Анекдоты - но только самые-самые!

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
— Вот ты такая красивая, милая такая… Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
— Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
— О каждом пожалеешь… О КАЖДОМ!

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся!

Боже мой! Кого только не трахают!..

- Дети, достаньте карандаши и бумагу! Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова в это время постарается не шевелиться!

- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Без вас!!!

Я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь.


Программист идет по улице, вдруг – кирпич на голову.
«Тетрис», – успел подумать программист.


Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"


На уроке литературы в компьютерном лицее:
– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.


В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.


Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
– Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает:
– Салону красоты требуется педикюрист.


Молодой предприниматель открыл фирму. Первый день в офисе.
На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!» – подумал предприниматель, схватил телефон и стал говорить:
– Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь.
Кладет трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?


Молодой писатель:
– Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!
– От кого?
– От почтовой компании, которая его потеряла.


В США снова увеличилось число безработных, – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.


Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.


Еврейского мальчика лет шести приводят в школу.
На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года…
Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

Отоларинголог:
После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…


Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.


- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.


Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..


— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.


Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?


— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!


Как я смогла так точно промахнуться?


Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.


Нет! - согласилась она.


Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!


- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!


- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает — завязывай. Муж узнает — убьёт.

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо…
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят.
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь.
Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

Анекдот о САМОЙ, САМОЙ неблагодарной женской благодарности! Вот она вся тут!

― Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
― Угу.
― Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
― А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
― Ну…
― Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.

Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.

Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней!

Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных денег.
Вот она, женская благодарность!
А ведь это я столкнул её за борт!

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- Да? А шо у них случится?


- Девушка, вы столь фешенебельны, что мне аж нерентабельно!

Переселился один американский рыбак по имени Джон в Украину и через некоторое время пишет своим, мол всё хорошо, обзавёлся массой друзей-рыбаков, часто езжу на рыбалку. Вот только одно плохо - опаздываю на утреннюю зорьку. Приходит ответ от американских друзей: " Мы тут сбросились и выслали тебе Джип. Ездий на рыбалки и не опаздывай". Прошло ещё какое-то время и Джон жалуется своим землякам, мол зачем вы прислали этот Джип? Тут все ездят на рыбалку на трамваях, автобусах и электричках. Теперь со мной никто не дружит. В ответ: "Окей! Мы тут поднатужились, сбросились и купили тебе трамвай, автобус и электричку - будь, как все в Украине, не выделяйся!".

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...".

- Роза, а как у тебя с личной жизнью?
- Ой, Бора, моя личная жизнь - как Олимпиада.
- Шо, такая же массовая и полна рекордов?
- Таки если бы..., а то ведь - один раз в четыре года.

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
— Вы что — то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?


В народ ходили депутаты
Лишь только по большой нужде.


— Товарищ техник — смотритель!
Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!


Я конечно мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.


Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
— Сэр, я думаю — это Вас…
— Почему Вы так думаете?
— Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот?"


После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
— Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.


"Нет предела моему совершенству!",— думала обезьяна, глядя на человека.


- Василий Иванович, ну, а армией Израиля командовать могёшь?
- Нет Петька, еврита не знаю. Да и фамилия моя не Либерман.

Молодой папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.

Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …


Послушаешь женщин – у всех гениальные дети!
И все – от мужей-идиотов.


Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:
— Ночью у жены были тяжелые роды.
Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.
— А теперь Вы почему опоздали? — строго спросил директор.
— Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
— Что, Ваша жена крольчиха?
— Нет. Акушерка.


Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».


Лекция в институте на тему психологии.
Профессор: — Сейчас я вам покажу три степени раздражительности.
Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер.
Подключаю к динамику, чтобы все слышали. Набирает номер телефона:
— Алло! Позовите Павлика.
Голос:
— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.
Набирает опять тот же номер:
— Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
— Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.
Набирает номер.
— Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер:
— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?


Сара готовит на кухне, а Абрам колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел. Сара высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?


Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!


- Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...


Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что! Все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
— Ну тогда и я не пойду.


Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.


— Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить
пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но, я ведь мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.


Да, я женат, но лишь официально.


К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня.


Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных.
У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой,
так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены.
Жена сообщала о своем приезде с курорта.
Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты.
Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал.
Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:
— Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!


Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит голую Анку.
— Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев!
Вот же, в шкафу: розовое, зеленое, желтое, красное — привет, Петька, — голубое…

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

- Роза Соломоновна, вы видели шоу Бени Хилла?
- Нет. А шо у него?

Нью-Йорк. Дама, сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Вызывает старшего стюарда:

— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!

— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.

Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.

— Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.

Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения.

Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
— Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.

Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка, капитан ошибся!
— Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар.
Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?

Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг видит на кухне теща сидит над кастрюлей с борщем и мочится туда.
Он ей:
- Мама, что-же вы делаете? Мы же его едим??..
Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну:
- ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС.

Анек времён "перестройки":

На неофициальной встрече в Белом доме присутствовали Билл Клинтон (без галстука), Борис Ельцин (без галстука) и Мадлен Олбрайт (без лифчика).

Оффтоп:

Какой Вы молодой, наверное, если Олбрайт и Клинтон для Вас - это эпоха перестройки, а всё что до них - эпоха динозавров :)