в квартире.

24. Мама позвала меня на кухню, но по пути туда я услышал, как мама шепчет из другой комнаты: "Не ходи туда, я тоже это слышала".

25. Я никогда не ложусь спать, но каждый раз просыпаюсь.

26. Заключение врача: Новорожденный весит 3 600 г, рост 45 см, 32 коренных зуба. Молчит, улыбается.

27. Она зашла в детскую, чтобы посмотреть на своего спящего малыша. Окно было открыто, а кровать пуста.

28. "Я не могу уснуть", — прошептала она, забравшись ко мне в постель. Я проснулся в холодном поту, хватаясь за платье, в котором ее похоронили.

29. Прихожу домой, мама с кухни кричит "Иди ужинать", тут же приходит смс от мамы: "Буду поздно, разогрей себе что-нибудь".

30. Я привык думать, что у моей кошки проблемы со зрением: она не может сфокусировать взгляд, когда смотрит на меня. Пока я не понял, что она всегда смотрит на что-то позади меня.

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

У одних главные полушария защищены черепом,у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет,а потом глохнет.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...

Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все. ( Ф. Диллер)

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

В школе. Учитель:
- Сегодня у нас контрольная.
Дети:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так ....угораздило...

Если смотришь в книгу и видишь фигу… значит, что??? Значит, твоя заначка-тю-тю!!!

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Cудя по погоде — наступило пятое время года под названием... Херня какая-то...

Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу....

Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

Galka, Прелесть какие смешные, спасибо!!:)))

Наградной знак в виде Бронзового Чапаева.
Оный привязывается на шею и награжденный сталкивается в реку Урал.

В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте.
Золотое было время...

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта.
Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Ты Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

- Мойше, как дела?
- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
Раньше мне кричали:
- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда!
А когда я таки собрался, эти же самые мне кричат: Предатель Родины!

- Жора, вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я шо-то не понял...
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

В застойные времена в синагоге выбирали раввина.
Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС,
второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд,
третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Первое правило бизнеса 90-х - «если в схеме ты не видишь лоха, значит этот лох – ты»

Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

В России преступлением считается брать взятки и не делиться с кем положено.

Фарш невозможно прокрутить назад…

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Объявление в Одесском отеле...
"Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ.

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хулион его не починил за две недели то?

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается:
— Нет, говорит. Ну, что делать, знать, не получилось.
Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нет поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

Встречаются президент России Владимир Путин и бывший президент Израиля Шимон Перес.
— Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
— Почему вы так решили, Шимон?
— Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!!!

В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в один, свекровь в другой.
Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...