Анекдоты - но только самые-самые!

Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, – успокаивает его русский, — just visiting”.
****
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр–Харетдин?
— Здесь.
— Алла–ин бар–Биер?
— Учитель, мое имя произносится »Аллен Барбье«.

*****
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!

*****

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

Мужик в троллейбусе едет и думает...жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа-дрянь....За спиной у него стоит ангел, записывает в блокнот и думает....Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день...Но ничего не поделаешь надо исполнять.."


***

Летят два воробья по лесу- старый и молодой. видят голая девушка лежит. старый говорит молодому-,, Ты можешь так?," залетел ей в пи*ду, и вылетел. молодой говорит: - Да могу!, залетел ей в пи*ду, девушка перевернулась , пи*.да захлопнулась. Старый сделал круг почета молодому и улетел. Идут два наркомана. - видят голую бабу, первый говорит:-,, Смотри голая баба!!! Давай вы*бем её???" второй отвечает:-,,давай!!!" раздвигают ей ноги а из пи*ды вылетает воробей. Наркоманы в ахуе. и первый говорит-,, А ты говоришь ху*вый план!!! Мы с тобой чуть скворечник не вые*бали!!".

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.

Письмо в газету: «... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?

Brrr:

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Brrr:

- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте…

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Темное пиво лучше светлого будущего…


- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он распускается , когда берет в руки - сматывается.


Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел...


Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? - Жена...

- Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось?..

Binat:

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел...

В чем отличие комсомольцев 20-х годов от комсомольцев 80-х?
-А тем,что комсомольцам 20-х было все по плечу,
а комсомольцам 80-х-все по х@й!!
******************************************************
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
************************************************
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***********************************************************
Моя жена кашляет и кашляет, ничего не помогает…
- А травки не пробовали?
- Пробовали. Хихикает и все равно кашляет…
***********************************************************
Не залетела в 15,не лечилась от наркозависимости. работаю не на панели.
В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке
*******************************************************
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
******************************************************
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена

Про норку просто шикарно!

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-акселераткой.
- Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
- А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
- Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
- Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
- Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
- Что ты плетешь???!!!
- Макраме, салфетки, занавески...

А вот непридуманная история ка говориться из жизни:

Поез Харьков- Киев.
Мой приятель с его другом после хороший вечерней выпивки ехали домой.
Их соседка с возмущением сказала: "что, вы вчера пили?" Мой приятель смотрит на друга и задает ему вопрос:
"Вадик, это твоя жена?
Вадик отвечает: "нет"
Мой приятель : "тогда я не понимаю"....

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:

- Смотри - улыбается, улыбается!

Друг:

- Да он на тебя даже не смотрит.

Мужик:

- Да я про медсестру говорю!



- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

- Так он им всё и отдал!..

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Что Вы говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на
скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и
печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять
занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Все еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а
потом мы с ним тра**мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....