Прикольные опечатки

Предлагаю тему обо всем интересном, необычном, шокирующим....

Вот, например:

Легендарные опечатки.

Библия разврата
Как только дело доходит до всяческих священных текстов, печатники сплошь и рядом ходят по лезвию бритвы. Пять лет пришлось доказывать лондонскому издателю Библии 1632 года, что богохульство прокрались в текст книги случайно, а не в результате осознанного кощунства. В конце концов, он отделался гигантским по тем временам штрафом – в 2000 фунтов. Библия была издана превосходно и по тем временам невероятно аккуратно, и лишь крошечная опечатка пробралась в огромный текст: в одном месте слетела частица «не». Увы, слетела она в тексте заповедей, а именно в призыве «Не прелюбодействуй!».

Где бревна незаметнее
А спустя 16 лет после выхода в свет «Библии разврата» в пренеприятнейшую историю попал теолог Флавиньи, который в своем трактате имел неосторожность процитировать знаменитую фразу из Евангелия от Матфея по поводу человека, который видит сучок в глазу соседа и не замечает бревна в своем глазу. Текст и цитата были написаны, как тогда водилось, на латыни, и не иначе как по дьявольскому вмешательству в наборе в обоих случаях исчезла буква «о» из слова oculo («глаз»). Получившееся же culo по-итальянски значит совсем не «глаз», а вовсе даже «задница». Флавиньи спасло только публичное покаяние, во время которого он поклялся, что не имел умысла так паскудно каламбурить в Священном писании.

Казус с императрицей
Самые опасные опечатки для редакторов – это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала XX века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» буква «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.

Второго не дано
Луи Бонапарту, племяннику Наполеона, с опечаткой пришлось жить. Вступая на престол Франции после Реставрации, он принял имя своего прославленного дяди, решив сделать Наполеонов династией. В дни перед коронацией типографии трудились сверхурочно, изготавливая сотни тысяч коронационных листовок, которые должны были донести до жителей Франции, что у них снова есть король. Шапку листовки украшал призыв «Да здравствует Наполеон !!!». Но наборщик, верставший с рукописного текста, не понял, что три палочки – это восклицательные знаки, и поставил вместо них римскую «тройку». Так что в день коронации на престол взошел уже тот, кого вся Франция отныне знала как Наполеона III, хотя никакого Наполеона II в истории не было.

Место встречи изменить нельзя
Генуэзская конференция 1922 года должна была состояться в Женеве, но в процессе ее подготовки из-за неправильного написания Geneva получилась Genova, и пришлось переносить конференцию из насиженной Женевы в Геную.

Правда в Известиях
В середине 30-х годов в газете «Известия» прошел материал о встрече вождя всех народов с послом Польши. К несчастью, буква «п» в слове «послом» из верстки улетучилась. Редакторов и наборщиков спасло только то, что встреча прошла с так себе успехом. Сталин был раздражен и, как гласит легенда, прослушав доклад о скандальной опечатке, ответил: «Не надо наказывать газету. Она написала правду».

Смерть за букву
Но вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал официальный циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать и под видом опечаток, публикующим антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы «т» черным по желтовато-серому была напечатана буква «р». Если за «Салина» уфимского корректора посадили на пять лет, а за «Стадина» всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за «Сралина» пришлось отвечать по полной.
Скажи мне, чем ты командуешь, и я скажу, кто ты. Легче отделались сотрудники туркменской газеты «Коммунар», допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове «главнокомандующий». Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил «гавнокомандующий». Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с «о».

Ну Ё!
Чем выше забрался по социальной лестнице человек, тем больше внимания ему приходится уделять форме и условностям. Всяческие церемонии вокруг властителей приводят к тому, что те нередко становятся заложниками разной формальной ерунды. Вот напечатала «Правда» в 1919 году стенограмму беседы красноармейцев с Владимиром Ильичём Лениным – и все. С их легкой руки отныне и навсегда вождь мирового пролетариата так и остался «Ильичём» – по канонам советской орфографии его именовали только и только так. А любого другого Ильича пишут обычно – «Ильичом».

Жизнь надо прожить там
Опечатки могут сидеть в тексте тихо годами и никак не давать о себе знать, чтобы взорваться в самый подходящий момент. Небольшая опечатка в одном из довоенных изданий книги Островского «Как закалялась сталь» угнездилась в знаменитой фразе: «Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Вместо «так» в тексте напечатано «там». И спустя десятилетия, в годы массовой эмиграции интеллигенции и евреев из СССР, кто-то углядел эту опечатку, и измененная фраза стала своеобразным девизом 70-х годов.

Бюллетень движимости
Привыкшее к плодам книгопечатания человечество привыкло и к опечаткам. Понятие «опечатка» вошло в авторитетнейшую энциклопедию «Ларусс», которая в качестве примера приводила объявление, наделавшее некогда много шуму во Франции. Объявление звучало так: «Сдается в аренду прекрасная ферма. При правильной регулярной обработке приносит завидные урожаи». По вине типографии из слова ferme получилось femmе – «женщина», и блюстители нравственности пришли в священный ужас от подобного бесстыдства, напечатанного в солидном бюллетене недвижимости.

В буквальном смысле слова
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: «вызывается в качестве сидетеля».

Кстати, тоже рекорд
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров – не пердел!» И дальше – четкая большая фотография улыбающегося героя труда.

Shashenko Mikhail:

Жизнь надо прожить там

Очень в тему на этом форуме!))

Где-то попадалось однажды: в болгарской прессе написатали статью о Пушкине, но опачатались. В следующем номере написали: вместо "великий русский поэт Пишкин" следует читать "великий русский поэт Путкин".
"Пишка" и "путка" на болгарском - названия мужского и женского половых органов...

Не то опечатки, не то каламбуры:

Что естественно - то не без оргазма
Завтра будет новый лень
Курение помогает упокоиться
Мне на всё наспать!
Котейка рубль бережёт
Несовращеннолетняя
Детский адик
Терпенье и труд - всё, перекур
Рабочие нудни
Я вас внимательно скушаю
Гавнодушие
Утипутин
Похотливая сушка
Ты благобухаешь!
Чувство собственного отстоинства
Свиновата ли я?
Недообнимание
Я спился с пути
Влюбийство
Недоспатки
Слезоточивый ВАЗ
Я за тебя пережираю
Ты просто разочаровательна!
С отступающим!

Правильно ставьте пробелы!

"Не бомжи вы — небом живы",
"Адрес публики — ад республики",
"По этапу тьмой — поэта путь мой".
"Ослабел — осла б ел",
"В огне веры цари — во гневе рыцари"
"Авангардизм учил Россию — Авангард измучил Россию".

Ursego:

Правильно ставьте пробелы!

"Небеса ликуют" - найдите второй вариант расстановки пробелов :)

Ursego:

Не то опечатки, не то каламбуры:

Безразвратно прожитые годы...

Сглаз долой и порчу вон!

Мастер из Маргарина.

Месть с лотка.

С чего начинается родинка?

Нормальные герои Всегда идут в расход.

Хачественный ремонт.

Освежевать в памяти.

Мне сегодня дочка прислала по WhatsApp (из Турции) фотку неприлично толстенной чайки с пояснением - "пеДликан"
Я тоже опозорился как то направив девушке нежное сообщение "Люблю только тебя" При этом из слова "тебя" непостижимым образом исчезла буква "Т".... Короче, то ли "велик и могуч русский язык" то ли оговорка по Фрейду))))).

Shashenko Mikhail,

Расскажите скорее что девушка и как Вам сказала, это шедевр!!:))

motek:

Shashenko Mikhail, Расскажите скорее что девушка и как Вам сказала, это шедевр!!:))

Как она рассказывала, что прочитав сообщение сначала не поверила глазам, а когда поверила то просто остолбенела и потеряла дар речи от столь хамского цинизма и спартанской прямолинейности)))) Однако, что то шевельнулось в глубине ее возмущенного самолюбия)))) Она ответила уклончиво - что то вроде "Я тоже скучаю". А теперь представьте как вытянулось у меня лицо, когда я поучив ее сообщение, машинально перечитал свое))) Муравьед нервно курит бамбук в стороне! Короче, Асти-Мартини, цветы и билет в СПА на шоколадное обертывание спасло отца русской демократии от возмездия))).

Умная девушка!!!:)

За дело - задело
Иди ко мне - и дико мне
Пока лечилась - покалечилась
Мы же на ты - мы женаты
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Garvey:

"Небеса ликуют" - найдите второй вариант расстановки пробелов

Не беса ли куют?

Только что сделал одну из самых лучших опечаток в жизни - "нахерактерный" вместо "нехарактерный".

Он слушал ее с выниманием.