В одесской школе учительница задает вопрос классу: — Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встает Изя и отвечает: — Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва…
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 7 месяцев 25 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит...
- Попросите к телефону директора! - А кто это говорит? - Его жена. - Э-э, все так говорят.
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума?
Роза! У тебя лишний вес! - Это не лишний. Это запасной!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Не делай мине беременную голову!
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу? - Пьяной...
- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была… – Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну, когда еще не изобрели деньги?
- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Toronto
Стаж: 12 лет 2 месяца 9 дней
Постов: 10707
Лайкнули: 3448 раз
Карма: 33%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 12 Sep 2024, 06:51
В одесской школе учительница задает вопрос классу: — Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встает Изя и отвечает: — Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва…
Урок истории в советской школе. Учитель: - Дети, какое важное событие в русской истории произошло в 1799 году? Все молчат, лишь Рабинович тянет руку. - Ну, скажи! - В 1799 году родился великий русский поэт Пушкин! - Правильно! А какое важное событие в русской истории произошло в 1812 году? Опять все молчат, и только Рабинович рвётся ответить. - Ну как вам не стыдно, дети? Вы, русские, не знаете своей истории, а Рабинович, не русский, знает? Ответь, чтоб им было стыдно! - В 1812 году у Пушкина была бар-мицва!
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 7 месяцев 25 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали. Смотреть противно! А участвовать приятно.
- Мам я иду гулять! - С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!! - Беру. Вот вам точные копии Российских денег.
Встречаются два пенсионера: - Как живёшь, Петрович? - По системе 3D! - Это как? - Донашиваю, доедаю, доживаю.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся". Американская: "Великие умы думают одинаково".
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня она мне сказала.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие? - Да! Свитер колет, стринги режут.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 7 месяцев 25 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя , меня так и не поздравила !
"Рабинович, кем вы работаете?" - "Испытателем." - "А, что вы испытываете?" - "Нужду."
Утро. Понедельник. Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!!!
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!
- Мама, я таки хочу жениться. - Таки женись, кто ж тебе не дает? - Никто. ..........
Интим не предлагать!!! Могу не отказаться..
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре. Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? " Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
Счастливые весов не наблюдают.
Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин? - Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить. — А НУ ПОВТОРИ!!!! — Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
- ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА
Объявляю вас мужем и не ной.
Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе? - Позу сверху! - И что так? - Если надоело встала и пошла
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Займите 100 евро? Спасибо за комплимент!
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
Народная примета однокласников : добавила в "ДРУЗЬЯ" мужчину,жди в "ГОСТИ" всех его баб
Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... !
Собирается супружеская пара в театр .Жена надевает платье и подходит к мужу: - Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает..., потом расстегивает снова. - Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль. - Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая!
Лазарь будит ночью жену протягивая ей таблетку анальгина --Зачем Лазарь? У меня голова не болит,Лазарь срывая с себя трусы --Агаааааа попалась!!!
Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"...Теперь на ней пашут...
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером по морде
- Алексей. Можно просто Лёша. - Акакий. Лучше полностью.
Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», - получишь по голове сковородкой!
Алло Рабиновича можно? - Его нет - В командировке ? - Нет - Заболел? - Нет - В отпуске ? - Нет - Я вас правильно понял? - Да
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
На экзамене по неорганической химии преподаватель просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород. "Из ртути", - отвечает тот. "Как это "из ртути"? Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути - это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию". Студент пишет: "Hg = Н + g" и говорит: "Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся". "За такой ответ надо ставить "5", - говорит препод. - Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся".
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 7 месяцев 25 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Hа Привозе: — Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!— Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна: — Сёма, иди примерь сандалии.— Это которые папа купил?— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
— Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
— Сарочка, я вас хочу! — Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?— А вы меня на секс?— И шо?— А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я — без платья, вы — без секса...
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!— Меня зовут Соломон Маркович.— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! Родительница:— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься? — На Привоз пойду.— Но у нас-таки всё есть!— Ха-ха! А поругаться?
— Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Рабинович, вы взятки даете? — Даю, жене.— А ей-то зачем?!— А иначе не дает.
Диалог в одесской семье: — Сёма, что там такое грохнуло на кухне?— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!— И что там в будущем?—- Мы покупаем новую сахарницу.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, а вы не слишком самонадеянны? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Диетой сломленная Ольга столкнулась с редкою бедой ей Анатолий показался едой
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 7 месяцев 25 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
На исповеди: - Сын мой, ты отрёкся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...
Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...
Часто люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на “нефритовый жезл” и дважды – “в пещеру лотоса”...
- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 7 месяцев 25 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Сын жалуется отцу: - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила: -Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет.- А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!!! *** - Все считают, что я вышла замуж за идиота. - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться. *** Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит: - Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй. Англичaнин нaзвaл: - Триллион. Бог скaзaл:- Знaю, - и отпрaвил его в Ад. Немец нaзвaл:- Биллион. Бог скaзaл:- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад. Русский подумaл и говорит: - Дохрена. Бог удивился:- Я не знaю тaкого числa! А сколько это? Русский отвечaет: - А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге. Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочник-a, подходит и спрашивает: - Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА? Стрелочник- подумaл и говорит:- Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник-: - Видишь шпaлы? Бог: - Вижу! Стрелочник-: - Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " - тaк это только половинa *** Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо. *** Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит... *** Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку. *** Лучшая диета - вилкой есть кефир! *** Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. *** Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую. * * * * * Она ему встретилась, а он ей - попался.. * * * * * Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых. * * * * * "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....." * * * * * Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне... * * * * * Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает... * * * * * Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию. * * * * * Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку. * * * * * Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги * * * * * В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. * * * * * - Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером... * * * * * Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. * * * * * Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. * * * * * Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной. * * * * * Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию. * * * * * Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 7 месяцев 25 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает...
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
Вскрытие показало - труп спал!
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Всяка клизма - знай своё место!!!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Пациент в результате полученного лечения скончался...
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33
Больной пошел на поправку, но не дошёл.
Хирург - вооружённый терапевт
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Геморрой не стоит свеч
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте? Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!
Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да.
- Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
- Сын, кушай мёд! - Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Downtown - поселение умственно отсталых
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины тренируют больше, чем всё остальное!!!
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Toronto
Стаж: 12 лет 2 месяца 9 дней
Постов: 10707
Лайкнули: 3448 раз
Карма: 33%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 12 Sep 2024, 06:51
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрел способность к фотосинтезу.
Возмущенная новобрачная заявляет мужу: - Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Все женщины у мужчин делятся на два типа: - дура набитая; - умная, сука.
У прохожих такие лица, будто Крым не наш...
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
Звонит Абрам Исааку и говорит: - Я так полюбил Путина! - С чего бы это вдруг? - У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
Город: Toronto
Стаж: 12 лет 2 месяца 9 дней
Постов: 10707
Лайкнули: 3448 раз
Карма: 33%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 12 Sep 2024, 06:51
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 7 месяцев 25 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?
Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
- Ты кто? - Спящая Красавица. - А чё такая страшная? - Не выспалась.
Выдуманное обратно не задумаешь.
Объявление в туалете: Сделал дело - тряхни стариной!
— Ой, я что-то задел. — Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 7 месяцев 25 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Шо ты хочешь от моей жизни?! Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Продать то, что у тебя есть, тому, кому это нужно - это еще не бизнес. А вот продать то, чего у тебя нет, тому, кому это не нужно - вот это и есть наш идише бизнес!
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Зяма разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Зямe: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "У вашей жены месячные. Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам неделю дома делать нечего".
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. Соседки перекрикиваются. Рая: - Твой пришёл?! Фира: - Нет, шоб он сдох, а твой? ! Рая: - А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!...
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам". А Софа-таки живет на 12-oм этаже..... До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 9-м сел на ступеньки и подумал: - Готыню, хоть бы этой ныкэйвы дома не было!!!
У уважающей себя женщины, потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...
- Фирочка, шо ты такая грустная? - Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито: - Таки шо расстегивать? Кошелек или брюки?
- Боря, запомни!.. Молчание - не знак согласия! Это предвестник беды...
В хедере. Учитель: - Кто скажет почему Моисей водил народ по пустыне 40 лет? Янкель: - Потому что у него не было GPS.
Еврейская семья, Фаня гладит брюки. Абрам ходит по квартире в трусах. - Абраша, ты бы оделся, щас придут гости. - Пусть придут и посмотрят как ты кормишь мужа. - Тогда и трусы сними. Пусть посмотрят за шо тебя кормить....
Советы от тёти Сони: - Янкэлэ учти, что справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.
- Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло....
- Любую ситуацию можно пережить... Ну..., или пережевать, переныть, перепить...
- Запомни! Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
Высказывание от Янкэлэ на философскую тему "О форме и содержании": - Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.
Зяма, а что это у тебя оба уха перевязаны? - Да, я брюки гладил, и тут телефон зазвонил. - И? - Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал.. - Аа.. понятно.. а со вторым ухом что? - Так, это.. скорую вызывал...
- Что это вы, Рая так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Ой Бронечка, развешиваю, конечно.... Но перед этим иногда стираю...
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 7 месяцев 25 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: вы - прекрасный человек! О. Уайльд
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».
Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!" Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!", они почему-то говорят: "Айфон – гавно!
Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.
- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! - Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд! — Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
Не болтай ерундой !
Трое убитых - один насмерть.
– Я о тебе, Боря, заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! – А ты ничего не перепутала Цыля? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой измерял.
– Мужчина!!! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, ви же все время не туда попадаете…
– Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо! – Дорогая, если ты будешь жить счастливо – я долго не протяну.
– Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! – Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.