Черный юмор

Только мне страшно??

Да, вы правы, это страшно. Причем отсюда это страшнее, потому что перестает быть обыденностью. Можно вынести в отдельную тему с названием "Черный юмор."

motek:

Только мне страшно??

Об этом раньше и ярче в рекламном ролике рассказали: http://youtu.be/kicD12zICQM

Outlander:

Можно вынести в отдельную тему с названием "Черный юмор."

Да нет проблем, хоть завтра!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, извините! Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Хоронили Манделу - порвали вувузелу

Приходит девушка (блондинка))) ко врачу:
- Доктор, у меня проблема ! Когда я какаю, почему-то какашки парные, сразу по две выпадают....
Доктор – А вы бы стринги сначала сняли….

Чёрноюморные сказки Петра Мордковича (Бормора):
http://bormor.livejournal.com/86540.html

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт.
Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.

Фразу "Молния два раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда.