Анекдоты - но только самые-самые!

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

- Извините, можно пригласить вашу даму на танец?
- Cлышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой.
- Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.

Призыв "вперёд" вечно раздаётся сзади.

Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался.

Собратья и сосестры

Вашими бы устами да помолчать...

Жизнь прожил - а поле так и не перешел

Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь

Крайними могут оказаться и первые, и последние.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.


НАПАСТЬ - намордник
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "ПИ"
ВЫКИДЫШ - парашютист
ПАСКУДА - (футб.) неточная передача мяча

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе
(из последнего КВНа)

Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Лекция на тему: "Что должен знать новорожденный?!"

Galka:

ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "ПИ"

Или, как вариант - период времени равный 314 лет 1 месяц 28 дней 3 часа 9 минут 52.36 секунды :)

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Гады, и до нас добрались

Среди аналитиков побеждает не самый усидчивый, а самый артистичный: человек, способный распознать корни дерева по его прошлогоднему листу.
/А.Бессонов/

Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Пиявка звонит пиявке: Слушай, я тебя не отрываю?

Брежнев звонит Садату:
- Что же вы так нас подводите? Мы вас вооружили до зубов, а вы отступили аж до Каира. Стыдно, товарищ!
Насер:
- Зря вы нас так ругаете! Мы следуем тактике Кутузова: подпустили к столице, и теперь ждем мороза!!!


На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.

Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина? отвечает: «длину Ленина умножить на ширину Ленина».
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

©Все авторские права попраны! Копируйте на здоровье!

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??..
- Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно токо на фотоаппарат!!!

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

Абрам звонит в скорую:
— Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

Девушки! Не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Почём вы, девушки, красивых любите?

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

- Что бы вы хотели поменять, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли!

Isaac and Sarah got married and left on their honeymoon. When they got back, Sarah immediately telephoned her mother Leah.
"Well," said Leah, "how was the honeymoon,darling?"
"Oh mum," Sarah replied, "the honeymoon was fantastic. It was so romantic, and ..and..."
Then Sarah started to cry. "Oh mum, as soon as we got back, Isaac started using terrible language. He said things I'd never hoped to hear, all those 4-letter words. Please mum, get into your car now and come and take me home."
"Calm down, darling," said Leah, "tell your mother what could be that awful. Don't be shy, tell me what 4-letter words Isaac used."
"Please mum, I'm too embarrassed to tell you, they're terrible words. Just come and take me away." said Sarah.
"But bubeleh, you must tell me, you must tell me what the 4-letter words were."
Still crying, Sarah replies, "Oh mum, he used words like WASH, COOK, IRON, DUST, ......

В деревне Большие Утюги все дети знали, что когда вырастут, то сопьются.
Но на всякий случай все мечтали стать космонавтами и Дepипacкaми….

Сказка. Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом и постоянно грустил. Ах был оптимистом и активно принимал участие в общественной жизни. Hу, а Ого-го - просто нравился женщинам........

Martin Lewis converts and becomes a priest.
He give his first Mass in front of a number of high ranking priests who came for the occasion. At the end of the new priest's sermon, a cardinal goes up to congratulate him. "Pastor Lewis," he said, "That was very well done, you were just perfect. But next time, please don't start your sermon with, "Fellow Goyim......"

"Fellow Goyim......":)))))))))))))))))))))))))

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

— Иегову знаешь?
— Да.
— Будешь свидетелем.

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.

Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Прокатный стан металлургического комбината за небольшую плату прокатит всех желающих.

Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.

Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

Устроился сутенёром, заодно и жену с дочерьми пристроил...

Меньше всего настоящих патриотов среди любителей петь гимн.

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Шутка повторенная дважды... ПОНЯТНЕЙ!

Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

Муж — жене:
— "На чужом несчастье — счастье не построишь! "
— "Да не брала я твою бутылку! "

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!

- Моня, Вы живете по закону или по совести?
- По ситуации.

Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин":
– ... Когда б надежду я имел, хоть изредко, хотя б в неделю раз...
– И шо? Дальше таки забыл?
– Нет, Роза Марковна! Я таки подумал: какое красивое имя Надежда!

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Ночь, на станции, поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит:
– Боже ж, мой! Это ж надо было так упасть, шо аж поезд остановился ?

Абрам звонит в скорую:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного!

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накаченный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
- Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когда найдут, в ней же и сидят!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, со шваброй в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
- Не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Лёва, у тебя такого места!

- Назовите ваши сильные стороны.
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.

- Милая, хочу сказать, что сегодня ты особенно красива…
- А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
- Приехали…
- ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?!

- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.

Восьмилетний сын моих знакомых играет в Го. Если кто не знает, то это такая древняя китайская настольная игра. По ней, как и по шахматам, регулярно устраиваются турниры со всеми атрибутами: местами, грамотами и т.п. Детей часто награждают, вот и его как-то наградили. Диплом за 2 место в детских городских соревнованиях по Го.
А еще сын моих знакомых учится в одной неплохой гимназии на Васильевском острове. В этой гимназии есть традиция - в конце учебного года на финальной линейке детей награждают за разные заслуги дипломами от школы. В том числе для этого родителей просят принести всякие их грамоты, полученные вне школы. В кружках, секциях и т.д. Чтобы как бы при всех наградить и от школы за то же самое. Мои знакомые тоже отнесли в школу диплом сына.
И вот случился последний звонок и финальная линейка. Отец семейства приходит домой после работы, а сын встречает его радостными криками: "Папа, папа! Я занял второе место в городских соревнованиях по гражданской обороне! Пожалуйста, расскажи мне что это такое!"

Переписка по ICQ:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...

Перед тем, как разбить яйцо для яичницы, говорите "я приношу эту невинную душу в жертву Сатане" — в аду вам это зачтётся.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Как-то выгуливал собачку, проходим мимо семейной пары с коляской, и мой пёс решил гавкнуть, может чего испугался . Женщина сразу начала орать:
- Вот! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж жене: - Не ори, Лена, ты орёшь громче, чем эта собачка!
- -Она всё равно ребёнка разбудила!
- Да он спит!!
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Сволочь! -- -Ты ребёнка дома забыл!!!
И молниеностно летит в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы внимательно смотрели, как она бежит к парадному. Стояли я, мой пёсик и мужчина со спящим ребёнком на руках.

Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит...
Смс в ответ: - Не могла найти покороче?

- Хотела за лето сбросить пять кило... Короче, осталось еще семь.

- Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет. Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии...».
И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

Осторожно - цитируемый текст взят из религиозного источника, но в данном контексте может быть воспринят как оскорбление религиозных чувств.

Фрагмент из жития преподобного Серафима Саровского:

Желая подражать св. Семиону столпнику, о. Серафим 1000 дней и 1000 ночей простоял на камне... Подкрепляемый благодатью Божией, он мужественно терпел зимой мороз, осенью дождь, летом зной, страдая от мух и комаров и вынося множество нападений духов злобы. Подвиг этот совершался преподобным в такой тайне, что никто не знал о нем, пока он сам не поведал об этом некоторым из братий.

Оригинал:
http://www.xxc.ru/orthodox/pastor/serafim/

Mitridat:

Подвиг этот совершался преподобным в такой тайне, что никто не знал о нем, пока он сам не поведал об этом некоторым из братий.

ибо:
Сам себя не похвалишь - целый день как оплёванный ходишь

- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.

Народная мудрость гласит:
"Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить".

Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.

Зло - это я в 6 часов утра.

Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Больше всего пыли в том месте, где стоит сам пылесос.

- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".

- Скажите, где в этом городе можно культурно отдохнуть?
- Где-где... везде!

- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.

Говорят, книга сейчас совсем не нужна, мол, в интернете всё есть. А что тогда подложить под ножку старого дивана?

Хочешь жить в согласии - соглашайся!

Надпись на стене туалета:
"Где бы ты не находился, самосовершенствуйся!

ПЛОХ ТОТ ШИЗОФРЕНИК, КОТОРЫЙ НЕ МЕЧТАЕТ САТЬ ПАРАНОИКОМ!

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Xорошо подвешенный язык всегда чешется

Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу.

...Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведет меня.

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

ценность подарка измеряется в его бесполезности

Он был настолько воспитан, что даже стеснялся расстегивать штаны в общественном туалете.

Вы изливаете свою душу прямо мне на ботинки!

Не спеши выполнять приказ - его могут отменить.
(Солдатская мудрость)

Острая интеллектуальная недостаточность.

Уважаю пессимистов - они часто оказываются правы.

Как тяжело не взять чужое, когда закончилось своё!

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

- Давайте обклеим эту херню какой-нибудь херней.
- А вы точно дизайнер?

Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка.

Консультанту в магазине:
- Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone - этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
- Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

- Почему ты до сих пор сидишь без девушки?
- Мне встать?

- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина!
- Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.

Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
- Как тут жизнь?
- Нормально, кормят как на убой.

Сделать хотел козу – палец застрял в носу.

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
* * *
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
* * *
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
* * *
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* * *
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
* * *
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
* * *
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
* * *
Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
* * *
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
* * *
...
* * *
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...
* * *
Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *
- Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, да все равно что.
Главное - чтобы коробка автомат и система навигации....
* * *
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
* * *
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации….
* * *
Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...
* * *
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>>
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...
* * *
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
* * *
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!
* * *
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание. Звезда упала!
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
"Да, напали, телефон хотели отобрать."-
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
* * *
Коктейль "Спящий засранец":
50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
* * *
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование!!!
* * *
За тридцать - классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

Пoxoжe cкopo нacтaнeт тaкoe вpeмя кoгдa Poccиянe бoльшe нe бyдyт иcпытывaть нyждy: ни бoльшyю, ни мaлyю........

Four Jewish ladies are playing Bridge in a house in Hampton.
Bette sighs and says, "Oy..."
Freda nods, sighs, and says, "Oy vey!"
Kitty says, "Oy veys meer!"
Charlotte chimes in: "Enough talk about the children already. Let's get back to the game!"

Cбылocь! Жeлeзный кoнь пpишeл нa cмeнy Жeлeзнoмy Фeликcy....

Isaac enters a Catholic church and confronts the priest. "I am 83 years old. My wife is 81. We have been happily married for 54 years. Last week I had crazy, joyous sex with a 27-year-old super-model."
The priest is aghast. "Why don't you go to confession, old man?"
Isaac replies, "Why should a Jewish man such as myself go to confession?"
The priest is confused. "If you're Jewish, why then are you telling me this story?"
Isaac replies, "I'm telling everyone!!"

Poccия ceгoдня:
Oт кaждoгo пo cпocoбнocтям,
- Kaждoмy пo мopдe!

Sam was driving down the road and gets pulled over by a police car. Walking up to his car, an officer says, "Your wife fell out the car 5 miles back."
Sam replies, "Oh G-d! Thank goodness - I'd thought I'd gone deaf!"

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

■ ■ ■

- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

■ ■ ■

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

■ ■ ■

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

■ ■ ■

Самодостаточность - это одиночество, возведенное в принцип.

■ ■ ■

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

■ ■ ■

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

■ ■ ■

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

■ ■ ■

Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.

■ ■ ■

Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

■ ■ ■

Вы все еще перспективны или уже успешны?

■ ■ ■

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.

■ ■ ■

Я думал, что в жизни после черной полосы непременно идет белая.
Но тут я где-то вычитал, что существует как минимум 49 оттенков черного...

■ ■ ■

Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...

Народная примета. Если вы встретили тетку с полными ведрами урана - это к обогащению.
■ ■ ■
Подавляющее большинство пользователей Интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более или менее стоящего.
■ ■ ■
Дед Мороз - это не политкорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.
■ ■ ■
Идет экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень все еще находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла.
Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета.
Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..
■ ■ ■
Одни торгуют тем, что сделали. Другие тем, что скупили. Третьи тем, что украли. Четвертые торгуют собой. И только политики торгуют всем.
■ ■ ■
Наш начальник - породы атипичный дятел.
Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.
■ ■ ■
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос:
«У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.
■ ■ ■
Маленький Ваня никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
■ ■ ■
Тонущий в роскоши о спасении не просит.
■ ■ ■
Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.
■ ■ ■
В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.
■ ■ ■
Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.