Анекдоты - но только самые-самые!

Текст написан с отличным знанием церковнославянской грамматики - только без старых букв:

Сказание о трех свиниах

Во время оно, суща Нифъ-Нифъ иже от свиней суть, и два брата его жиста с нимъ их же имена суть Нафъ-Нафъ и Нуфъ-Нуфъ, яко же и братъ их свиниама быша. Нифъ-Нифъ и Нафъ-Нафъ юродивы быша, Нуф-Нуфъ же был свинъ, премудрости исполнен. Живуща же во стране добрей, идеже яли былие травное и от пчел сотъ, не в чем же имуща нужду, совещаша, глаголаше: яко мы, добрiи свинiи, живуща во стране добрей, не имамъ нужды, но несть нам идеже поселить ближних нашихъ, и вся имения наша. Возрастъ же имамъ пояти сибе женъ и родити сыновъ и дщерей, има же несть крова, ни ночлега не пристола домовъ наших. Сотворимъ же себе три кущи доблих, идеже вселимся с женами и чадами нашими и всемъ имением нашим. И бысть расприя в братии, яко же глагола кийждо сотворити домъ свой по желанию своему. И не решиша, како подобает сотворити домы своя, кийждо исшед сотворити яко же размышляше в себе. Сотвориша же Нифъ-Нифъ кущу из плевелъ, Нафъ-Нафъ из хврастия, а Нуфъ-Нуфъ из камене сотворша домъ.

И бысть, внегда почивали свинии сии на ложах своих подъ кровами домовъ своих, пришед въ землю ту волкъ, ища расхитити имения, его же не собра и пояти отъ скота, его же не пасох и не воздои. И уведе о поросяхъ сих, реша в себе поясти и. Пришедъ же Волкъ въ вар дневный к дому плевелному, в немъ же почивалъ Нифъ-Нифъ, не размышляя страха смертнаго грядуща к нему, дхну весьма зело на плевелы дома Нифъ-Нифова, и сотрясе стены дому того и рухнуша, яко не имеша основания на камени, вся же изъ плевелъ быша. Внегда же сокрушашася стены дома, восстав Нифъ-Нифъ от сна и рече: «О горе мне, яко не послушах увещеваний братии моих, рекших мне, яко не подобаетъ сотворити домъ из плевелъ! Азъ же по неразумию моему, сотвори сие, и чесо вижу и камо бежу ныне?» Уже отверзоша волку пасть свою на порося, избеже оный свинъ въ пределъ брата своего Нафъ-Нафа и волкъ гнаша его позади. И воставъ Наф-Нафъ от ложа своего, яко услыша толкуща брата, отверзоша. Вшед же въ горницу, возгласи Ниф-Нифъ гласоми велим «Увы мне! Яко волкъ лукавый пришед, разори имение мое плевельное и ныне грядетъ по мне ища пожрати ми!» И рече ему Ниф-Нифъ: «Пришел ты ко мне погубити и мя съ собою? Но не ужасайся же, яко не изъ плевелъ дом мой и не возможетъ волкъ зде яти ны». Еще же глаголаша има, пришед волкъ, грядущий въ следъ Ниф-Нифа, обрет дом, изъ хврастия сложен. И разуме, яко два порося сокрываста въ нем, паче озлобихся и взалках, дхну зело зело на домъ из хврастия и пошатнушася (домъ). И дхну паки, и сотрясошася стены и рухну домъ, яко же и дом Нифъ-Нифовъ. И обятъ страх велий свинии та, и излеста из хвраста дома, бежаста отъ волка в предел Нуфъ-Нуфовъ, весьма вопита, и хрюката, яко свинии бяше.

Услыша Нуфъ-Нуфъ шум, его же устрои братия его бегуща, исшед во сретение има. Узреша же бегство братий своихъ зело ужаснуся и рече имя во сретение «Чесо убо неподобное творита? Аще вы буйи есте, да бежита от волка, наипаче же должно вама сидета в домахъ своихъ, егда придет волкъ?!»

Она же реста ему, яко не огради их домы ихъ от волка и како разрушишася (домы), како бегство сотвориша и силъ уже не имут сокрытися от него. И рече Нуфъ-Нуфъ: «Внидете же подъ кровъ дома моего, или я не братъ вамъ?». Внегда же вниди свинии в домъ и затвориша двери дома Нуфъ-Нуфова, иже изъ камене суть, пришедъ къ дому волкъ, взалкавъ зело и ярости приисполнен пожрати поросей сихъ; не размышляше въ себе, яко домъ сей изъ камени сложен, дхну на него и ничесо же бысть стенамъ дома, дхну паки и паки. Разум же, яко не тако подобаетъ пояти поросей, въ доме семъ таящихся, влеша на кровлю дому сего, мняше пролести въ дымоходъ пещи огненней, юже устрои Нуфъ-Нуфъ в дому своем да согреетъ та вся ближняя его. И услыша, поросяти, яко же волкъ яко змий ползоша въ дымоход дому каменного, его же сотвори Нуфъ-Нуфъ, сотвориша очагъ в пещи и огнь возгореся, умори волка, той бо просунуша носъ свой в пещь и застряша яко Виний Пухъ, быхъ же волк весьма упитанъ.

И возрадовашася свинии о избавлении отъ волка.

Mitridat писал(а) здесь:

и застряша яко Виний Пухъ

Mitridat писал(а) здесь:

был свинъ, премудрости исполнен

Подборка "соленых" анекдотов

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!

Напугал ежа голой жопой

Приходит милиционер под утро домой.
Жена: - Где был?
- В засаде.
Теща из кухни ехидно:
- Ну и как, засадил?

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает:
хорошо иметь домик в деревне!!!

- Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот хер...О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма – BROTHER...
СРОЧНО УЧИТЕ АНГЛИЙСКИЙ

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Во время ссоры в секс-шопе покупателя с продавцом был перечислен весь товар, лежащий на прилавке.

Счастливые трусов не надевают.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!

Кто крадётся вдоль забора?
Половой разбойник Жора!
Он сегодня очень-очень
Сексуально озабочен!

На безрыбье и сам раком станешь.

На безрыбье - и щука раком.

Дело о разводе.
Судья: Почему вы хотите развестись с женой?
Муж: У неё на голове волосы тёмные, а там - рыжие.
Судья: Так что тут такого?
Муж: Друзья смеются...

Медицина
--------
Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости.
Психолог выставил мужика за дверь и стал тщательно расспрашивать жену
В конце концов она призналась:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как....". Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

Радостное ощущение импотенции: теперь платить не надо!

В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
- Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!

Еврейское
---------
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел, хоть изредко, хотя б в неделю раз ...
Потом Мойша задумался ...
– И шо ? Дальше таки забыл?
– Нет, Роза Марковна! Я-таки подумал: какое красивое имя Надежда!

Ребе, я хочу покаяться..
- Говори..
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

- А ты в курсе, что Иванов - еврей?
- Откуда ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала?!

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное, умер бы от тоски.

Циля:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, я себе всё это представляю...

В итоге, на втором часу предварительных ласк Абраша таки поймал кураж, но Сару уже было не разбудить...

- Дорогой, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, дорогая, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

Армия
-----
На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
— Рядовой Голуб!
— Я!
— Хм—м… Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Поручик Ржевский
----------------
- Поручик, любили ли Вы когда-нибудь?
- Разумеется! Многих и многократно-с!
- Нет, я говорю про возвышенные чувства.
- Это как, рачком-с?
- Ну, Вы страдали когда-нибудь от любви?
- Разумеется-с! Три раза трипперком-с и один раз сифилисом-с.

Во время приёма у Ростовых вдруг раздались чарующие звуки музыки.
Все присутствующие обернулись к роялю и увидели за роялем поручика Ржевского.
Наташа (взволнованно):
- Ах, поручик! Это был Шуберт?
Ржевский (смущённо):
- Да что Вы, Натали, это я так..., от нехуй делать по клавишам пиздячу-с.

- Поручик, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы, Наташа.
Бум по морде:
- Ржевский, вы озабоченный!

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!

Поручик Ржевский в туристической конторе.
— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
— Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит блядей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
— Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
— Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь... "

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

М&Ж
---

Жена мужу в постели:
- Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?


- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
- Может, ещё показать, где я одинокая?..

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом.
Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000 и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

На вопрос: - "Когда у Вас последний раз был секс?"...
Надо отвечать: - "Последнего раза еще не было!"

Умом мужчину не понять
бессильна логики наука
ему отдашься скажет б..дь
а не отдашься, скажет сука

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трахают больше, чем всё остальное!

Представление в цирке. Смертельный номер!
Трёхметровый крокодил открывает пасть, дрессировщик достаёт член и суёт ему в пасть.
Крокодил захлопывает челюсти. Дрессировщик выхватывает молоток и со всей силы бьёт крокодила между глаз, тот мгновенно отпускает добычу и уползает за кулисы.
Дрессировщик гордо демонстрирует неповреждённый член, а затем обращается к публике:
"Может быть кто-нибудь из почтеннейшей публики желает попробовать?"
Все молчат и переглядываются, потом из задних рядов раздаётся робкий женский голос:
"Я бы попробовала, но вы уж очень сильно по голове молотком бьёте"

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

Анекдот из жизни: несет мужик десяток рулонов туалетной бумаги. Все встречные-поперечные интересуются: где, в каком магазине купил?
Тот отбивается от наседающих: да не купил я! Из химчистки несу!

Слово "Куба" наши расшифровывали по-своему: коммунизм у берегов Америки.

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Поймал эстонец золотую рыбку; она ему и говорит:
- Отпусти меня, исполню три желания!
Он взял ее за хвост и принялся бить об дерево:
- Не надо говорить со мной по-рюски!

Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду с доплатой!

У меня два недостатка: лень и чувство юмора.
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту.
Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

Развелость слишком много «твиттерастов» и «фейсбукгеев».

Журналисты спрашивают у Порошенко:
- Почему новая украинская военная форма пустынного цвета? Ведь в Украине нет пустынь!!!
- Будут вам пустыни!!! - отвечает Порошенко.

Я попытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу.

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки,а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!

Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней.
Минут через десять ребёнок спрашивает:
- Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу...

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

Ребёнок (3 года):
- Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею!

Синдромом туриста - турист в чужой стране подсознательно рассчитывает, что его поймут, если он будет снова и снова повторять то, что он сказал, медленно и громко.
/Михаил Луговой/

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Клинический диагноз в реанимации (выдан по телефону):
“Острое отравление валидолом на фоне старческой потсоватости”

Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.

У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

Из разговора с больной:
"Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".

Красная площадь. Демонстрация. В колонне идёт Рабинович и кричит в сторону трибун:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
После демонстрации к нему подходим Коган и спрашивает:
- Соломон! Вы что, за Советы?!
- Ну не мог же я так прямо и кричать "Чтоб вы сгорели".

- Софочка, вы замужем?
- Нет...
- А почему?!
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!

- Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!
- И где тут кошмар?!
- Таки победила Роза!

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше, с кем.
— Ну?
— С национальным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было...

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Жена — мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату сними.

Когда Наташа согласилась с Сашей поехать на дачу, она прекрасно знала, на что идет, и пошла на это несколько раз.

- Люся, говорят, у тебя 2-ой муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем...

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:
«Блин, забыла мужу сигарет купить! »

Объявление по радио:
— Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом номер 1 и 26.

жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты обнаглел поцайло?! У нас гости, а ты в трусах!

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Красная площадь. Демонстрация. В колонне идёт Рабинович и кричит в сторону трибун:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
После демонстрации к нему подходим Коган и спрашивает:
- Соломон! Вы что, за Советы?!
- Ну не мог же я так прямо и кричать "Чтоб вы сгорели".

- Мам, я заварил чай, как ты просила!
- Я просила тебя закончить университет.
- Упс, перепуточки.

- Ах оставьте меня Фима, я холодна, как рыба.
- Ну что вы мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

Была в гостях. Думала,что уйду по-английски: не прощаясь... Ан нет!
Ушла по-русски: 10 раз на посошок и осталась с ночевкой.

- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?

— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте хоть вина выпьем!

Выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
-Из душа?
-Нет, блин, из Индии!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку сажать!

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

У мужа в телефоне нашла контакт, записанный как "бесплатный секс"... Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник чуть со стула не упала. Вот гад!

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!)))

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает :
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?

— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться...

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом"
— Hу и что ?
— Я пошел к директору и обложил

Врезается в джип тонированная волга. Из джипа выходит браток. Смотрит. Нифига не видно кто за рулем. Берет биту и начинает волгу долбить. Боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется:
— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?

Журналист спрашивает гонщика-победителя: — Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых оперников?
— Да просто тормоза отказали...

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Самое быстрое - слово. Сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.


Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят:
--- Мест нет, есть одно но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
--- Нифига, пойдет.
На следующее утро:
--- Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал:"Спокойной ночи, милый.", и поцеловал.Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.

Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась: "Вот это помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!"

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики

К девушке идут свататься 3 парня: русский, француз и немец
Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее. Француз ест, плачет и смеется. Девушка его спрашивает: — Ты чего плачешь?
Француз:— Колючки у розы острые.
Девушка:— А почему смеешься?
Француз:— Да потому что немец кактус несет!

— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

--- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду? . .

- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.
- А откуда же синяки?
- Да она все время с кровати соскальзывает.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!

Звонит пользователь компьютерной сети:
- У меня опять всё висит!
Администратор:
- Висеть всё у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас всё зависло, за-ви-сло!

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Я такая красивая... прямо как роза!!!
А когда ноги не побрею, так вообще сходство поразительное :)

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!

- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного. :)

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

Дoлгo дyмaл, кyдa этo "вcтaвить" и peшил чтoб лишний paз нe "бyдить дaвнo дpeмaвшиe чyйcтвa" и пocкoлькy этo вce-тaки funny пoмecтить cдecь...

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

Galka написал(а) здесь:

Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает:
хорошо иметь домик в деревне!!!

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот п***с! - подумала гадалка.

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Ursego писал(а) здесь:

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнимaeтcя и кричит:
- Какой же я мертвый, я живой!
-"Ш-шшш..." - успокаиваeт его жена, - "лeжи, лeжи - доктору лучше знать"!

Hадпись на зеркале: - "Другие не лучше!"

"Kaдыpoв с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14 годам овладел конём...."

- Доктор, я жить буду?
- А смысл !?

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме........

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.......

Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.

Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Ювелирный — через дорогу.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Поперло! ... Поперло! !! ...

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ..бн...нулся, или ..бaн...нулся — это он упал или сошел с ума? ... "

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу!
Дед Мороз поперхнулся чаем.......

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.....

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:
"Спи, блохастик! "

Самый хороший учитель в жизни опыт!
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

Сема, ты мне приснился в эротическом сне!!
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

Женское... До беременности я спала на животе.
Во время беременности — на боку.
После рождения ребенка могу спать даже стоя!!

На приеме у врача:
— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип...

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

- Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.

- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

- Розочка. Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.

- Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело.
- Много у Вас ещё шуток?
- Вам и не снилось.

- Алло, здравствуйте, я звоню насчёт сарая!
- Вы не туда попали - это ракетная база.
- Нет, блять, это вы не туда попали!

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы вметро.

«Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических науксержант Иванов.

Супруги зашли в аптеку купить презерватив. А там продаются (в порядке убывания крутости): "золотой", "серебряный" и "бронзовый".
М: Давай возьмём самый дорогой, "золотой"!
Ж: Нет, лучше купи "серебряный".
М: Почему?
Ж: Может, хоть раз в жизни придёшь к финишу вторым.