Анекдоты - но только самые-самые!

Хорошее ругательство: "Идеальный друг и отличный товарищ". А теперь прочитайте в сокращении, по первым буквам.

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.

Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет перекличка...

Российскому радио задали вопрос: - Правда ли, что в России считают, что Америка стоит на краю пропасти?
- Правда! Америка стоит на краю пропасти и смотрит, что мы там внизу делаем.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей бaксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут.

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

Вот сидит в человеке говно, а ОН его ГОРДО называет ХАРАКТЕРОМ

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет...
А сама думаю: б..ь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня oтродясь не было...

Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
Да, смотрел как до Саратова доехать.
Ну б....ь поздравляю, я в Саратове!

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: "Может, наконец, нажмёте?"
И тут что-то пошло не так...

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними
- В том-то и дело...

- Молодой человек, купите вaшeй даме розы! Пусть цветы говорят за Вас!

- Cпacибo, не нaдo. Я ceгoдня тaки, буду краток.....


- Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте тaки сегодня...


- Пoнимaeшь, Moйшe, мoя Coфа тaки - б.....ь.
- Hyyy?
- Hy cмoтpи, дал ей телеграмму, что нaкoнeц завтра приеду из командировки. Приезжаю дoмoй, а она в кровати с другим!

- Ну, ты не расстраивайся так, Абрашa, может, она и не б.... ь.
Hy, может,..... просто телеграмму не получила.......

К директору цирка приходит артист и предлагает свой номер: "Меня медленно поднимают к куполу цирка на верёвке привязанной за мошонку, а я в это время играю на скрипке". Директор послал худрука посмотреть этот невероятный номер. Посмотрев выступление, худрук сказал директору: "Конечно он не Ойстрах"

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на нее… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют...

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растет?

Русские частушки в переводе на английский:

http://mysliwiec.livejournal.com/2312774.html

Что будете заказывать?
- Свинину с картошкой
- Вам луком жареным свининку посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это всё анатомия, поступки-то будут?

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть!

- Ты зачем это сделал?
- Успокойся, дорогая. Я сейчас все объясню.
- На фига мне твои объяснения?! Я хочу знать, зачем ты это сделал.

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.

Оффтоп:

Иногда так и хочется написать это некоторым участникам форума

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

- Фима, я слышал, что ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Так тебя ещё можно поздравить?

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Как это: не ходи туда, куда не зовут? А досадить?

Оффтоп:

И это тоже кое-кому из форумчан подходит

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, раз такие дела - показывайте сиськи.

Купил себе АЙФОН 6 за 46990 рублей! Положил по привычке в задний карман штанов, сел в машину! Слышу хруст, про себя думаю: ХОТЬ БЫ ПОЗВОНОЧНИК!

-Вы знаете, как изобрели медную проволоку?????
Два еврея нашли одновременно медную монету, и как потянули к себе......

- Девушка, Вы правда не пьёте?
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше....

- Подруга , у тебя в ванной висят 2 полотенца. На одном вышита буква "М", а на другом "Ж". Я вытерлась с "Ж", наверное "М" это для мужчин?
- "М" - это для морды...

- Давай заведем ребенка. Ты согласен?
- Ну-у-у... пятьдесят на пятьдесят...
- Это как?
- Нижняя часть - за!!!

- Графиня, а почему Вы арбуз не кушаете?
- Да ну иво, ухи пачкает!

Собрали дочку в школу - а по деньгам как будто замуж выдали.

- Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам...

- Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

- Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Объявление на столбе возле одесской консерватории: <Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста>.

Абрам и Сара загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец... Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
- И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!

Одесса. Пляж.
- Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!

А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Поссорилась с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня и сына. Пришлось помириться.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Нас - девочек, с самого детства учат ничего не брать у незнакомых мужчин: Блин, лучше бы учили не давать.

- Почему вы ударили мужа? - Господи, ну как будто на это нужны причины?!

Встретила в интернете: "Мужчина, 42 года ищу секса". Вот теперь сижу и думаю-это он запятую пропустил или реальная трагедия?

- Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, очень замкнутое пространство!

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

Сегодня встретила человека с таким же характером как и у меня...
Тяжело это признать, но ДА... Мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут!

Врача позовите!
- Здравствуйте, я врач, что случилось?
- Тут человеку плохо!
- Конечно, когда вам хорошо, вы меня не зовете. Когда вы коньяк пили, икру ели, вы меня не звали, когда на балконе салют запускали, вы меня не звали, а у меня была возможность приехать, я все дела отложил. Телефон же все знают, возьми позвони, скажи: «Врач, приезжайте, мне хорошо». А то как в икре, так не дождешься, а как в кровище, так врача им подавай. Не буду я вам помогать!

Gingema,

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

На июль месяц купил горящую путевку на Бали. Как оказалось, в договоре между "НА" и "БАЛИ" была кроохотная буковка "е"

Одесса.
Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы..

- Рабинович, я слышал, вы женились?
- Шо, и у вас слышно???

- Изя иди пописяй на дорожку,ми уже уходим,
- Мама,у них нет дорожки,я пописял на ковьёр...

Нищий одинокий еврей, живущий в коммуналке со слепой матерью, в молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно- единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", стоящим у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог: - Ни фига себе!

– Официант ! У меня в тарелке муха!!!
– Какая? Большая зелёная?
– Таки,да!
– Ну наконец-то! Она тут всех задолбала!!!

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

- А Вы знаете, что у царя Соломона было 900 жён? Вот интересно, чем он их кормил?
- Меня больше интересует, сам то он успевал пожрать?

Анекдоты от Рональда Рейгана:

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать?

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Блин, может тебе водки налить?!

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Пришло то время, когда время уже ушло...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Если во время секса ещё и лопать пупырчатый полиэтилен, то можно запросто умереть от передозировки гормоном счастья!!!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Во время экономического кризиса в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи.
Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

На распространенный вопрос о наличии "вашей второй половинки" великая Раневская однажды сказала:
"Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."

Уважаемые мужчины, запомните: женщины любят не богатых, женщины любят щедрых!
(1 000 000 алых роз)

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям.....
Что только русские не придумают лишь бы дорогу не строить.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

А мы ведь - особенные. Потому что мы прожили все эти даты:
01/01/01
02/02/02
03/03/03
04/04/04
05/05/05
06/06/06
07/07/07
08/08/08
09/09/09
10/10/10
11/11/11
12/12/12.
И подобного не произойдет еще 100 лет.

Если я вечером придумала, что одеть,значит утром можно на пол часа дольше поспать.

Для Gingema Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс..."

Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с какими-то крокодилами...

Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку.
Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья.

Диетические заметки:
1. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
2. Много есть вредно, а мало - скучно.
3. Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали.

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит

Душа хочет романтики, жопа - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.

А когда-то самым страшным в нашей жизни было:
"Закрываем учебники, достаем двойные листочки"

Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.

- Ну что ж, могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да?? Ну собственно глистам это как-то пофиг...

Хирург умеет все, но не знает ничего.
Терапевт знает все, но не умеет ничего.
И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...

Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

- Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
- А зачем что-то делать, если есть миллион?

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь.

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!"
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: " Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!"
Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!".
Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале, разрешу
вам сварить ваше мясо в моем супе.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?"

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду...

Женщины, как дети, любят говорить "НЕТ". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые пол-года про это напоминать!

Максим Галкин, увидев "Бурановских бабушек" на Евровидении, пожалел, что так рано женился...

Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа !!

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Я вчера опять лег спать сегодня...

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!