Анекдоты - но только самые-самые!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время Смуты я примкнул к Ярополку".

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Алкоголь - это вам не бензин... за городом расход гораздо выше...

Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”.
Сев , самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то , что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни , не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех , кто сидит , поздравляю с рождеством и
желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех , кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам , поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам , кто лежит в креслах и лыка не вяжет ,
экипаж желает Счастливого Нового Года , дорогие товарищи!”

Старо, но возможно, кого-то развлечёт. В Канаде бы подобные номера точно не прошли:

Классный роман

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)".
«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)".

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».

«Уважаемая Е. М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам — Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).
«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)".
«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)".

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорем».

«А почему бы и нет? Ленусик»

«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич»

Очень мило. А что было дальше? Они поженились?

После ночного клуба: Таксист: "Куда Вам?"
- К удавам не хочу..
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- Ну... надо так надо, поехали к удавам...

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

Что у пьяной женщины на уме,.... на то не у каждого мужчины сил хватит!

Маньяком можешь ты не быть... Но сексуальным - быть обязан!

Завершение корпоративной вечеринки. Ди – джей ставит последнюю композицию и объявляет:
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают ........нy то, что есть!

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента и премьера, а этих двух забери к e... м... к себе в олени!

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

Один из судей обращается к Председателю Суда:
- Знаешь, Петрович, одна сторона даёт 300 000, а другая - 350 000. Как быть?
- Отдай 50 000, и решай по-справедливости!

- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним делали это только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.

На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарок, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.
И вот как-то вечером он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказали о плохом поведении внука.
А в доме вообще-то ещё жила кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь. Она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, на следующее утро по привычке полезшего под ёлку за подарком, вспоминают всей семьёй до сих пор...

Дело было в Израиле.
Решили устроить романтический ужин (потому что в магазин перед шаббатом не заехали).
Зашли в ресторан. Зал полупустой, но все места вроде как заказаны.
- У вас заказан? - спрашивает официант.
- Заказан - кидаюсь я на амбразуру.
- На какое имя?
- Ээээ... Моше (а вдруг).
Официант сверяет с листиком:
- Моше, Моше, Моше... А, на 20:00?
- Ясен пень, на 20:00.
Усадили нас, отличное место. Немного неудобно перед незнакомым мне Моше. Ну да ладно, мы ща быстренько перекусим. А романтику домой перенесем.
Уже на финишной прямой, подходит официант. Подводит какую-то пару, извиняется, мол, какая-то путаница, вот это тоже Моше и тоже на 20:00.
- Ладно-ладно - говорю. - Мы уже закончили.
- Сидите-сидите, - отзывается добродушный Моше. - Мы подождем.
Официант удаляется, оставив нам самим разбираться. А мы обмениваемся любезностями.
- Да вы присаживайтесь.
- А вы не торопитесь.
- Водички?
- Сигаретку?
Наконец я доел стейк, а совесть доела меня.
- Честно говоря - делаю я чистосердечное признание, - я не совсем Моше. Я - Рома.
Моше наклоняется ко мне, и так шепотом:
- А я - Алекс...
Надеюсь, настоящий Моше не пришел в ресторан, только потому что ему и дома неплохо было.

Непридуманная история. Еду как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
- Тебе сколько лет?
- Пять, - отвечает мальчик.
- Пять лет... и попрошайничаешь... - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал...

Mitridat, Про кошку шедевр:))))))))

Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена выленают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своем, типа, летят мухи, и все". Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?" "Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало" "Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит". Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама…

— Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И что же вы испытываете?
— Нужду!

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
— Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

— Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?

Ребе спрашивает мальчика:
— Изя, молишься ли ты перед едой?
— Нет, – отвечает мальчик. – Моя мама хорошо готовит.

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Рабинович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

http://azohenvey.ru/

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

- Вы служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты выпил и приползаешь домой. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

- Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима! Вы обманщик и негодяй: я уже настроилась!

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты! Мой синий костюм, что ты мне сшила за 10 тысяч рублей, я проиграл как за 60 тысяч.

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех овец по именам.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - "в активном поиске".

- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

Сегодня утром в битком набитом метро мужик закричал "Как же я по всем соскучился!".

нефть по 50: снижаем цены на водку
по 40: водка бесплатно
по 30: можно беременным и кормящим
по 20: и детям
по 10: служба насильного вливания 24ч

Во флирте главное — сохранять ауру загадочности. Цель не должна знать, заигрываете ли вы с ней, или это просто эпилептический припадок.

Все шутки после своей смерти попадают на Одноклассники.

Секрет успеха любого фокусника в том, чтобы никому не говорить, что ты сожалеешь о своём жизненном пути и плачешь по ночам.

Наши люди верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. По-моему вполне логично после этого две недели пить за здоровье.

Любая философия согласна,
Что в мире от евреев нет спасения.
Науке только все ещё не ясно,
Как делают они землетрясения.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

Да здравствует раздвоение личности - кратчайший путь к душевному равновесию!

Пока борешься сам с собой, постоянно выигрывает кто-то третий.

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

Без рубашки ближе к телу.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной

Роешь яму другому - не забудь постелить солому!

День прошел безразвратно

Найден щенок бультерьера.
Большая просьба к хозяевам.
ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ !!!

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

Человек может вынести все, если его не остановить.

Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.

Чужое горе не радует , но как-то успокаивает

Чем унижаться и просить - лучше сп......ть и молчать.

И жили они долго и часто.

Одна прививка - нет ребенка-инвалида (плакат в больнице)

Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.

Положись на меня, потом перевернемся.

Что почешешь, то и погнешь.

Мерседетый шестисос.

Худо мне без добра.

Чтобы всё успеть, надо меньше хотеть.

День пропал не зря

motek:

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится

Напомнило мне старую историю, когда жена решила подловить мужа-жеребца. Дело было в 1980-е годы, муж работал во внешторге, поэтому жена подговорила подругу, та позвонила мужу и "иностранным" голосом стала заливаться, мол, какое он на неё впечатление произвёл во время "последних переговоров", и не хотел бы он встретиться с ней в баре аэропорта за рюмкой коньяка. Муж-жеребец, ничего не подозревая, спросил, как он её в аэропорту узнает, ну а та решила прикольнуться и сказала: "У меня с собой телевизор будет - промышленный образец". В назначенное время жена ждала мужа за колонной в аэропорту. Ну, почти в назначенное -- опоздала из-за пробок минут на 15, но рассчитывала, что муж тоже опоздает. Но мужа не было. Долго. Жена вернулась домой, легла спать. Жеребец заявился под утро - с телевизором. Жена испугалась не на шутку, подумала, что криминал, и не стала задавать лишних вопросов. Несколько лет спустя муж раскололся. Он приехал вовремя, а в баре сидела симпатичная итальянка - с телевизором. Муж по-итальянски не понимал, но это не помешало ему раскрутить итальянку на ночь в отеле. А поскольку он полагал, что телевизор был промышленным образцом, то...
Бедная итальянка, в общем.

В одесской нaчaльнoй школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня былo $1000, на что бы я его потратил?".
Когда до конца урока остается 5 минут, Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает: — Моня, ты что хочешь?
— Роза Марковна, а.... можно еще добавить $100......?


— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился.....
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар! ..... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живет с мальчиком......
— Ой Розочка, ...дaжe боюсь спросить...... A мальчик-то хоть еврей?!