Анекдоты - но только самые-самые!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

- Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!

Алло,Машу можно?Вы не туда попали.Извините,вынимаю..

Реклама презервативов :" Всё лучшее -на х@й !

В конце финансового года налоговая служба прислала в одну синагогу аудитора. Проверив все бухгалтерские отчеты и убедившись, что к ним не подкопаешься, аудитор спросил старого раввина: - Я заметил, что вы покупаете много свечей. А что вы делаете с несгоревшими огарками? - Мы их собираем, затем отсылаем на свечной заводик, и время от времени они посылают нам бесплатную коробку свечей. - Понятно, - ответил аудитор, огорчившись, что не смог поставить раввина в тупик. - Я также заметил, что вы покупаете много мацы. А что вы делаете с крошками? - Мы их тоже собираем и посылаем назад в пекарню, и время от времени они присылают нам бесплатную коробку мацы. - Понятно. – Тут аудитору пришла в голову замечательная идея! - Я заметил, что вы делаете много обрезаний. Ну а что вы делаете с остатками крайней плоти? - Ну, мы собираем их и посылаем в налоговую инспекцию, и время от времени они присылают нам какого-нибудь хера!

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал "обогащенный уран" "обогащенным Ираном".

- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран - это такой элемент возле платония и гениталия, - уточнил глава государства.

asd654:

таблицу Мендельсона

И марш Менделеева.

Вспомнился старый что-где-когдаевсий стишок:

"Он был знатоком, разбирался неплохо
И в палочках Баха, и в музыке Коха."

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и PR.
pod.еbау.ru - Общение с конкурентами.
pri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: “Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!”.

Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

По большому немецкому аэропорту бегает крайне озабоченный еврей и всем задает вопрос: как вы относитесь к евреям? Политкорректные немцы говорят, что евреи такие же люди как все, что были ужасы гитлеризма, а теперь мы их преодолели...
Еврей говорит спасибо и бежит дальше, не снижая темпа. Наконец натыкается на гвардейского вида дедушку, такое украшение правого фланга любого СС регимента. Дедушка отвечает: да резали мы вас и, даст Бог, еще резать будем. Еврей с чувством жмет ему руку и говорит: вот вы единственный тут честный человек. Последите, пожалуйста, за моими чемоданами, мне очень в туалет нужно...

Кстати об анекдоте про еврея и золотую рыбку - есть целый цикл анекдотов про изъятие сего редкого представителя морской фауны из соленой воды представителями разных национальностей. Попадаются таки даже неплохие

Поймал русский золотую рыбку. Подержал в руках и выпустил...
А три желания — удивилась рыбка!?
Ну загадывай, обреченно выдохнул русский.

Поймал чеченец золотую рыбку.
Достал нож и собирается её распотрошить.
рыбка — не убивай меня, я исполню твоё желание,
чеченец — Я! Хочу! Тебя! Убить!!! Такое моё желание!

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, бл...!!!

Поймали два молдаванина Золотую рыбку — Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
— Ну хорошо — загадывайте...
— Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит дом...
— Ну давайте второе свое желание....
— Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...

Поймал украинец золотую рыбку и та ему три желания готова выполнить. Первое просит желание:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию".Рыбка — "выполнено".Загадывает второе:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию". И это желание выполнено. Ну давай последнее, а тот снова:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию"!.Тут рыбка не выдержала и спрашивает: "И чем тебе так не угодила маленькая Финляндия?" , а в ответ: "Мне по барабану Финляндия, а представляешь, полтора миллиарда китайцев , через всю Россию аж три раза, туда-сюда, туда — сюда!"

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
— Ну а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то — есть монголо-татарское иго, то — нет!

Ну и немного сверх того.

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

The show must go on:

Поймал новый русский золотую рыбку. Ну, она, как без этого, просит отпустить за любые три желания.
- Нет! - говорит н.р. - У меня и так всё есть, а говорящая рыба - это прикол, пацанам покажу!

Ну, раз пошла такая пьянка...

Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму!

И еще один, не совсем приличный (да простят приссусщездесьдамы!), но не могу недокучить

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит, папа, мама и сын-малолетка
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте меня обратно в воду!
Сын (радостно):
- Хочу хомячка!
Папа (сквозь зубы):
- В п#зду хомячка!
Мама (ошарашено):
- Из п#зды хомячка!

Жил старик со своею старухой у самого синего моря.
Закинул старик в море невод, вытянул его, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете
директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
*****
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним.
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

> Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы
> принимать меня такой какая я есть.
>
> - Почему у тебя ботинки в губной помаде?
> - По бабам ходил
>
> - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
> - Сдох от счастья
>
> Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя
>
>
>
> Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
> медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
> Спился ... уже в Оксфорде.
>
> Какая разница между шизофреником и неврастеником?
> Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
> Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
>
>
> - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
>
> - Ничего.
>
> - Вот лентяйка
>
> - Дорогая, у нас есть че пожрать?
> - Ешь все, что найдешь в холодильнике.
> - Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?
>
> Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
> Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
> Муж: - У тебя отличное зрение!
>
> - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
> больному зубу!
> - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
>
> По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
> количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
> мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не
> отдохнувшими...
>
> Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
> - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил
> и пошел.
> - А чем он болел?
> - Да простудой.
> - А костыли зачем?
> - Да бабушке нес.
>
> Она:
> - Доктор, поцелуйте меня!
> Доктор:
> - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика,
> которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей
> страховкой мне вас и трахать не следовало.
>
> Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
> - Маш, ты что, беременная опять?
> - Да.
> - От кого??
> - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
> детьми...
>
> Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни
> одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение
> пошло...
>
> - Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после
> операции?
> - У вас все идет отлично!
> - А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
> - Сколько дней назад вам миндалины удалили?
>
> - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на
> три килограмма.
> - Ну, это же превосходно!
> - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все
> равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
>
>
>
> - Алло! Это секс по телефону?
> - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку
> и...
> - Это милиция беспокоит.
> - Все-все! Уже оделась и ушла!
>
> Муж говорит жене:
>
> - "Милая, я заболел..."
> Жена:
>
> - "Выпей отравы, тварь..."
> Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
> Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
>
> - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
> - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
>
> - Поцелуй меня в знак примирения.
> - А где он у тебя?
>
> Мужчина звонит в скорую:
> - У моей жены схватки! Что делать?
> - Скажите, это её первый ребенок?
> - Нет, идиот! Это её муж!
>
> Сын, скажи честно, ты травку куришь?
> Пап, я дочь.
>
> Бабка читает внуку сказку на ночь:
> - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
> - Бабушка, а как это - "неистово"?
> - Эге-гей, твою мать...
>
> Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
> - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
> вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя
> еще хуже!
> - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
>
> Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
> - Знаете, Ваш муж мне не нравится.
> - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
>
> Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
> Выздоровевший возмущается:
> - Отчего так много-то?
> - А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести
> ваш интереснейший случай до вскрытия
>
> Доктор, у меня звенит в ухе.
> - А вы не отвечайте
>
> - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
> - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
> - Съезжай с тротуара на дорогу.
>
> - Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
> - 20 долларов.
> - 20 долларов за три минуты?
> - Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну
Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
Но никто не захотел купить мумию Ленина.
Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ,
Однако Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

*********
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в
посольство Нигерии за вознаграждение .

*****

Из зоопарка сбежал сторож, но вероятно львы что-то недоговаривают...

*******
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!