Анекдоты - но только самые-самые!

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Чета пенсионеpов попала в pай - солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник.
- За что?!
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Galka написал(а) здесь:

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

... если это не произойдёт раньше благодаря усилиям наших политиков.

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

- Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
- Чего?
- Что чего? Водку давай!

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

- Папа, я кто по национальности, еврей или русский?
- Сынок, ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом таким не задаются!?
- Я помню, и всё-таки, скажи, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил, сынок, - все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот сижу и думаю - то ли до тридцатника поторговаться, или просто морду набить и отобрать?

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16. Выходит русский утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16. Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО

Молодой человек агитирует против курения.
Подходит ко входу в бизнес центр и обращается к курящему мужчине:
- Как давно вы курите?
- 52 года
- какие сигареты?
- мальборо
- если не секрет, сколько пачек в день?
- 2 пачки
Молодой человек достает калькулятор, что- то считает и говорит
- если бы вы не покупали сигареты все это время, то могли бы приобрести на сэкономленные деньги вот этот небоскреб!
- а вы сами курите?
- нет
- а небоскреб купили?
- ну как бы нет
- а я курю и центр этот мой

- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Родственники за границей есть?
- Нет…
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
- Так они – на родине, это я – за границей.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Звонок директору цирка:
-Я могу глотать шпаги длинной в метр!
-Ну и что,у нас таких умельцев много.
-Да,но мой рост 0,85м!!!

Одесса.
Хорошо погулявший муж вернулся очень поздно и крадётся по квартире, чтобы никого не разбудить.
- Сёма, а скока время?
- Десять часов, Розочка.
- Я слышала, шо часы пробили один.
- И ты хочешь, шоб они тебе таки и ноль пробили?

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину??
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился??

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
– Ты куда идешь, к бабушке?
– Да.
– В корзинке пирожки?
– Да.
– Пирожки завернуты в газету?
– Да.
– Ну-ка, дай мне газетки…

Деревенский кузнец учит нового подмастерья:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
– Клавиатура неудобная – всего 84 клавиши,
половина функциональных, ни одна не подписана,
хотя… шифт нажимать ногой – оригинально...

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть — и убежала…
Негр:
— Микки, Микки!..
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь...
и стал инвалидом 2-й группы.

- Что написал Иван Сергеевич Тургенев?
- "Муму".
- А что он еще написал?
- "Муму-Два" и "Муму Возвращается".

Старенькая бабушка Берта не придумала ничего лучше и Моня, сломавший руку, 2 часа дышал над картошкой.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра".

В синагоге украли Тору. Возмущенный староста:
- Идн! Вэр сп..дил сидур? Их мин насрать на сидур, их мин просто обидно, вус фэр бл..ство твориться индер синагога!

Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт.
Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии.
Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек
огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!

В ресторане:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не мой муж, муж стоит в дверях!

Молодая супруга, рыдая, прибегает к матери:
– Мама, меня побил супруг!
– Но он же вчера уехал в командировку!
– Я тоже так думала!

Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

Пациент у психолога...
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что​ ​именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег.

Русский язык очень​ ​лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.


Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.


Для Gingema
Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

-Мужчина, скучаете?
Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...

Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручал премию Бараку Обаме...

И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...


Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Ползут по пустыне две ОЧЕНЬ сильно голодные черепахи. И вдруг находят пряник. Не знают как поделить.Тут одна из черепах предлагает:-" Давай поиграем в магазинчик. Ты отползи на метр,а потом приползи и покупай." Вторая черепаха отползает...потом приползает и спрашивает:-"Тук-тук-тук! А В вашем магазине пряники есть?". Первая жуя и чавкая отвечает:-" Неа,только что кончилися!")))

Заезжает во двор многоквартирного дома ролс ройс и два джипа охраны!
Выходит из машины солидный мужик с огромным букетом роз и начинает орать во всю глотку,-
ЗА*БАЛА - ЗА*БАЛА, через минут опять начинает ЗА*БАЛА - ЗА*БАЛА, и так несколько раз!
Через некоторое время из джипа выходит охранник и говорит ему -
Александр Иванович, ее зовут ИЗАБЕЛЛА!!!

Китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования
~~ ~~~~~ ~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~~
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником
~~ ~~~~~ ~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~~
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода
~~ ~~~~~ ~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~~
Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!»


- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- у нас в школе учитель английского был армянин.

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда, блять !!?! Знак какой?!
Ученица:
- Козерог...

идёт женщина по парку домой с работы, в руках сумки и вдруг, с кустов, выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ и оп па.... женщина остановилась и смотрит, смотрит, смотрит: - вот блин яйца забыла купить!!!