Психологический юмор

АНЕКДОТЫ О ПСИХОЛОГИИ

***
Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать.
Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу.
Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.

***
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда…

***
Программист на приеме у психолога:
- Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка …
- Чайник.

***

- Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
- Кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.


***
Если клиент приходит к психологу раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.


***
Один из вопросов в анкете: “Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?” Варианты ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю”.

***
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

Вопрос в тесте "Волевой ли Вы человек?"
Варианты ответа: "Да", "нет", "не уверен".

Вот уже больше часа продолжается разговор по телефону доверия.
Оператор: "А Вы о самоубийстве не думали?"
Клиент: "Нет... пока нет..."
Оператор: "А Вы подумайте, подумайте".

ALEX02:

Если клиент приходит к психологу раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

да, популярный :)

***

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан, и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
- А знаешь, дочка, иногда банан - это просто банан...

***

Острый психоз – вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения – кошка говорит внутри вас.
Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка вас не ценит.
Современный психоз – социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.

***

- Вы не поверите!
- Слушаю…
- Вчера психанула и ушла из дома.
- И?
- Но потом вспомнила, что живу одна... вернулась...

***

- Мне не нравится общаться с людьми!
- А что происходит, когда вы общаетесь?
- Они начинают давать комментарии к моим высказываниям!

***

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну, или дать одному в морду.

***

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

***

Едет мужчина в троллейбусе... Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва... хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – надо исполнять...»
(О подсознании)

***

Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки-то не выбрасывайте!

***

Приходит больной на прием к психиатру: Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да побольше побольше…

***

Обычный парень девушке-психологу: - Ты мне нравишься! Давай встречаться! - Хм...А ты какие взаимоотношения предпочитаешь: симбиотические или эдипальные?

***

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

***

- Доктор! Умоляю, помогите! Мне все время кажется, что меня все игнорируют!
- Следующий!

Тут, правда, не про психолога, а про психотерапевта и длинновато, но мне нравится:
http://lib.misto.kiev.ua/SHEKLY/medicine.txt

На остановке два психотерапевта:
-Давно нет автобуса...
-Хочешь об этом поговорить?

- Доктор, у меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же вы толстая? Где? Покажите!
- Может, вам ещё показать, где я одинокая?

Ursego,

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Freejack, Неожиданно:))

Пациенка доктору : -Вы кудесник, депрессию как рукой сняло! Поцелуйте меня пожалуйста!
Доктор - Врачебная этика не позволяет мне целовать пациенток! Откровенно говоря, трахать мне Вас тоже не стоило!

Shashenko Mikhail,
Это понятно. Самое лучшее лечение от депрессии - сходить к психоаналитику!

В продолжение темы.
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть
измениться!

Два психолога зашли в супермаркет. И тут началось ограбление.
Один говорит другому: - а я не успел еще купить корм для собаки.
Второй спрашивает: - проанализируем это?

Анекдоты хорошие, но реклама раздражает.

motek, а куда ж мы без нее родимой?
Сижу на сайте, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел."

Продолжаем. Не думала, что это такая благодатная тема!
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Какой?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

Как работают психологи различных подходов.
Мужчина:
Запрос: "У меня проблема с женой..."
Трансперсональный психолог:
- Это не у вас проблема, а у того, кого вы называете собой.
НЛПер:
- Как вы узнаёте о том, что у вас проблема с женой?
Позитивный психолог:
- Представьте, что к вашей проблеме ведёт лестница... На какой вы ступеньке?
Экзистенциальный психолог:
- Все когда-то закончится... и ваши проблемы, и ваша жизнь... и моя...
Психоаналитик:
- Возможно, ваша проблема с женой как-то связана с вашими отношениями с матерью?
Юнгианский аналитик:
- Возможно, ваша проблема с женой - это ваша проекция теневой части Анимы?
Расстановщик:
- Предлагаю сделать расстановку... Выберите заместителей на роли: себя, жёны и проблемы, разместите их в пространстве... Что вы видите?
Транзактный аналитик:
- В каком эго-состоянии, чаще всего вы находитесь с женой? Ребёнок, Взрослый или Родитель?
Психодраматист:
- Предлагаю рассмотреть вашу проблему с женой через призму "треугольника Карпмана". В какой роли находитесь вы? В роли "жертвы", "спасателя" или "тирана"?
Врач психотерапевт:
- Вот вам две таблетки галоперидола, одна для вас, одна для жены.
Гештальт-терапевт:
- Слышу, что вы говорите о проблеме с женой. Что вы чувствуете здесь и сейчас, когда говорите мне об этом?
Провокативный психолог:
- Ставит ножку стула на ногу клиенту и садится... Какая теперь у вас проблема? Как вы будете её решать?
Арттерапевт:
- Вылепи или нарисуй проблему.
Телесноориентированный психолог:
- Когда вы говорите мне о проблеме, где вы её чувствуете в теле?
Давит на указанное место...
Сказкотерапевт:
- Жил был мальчик... Продолжите сказку...
Все персонажи вымышленные. Все совпадения случайны.
(с) Антон Удовенко