Анекдоты - но только самые-самые!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Автосервис, клиент смотрит счёт:
- А что это за пункт “Прокатило” - 10 000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Новый русский опоздал на концерт. Билетерша говорит ему:
- Проходите, только тихо!
- А, что уже все спят?

- Алло! У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - 'Хеннеси'.

Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

Едет бомж на "мерине" и думает, на каком посту гаи я пешком дальше пойду или поползу, если "люлей" вломят.

Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел, появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает:
«С одной полоской — ефрейтор. Премия 25 афгани».
Пока прицелился, ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает справочник, читает:
«С двумя полосками — младший сержант. Премия 30 афгани».
Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с двумя звездами. Афганец не заглядывая в книгу прицелился и убил.
Достает справочник, читает:
«Две маленькие звезды — прапорщик, враг Советской армии. Штраф 50 афгани».

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Сема! Если через год-два после свадьбы, ваша жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Так, и кто умер?»

Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, откуда дети берутся?

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Пристаю к мужу:
- Скажи, любимый, у меня красивые волосы?
- Очень!
- А глаза?
- Красивые!
- А нос?
И тут муж спрашивает с подозрением:
- Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься?

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж именно зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

– Сёма, Ви таки имеете домработницу?
– Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

– Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
– Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
– Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

- Сарочка, Ви любите Шопена? - Нуууу...когда-то я его любила, а теперь мы - просто друзья!

Старенькая бабушка Берта не придумала ничего лучше и Моня, сломавший руку, 2 часа дышал над картошкой.

- Сара, я не могу понять, как Вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это очень даже нравилось.

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
- Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

Некоторым так и хочется подарить тёрку... язык почесать.

Если с вами все соглашаются, значит вы - большой начальник.

Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.

— Почему снизилось качество передач армянского радио?
— Самые квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

— Русалка — это что: женщина или рыба?
— Ну, это смотря чего больше хочется...

— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

Из вопросов армянскому радио

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!

- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!

- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.

- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

- Что такое идеальный мужчина?
- Это смесь вибратора с банкоматом.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".

- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры.

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.

- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.

- Что такое сверхподлость?
- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

- Почему врачи негативно относятся к комп'ютеризации своей деятельности?
- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.

- Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь!"

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

Ursego написал(а) здесь:

- Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь!"

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего!

– Рабинович, кончайте жаловаться на жену и идите домой. Брак - это такая пристань, на которой встречаются два одиноких корабля.
– Но ребе, я как раз встретился с военным крейсером!

– Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
– Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

– Рабинович, а Ваша совесть в курсе Ваших шахер-махеров?
– Ну, не совсем в курсе - она в доле.

Лучше всего плохо живётся в Израиле..

- Почему Израиль все называют агрессором?
- Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название, хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...

В Израиле выпустили вирус, который проверяет файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, вирус, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу.

- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК. А что ты будешь делать после обеда?

- Советский Союз распался на 15 отдельных республик
- На 16
- В смысле?
- А Израиль?

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок?
- Как?! Вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я весь год болел.
- Но вы же жили?!
- Шоб вы так жили!

- Рабинович, говорят вам вчера надавали по морде, а вы даже не отреагировали!
- Это кто не отреагировал? Я не отреагировал?? А кто же, по-вашему, упал???

- Сёма, вы слышали новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Так он застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник – убил бы меня!

- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Таки да, Фима, мучительно дольше...

- Почему вы опоздали на работу?
- Ой, извините! Вчера легла около двух...не выспалась...
- Ну, и глупо! Легла бы около одного, всё было бы нормально!

В Одесском ателье.
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки садитесь и шейте!

- Виктoр Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......разлуку....

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо… Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример!

Старые анекдоты
Прилетают американские космонавты на Марс. Видят - из-за кустов вылезают марсиане. Нужно установить контакт. Землянин вытаскивает зажигалку. Марсиане делают знаки, что этого делать не надо. Земляне переговариваются между собой по рации, мол? наверное в воздухе слищком много метана и других горючих газов и аборигены хотят нас об этом предупредить. Один из космонавтов решает испробовать на себе, скидывает шлем. Воздух нормальный, горючих газов не слышит. Пробует поджечь. Аборигены ещё больше возмущены. Он в сердцах произносит:
- Но почему?
Ему отвечают:
- Шаббат, сэр...

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

коллекция соленых анекдотов

- Фирочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного
отсутствия секса, или от отсутствия денег!
Моня, деловито:
- Таки шо расстегивать? Кошелек или брюки?

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов.
Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Из сочинения украинского школьника - Евросоюз хочет иметь Украину своим членом!

Летит добрая фея, видит танкисты разувшийся танк обувают.
Спрашивает добрая фея:
- Что это вы делаете, танкисты?
А те ей в ответ:
- Не видишь старая, ебемся...
На что добрая фея вопрошает:
- А хотите по настоящему?
Ну танкисты обрадовались, возбудились и кричат:
- Конечно хотим! Еще как хотим!
... и тут у танка отвалилась башня!

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Поставили раком отшельника.

Муж приходит домой и видит, что по квартире ходит голая кошка. Спрашивает у жены:
- В чём дело?
Жена отвечает:
-Ты же сам, уходя, просил побрить киску.

Трехязычная инструкция:


- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

Идет по лесу охотник. Видит - медвежья берлога, из которой вылазит медведь.
Охотник вскидывает ружье, спускает курок - осечка! Медведь хватает его и рычит:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать... - хрипит охотник.
Медведь изнасиловал его и отпустил. Охотник прибегает домой, хватает автомат Калашникова и пулей мчится обратно отомстить медведю. Подбегает к медведю, прицеливается, спускает курок - опять осечка!
Медведь его опять хватает:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать...
Второй раз изнасиловал медведь охотника и отпустил. Тот опять прилетает домой, обвешивается гранатами и обратно в лес. Подлетает к берлоге, забрасывает ее гранатами, та разлетается вдребезги. Вдруг сзади медведь ложит ему лапу на плечо и говорит:
- Мужик, я знал, что тебе это понравится!..

Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так...

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

- Сара, я не могу понять, как Вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это очень даже нравилось.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Итальянец: "Мы с женой имели большой секс. Я натер ее тело оливковым маслом, мы страстно любили друг друга, и в конце она кричала в течение пяти минут".
Француз: "Когда мы с женой занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".
Еврей: "Моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело шмальцем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов".
Два других были потрясены:
"Что вы такое сделали, чтобы ваша жена кричала в течение шести часов?"
Еврей: "Я вытер руки o покрывало".

Проверяющий делает замечание дежурному по части:
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

У Вовочки старший брат женился.
Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать.
Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Муж купил бриллиантовое колье... теперь встречаю мужа...
в правой руке рюмка, в левой огурец... в зубах подол!

- Ребе, я хочу покаяться..
- Говори.
- Я переспал с женой Мойши..
- А сколько раз?
- Слушайте, ребе, я пришёл покаяться, а не хвастаться..



О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Из разговора подруг:
- Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
- Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю - а тому ли я дала?...

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Видели бы его без трусов!
Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

Давайте войдем в НАТО по самые Нидерланды и нам приятно, и им новый член ...

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

– Сёма, Ви таки имеете домработницу?
– Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться.
На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится: Ваван!

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

..Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!…
И как с Вами жена спит,… Ви же все время… не туда попадаете....

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!"
Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка.
И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

Любишь кататься - люби и катайся!
/Николай Фоменко/

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
/В.С. Черномырдин/


Народная примета:
Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …

Москва слезам не верит... даже в конверте.

Правительству на заметку
Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

Правильный солдат желает спать, жрать и сачковать.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

Эй, товарищ, больше шизни!

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.
/Леонид Шебаршин/

Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и два телевизора.

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.

Береги жену! Следующая может быть ещё хужe

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим его не покормить завтраком.

Новогодняя ночь, 4 утра. Звонок в дверь. Жена, сжимая в руке скалку, открывает, там муж, пьяный в хлам и еле стоящий на ногах. Муж, видя скалку, вешается жене на шею и заливается слезами:
- А ты все печёшь, дорогая, все печёшь....

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Если варить пельмени 20 минут - то это всё еще пельмени, если 40 минут - то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром - то уже лазанья.

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

— Куме, ви знаєте як москалі кажуть на наше сало?
— Як?
— Целюліт!
— Повбивав би гадів!

* * *
Раньше у Дмитрия Рогозина за родину болела душа, а теперь ещё и нога.

* * *
- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

Летят как-то Шерлок Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре.
Разразилась буря, и их унесло - черт знает, куда.
Когда буря прошла, Холмс говорит:
- Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель? Давайте
спросим у них, где мы находимся.
Холмс громко кричит: "Where I am?"
Человек внизу:"You are on the balloon!"

Холмс: "Все ясно, Ватсон. Мы в Советском Союзе".
Ватсон: "Холмс, как вы пришли к такому выводу?"
Холмс: "Человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик может
дать абсолютно точный и в тоже время абсолютно бесполезный ответ".
Ватсон: "Но при чем здесь Советский Союз?"
Холмс: "Только в Советском Союзе физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель".

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
— Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
— А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

На похоронах барона Ротшильда какой-то оборванный еврей идет за похоронной процессией и горько плачет.
– Ты что, родственник покойному? — шепотом его спрашивает оказавшийся рядом знакомый.
– Нет, — всхлипывает еврей. — Потому и плачу.

Богатый берлинский коммерсант-выкрест показывал известному своим остроумием банкиру Фюрстенбергу свою недавно обставленную виллу.
– Столовая — стиль Людовика Пятнадцатого, — пояснял он. — Мой кабинет — в стиле бидермайер, гостиная — эпохи Дюрера...
Фюрстенберг хотел открыть еще одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
– Там всего лишь спальня моего папы.
– Понимаю, — сказал Фюрстенберг. — Там дохристианский период.

– Натанчик запомни, если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

– Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
– Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
– И таки что?
– Таки убедила...

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, ПОДРУГА ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ,ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ.....
ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.... А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ?

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина

Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой) : - Ну ты же порнуху смотришь!...

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет?
Учительница:
— Нет, насвистывает.

— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект . Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

Муж пришел домой уставший...Дорогая,что ты мне приготовила?....
Расправив передник....залезла на табуретку............
ПЕСНЯ!!!

Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишник.
-Почему спереди и сзади разные номера?
– Спереди сотовый, а сзади домашний

Сидят под Донецком ГРУшники. Жрать нечего, гумконвой все не идет. Зовут ополченца.
- Слышь, задроченец, иди туда, к укропам, и возьми у них похавать.
- Братцы, так как же! Не губите, бурятушки! Я же русский! Они же меня...
- Та не ссы! У них сейчас Рождество. Заходишь в любой блиндаж и смело нагло говоришь, тока громко: "Христос рождается!" Они тебе сразу сала навалят, горилки там, каши с медом. Давай, пшел, а не то стрельнем...
Закручинился ополченец, да делать нечего, и правда стрельнут. Полез на украинскую сторону по минным полям.
Ждут буряты-грушники. Нет ополченца день, два...
Приползает через неделю. Ободранный, обмороженный, израненный.
- Ты где был? Где сало?
- Ооой, братцы. Захожу я значит в хату. Сидят значит. Все такие в белых вышиванках, оружие начищено, сверкает. Стол от еды ломится, а укропы песни поют. Ну я от страху как крикну "Христос рождается!!!!" А они мне хором в ответ: "Славимо его!!!"
- И че?!!!
- Че, че... Ну и хер они меня словили...