Анекдоты - но только самые-самые!

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты.
Меня вообще мелочи мало волнуют.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

— Ты пожирнела.
— В жизни надо все испытать.

В действительности все не так просто, как на самом деле!

Пешеходный переезд.

"Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.

Mitridat:

Подвиг этот совершался преподобным в такой

Оффтоп:

Почитали бы вы, Митя, о подвигах основоположника тибетского буддизма, известного нам как ламаизм, Гуру Ринпоче (Падмасамбхавы). Вот тогда бы поняли, что христианские святые - агнецы.

Не анекдот, но меня улыбнуло. Из комментариев с Ю-Туба к одной из песен Руки Вверх.

- да было время, приглашаешь девочку домой, пока родителей нет, ставишь Руки Вверх и всё, она уже готовая)))
- не знаю как все, но я раньше вроде и сеге рад был, пока родителей дома не было.

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))))

— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты бля, какой ранимый!

Мама на работу. дочке 4 годика: Доченька я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ хорошо мамочка. Мама вышла думает надо проверить. стучит.. кто там? Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем: Идите на х*й, мы углем топим.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть ))))!!!!

- Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец ! Миша , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! !

«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.

Временами бывает так плохо....что не знаешь....03 набрать или 0,5 открыть!!!!!

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"

-Папа, я попал камнем в соседский Лексус! -Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

. . . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Ебанутый какой-то . . . Так и не пришел . . !))))

…..Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море… Третий день сплю с ним…..... в ластах!!!!!..

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.)))

Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!

Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....)))

Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........)))))

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...))))))

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА.......!!!!!!! Ф. Раневская

УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве!

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…;))))))))))))

Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!)))))

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование. - О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия ?.....Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем!)))

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: - Добрый день! Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?

Купили аквариум. .. Теперь и у кота есть телевизор!

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?))))))

"Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день )))))

Cанкции и народный юмор
Исключительно для 18+
https://www.facebook.com/video.php?v=893495437357950&pnref=story

Русский пpиезжает в США. Решил зайти по нужде в туалет.
Заходит и видит: куча кнопок, все автоматизиpовано, а на кнопках написаны какие-то буквы.
Стал пpобовать: нажимает кнопку "WW" — полилась вода. "Ага, думает — WW-"Warm Wаtеr";
нажимает "TP" — появляется туалетная бумага — "ясно, "Toilеt Pаpеr";
вдpуг видит какую-то кнопку с надписью "ATR". Попpобовал нажать. Вдpуг от дикой боли потеpял сознание и очнулся в pеанимации.
К постели подходит доктоp: — Скажите спасибо что еще живы остались! Hе надо пpобовать то, что не знаете. Это же была кнопка "Automаtic Tаmpах Rеtrеivе" ! Кстати, ваш член под подушкой...

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. А Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

Шеф захотел секса, звонит секретарше — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо! Я уже от руки набросал… :)))

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, не забыл! А ведро мусорное выбросить?

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят! .....

Мужчина и женщина на заправке.
Она: - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".
Он: - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

--------------

Жена звонит мужу:
-Алло, дорогой...Заберешь меня?
-Нет.Иди пешком.
-Ну, почему?
-Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли за 15 тысяч, на каблуке 20 см, которые ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЮТСЯ!!!

-----------------

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

---------------

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

---------------

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

--------------
-Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!

Осторожно - расовые предрассудки:

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается -
водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к
нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Буратино любил угощать всех берёзовым соком. Сам же и отливал.

Женские пословицы и поговорки:

Мужик не баба, «сказал» – а не «сказала»!

Семь детей родила, пока принца ждала!

Дружбе конец, коль пошли под венец.

Давши слово – женись, не давши – клянись!

Вам, уроды, наши лучшие годы!

Каков Тит, таков и простатит.

Грозен «ником», да смешон ликом.

Не учи жену ругаться.

Кому суждено выйти замуж, тот не женится.

Хороша семья, да только муж свинья.

Все люди как люди, только мужики сволочи!

Будешь много пыжиться,
Так подхватишь грыжицу!

Муж, не муж, а прими сперва душ!

Мужик мужика любит исподтишка.

Не мыться да не бриться –
Лишь жене сгодится.
Чай, не императрица.

Я такие знаю дни, что мужчины спят одни.

Без денег – не лезь, а с деньгами – хоть не слезай!

Любовь за деньги не купишь, а задаром – кукиш!

На трёх работах работает, на трёх койках отдыхает.

На то и телевизор, чтобы муж задремал.

В одном мужчине вы найдёте
Коня и трепетную пьянь.

Не тот друг, что мужа спаивает, а то друг, что жену успокаивает.

Мужика в магазин посылаешь –
Запиши дураку, что желаешь!

Мужик пришёл, наливай на стол!

У пьяницы семь пятниц на неделе.

Чем штопать в носках дырки, уж лучше родить от пробирки!

Как полапаешь, так и полопаешь!

Millie accompanied her husband Moishe to the doctor's office.
After he had given Moishe a full checkup, the doctor called Millie into his office, alone. He said, "Moishe is suffering from a very severe disease, combined with horrible stress. If you don't do the following, your husband will surely die.
Each morning, wake him up gently with a long and passionate kiss, then fix him a healthy breakfast. Be pleasant at all times and make sure he is always in a good mood. Cook him only his favourite meals, lunch and dinner and allow him to fully relax after each. Don't burden him with any chores and don't discuss your problems with him, it will only make his stress worse. Don’t argue with him, even if he criticises you or makes fun of you. Let him be as arrogant as he wants to be. Try to relax him in the evening by wearing see-through lingerie. Give him plenty of ‘full relief’ body massages. Encourage him to watch all the sport he can on the TV, even if it means missing your favourite programs. And most importantly, make full and passionate love with Moishe every evening after dinner and satisfy his every whim. I suggest you also make oral love to him mid morning and mid afternoon.
If you can do all of this, every day, for the next 6 months, I think Moishe will regain his health completely."
On the way home, Moishe asks Millie: "What did the doctor say?"
"He said you're going to die," she replied.

Умирает старый еврей.. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это "на потом".......

(Jewish Chronicle advertisement)
WIFE WANTED.
PLEASE REPLY TO BOX NUMBER123
To which 5,000 replies were received “You can have mine.”

Беседуют два приятеля -- раввин и пастор.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного.. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина.....

Q: Hear about the enterprising rabbi that's offering circumcision via the Internet?
A: The service is called E-MOIL.

Q: Why don't Jewish mothers drink?
A: Alcohol interferes with their suffering.

Q: What do you call a Jewish water bed?
A: The Dead Sea.

СРОЧНО УЧИТЕ АНГЛИЙСКИЙ
Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот хер...О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма - BROTHER...

По русскому языку двойка.
А все потому, что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала...)))