Смешные фразы и афоризмы

Быстро шпарим - вкусно жарим!

Скрипка написал(а) здесь:

Сбитый вами хомячок - превратим вам в шашлычок!

"Ми в Одессе таки очень любим родительного падежа..." Кроме того, насколько я заметил, "вы" в современной России не в почёте, там нынче все люди - панибратья и в основном друг другу тыкают.

Поэтому я бы предложил чуть-чуть приблизить наши с Вами варианты к российским реалиям:

Мой: "Чё собьёшь, то и сожрёшь!"

Ваш: "Сбил, зараза, хомячка - к нам тащи для шашлычка!"

Э?

Der_Igel написал(а) здесь:

Быстро шпарим - вкусно жарим!

Сексуальненько... Мы всё ещё о животных?

"Сшиб оленя? На пельмени!" (на случай проверки из общества охраны животных не указывать кто именно идет на пельмени, олень или водитель)

"Налетел вчера на лось - колбасой семейство запаслось!" (назад к одесских падежов)

888 написал(а) здесь:

"Налетел вчера на лось - колбасой семейство запаслось!" (назад к одесских падежов)

Delicatessen!

Можно ещё перейти на архаику: "Налетел вчера на лося - всё семейство запаслося!" Правда, слабо связано с придорожным кафе, но сие не важит.

Протаранил ты оленя - налепИм тебе пельменей/закажи у нас пельменей.

Сшиб зверюшку? - по уму, к нам тащи на шаурму!

Der_Igel написал(а) здесь:

Протаранил ты оленя - налепИм тебе пельменей/закажи у нас пельменей.

Вариант с кавказским колоритом:

"Генацвале, сбил скунса? Будэм дэлать калбаса!"

Ну, 80-й уровень цинизма, чо уж...

Сбил на трассе человека? - к нам его - для чебурека!

Алкаша ты сбил с утра - печень нам для фуагра

Напоминает бессмертные замполитовы "происки врагов империализма".

Увидел в Фейсбуке:

· Порнометражный фильм.
***
· После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
***
· При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
***
· Привет участникам естественного отбора !
***
· Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
***
· Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
***
· Русская мечта - бутылка-самобранка.
***
· Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно....
***
· Самый искренний смех - злорадный.
***
· Сериал "Агент безопасной национальности".
***
· Слово не воробей, а гадит метко.
***
· Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
***
· Сперто с лица Земли.
***
· Старый, опытный камикадзе.
***
· Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.
***
· Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
***
· Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.

пословицы

Сделал дело - гуляй с ребенком!

Не вынес мусор - не проси месяц!

Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

Не доел ужин - доешь на завтрак. НО!!! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

Красота - страшная сила... Особенно в сочетании с хитрой ж@пой...)))

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

Вот сидит .....в человеке г@вно, а ОН.... его ГОРДО называет ....ХАРАКТЕРОМ))

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины? Поздравляю!!!! Вы довы@бывались!

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))

Муж читает газету и говорит жене......
- прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина - 20 000..........!!!!!
жена кричит с кухни....
-это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно......
- а..... ???

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, бл@дь.

Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Не будите во мне зверя, проснется кролик — за@бёт…

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий....

Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

Galka написал(а) здесь:

Сделал дело - гуляй с ребенком!

"сделал в тело".

Из моей собственной коллекции (это мои дети "нарожали" все эти перлы). Я их записывала и у меня их - две книги. Делюсь частью:

Я не буду курочку кушать, она такие вкусные яйца откладывает, а ей лапы отрезают...

Бабушка, прижми меня потуже.

"Иструдили" мы маму...

Сегодня везде какой-то "круголёд".


Расказывает сказку:
Он открыл сундук, а там - бусы, серьги, кольца, алмазы и жемчуга... и все это - из хрусталя!!!

Я в садике Вову полюбила, он у нас в группе лучше всех в шашки умеет играть, он у нас самый лучший шахтер.

Не заставляй меня доедать, у детей, ведь, своя жизнь...

Я так смеялась, что у меня даже в ушах жарко!

Сегодня наш учитель все свое настроение на нас излил.

У нас в школе вирусом обнесло 4 компьютера.

- Мама, ты никогда не хотела стать психологом?
- Нет, а что?
- А то бы ты смогла папу по научному критиковать.


Я напрямиг не хочу идти, у меня от этого "прямика" ноги устают.

Я съела апельсин и у меня прыщики соскочили красные, наливные!

Я от страха чуть в инфаркт не упала!

А можешь выкорчить мне рожу минатавра?

- Ты почему такой грязный?
- А на улице так липко.

Мама, почини карандашики, а то у них носики отломались.

Я все лужи в сандали поймал.

Все люди общие, а ты - моя!


Возвращается с прогулки весь мокрый:
- Ты почему такой мокрый?
- А я об лужицу ударился...

Смотрит на небо в облаках и вдруг просвет:
- Ой! Небо порвалось!..

Суббота.
- Сегодняв садик не пойдем, он не работает.
- Он что, сломался?

Мама, я наряжаюсь модой.

Мама, сорви сосульку, а то что-то вкусненького захотелось...

"Клей пластырев" - скотч

Рассказывает фрагмент фильма:
Машина перевернулась, упала и из нее вылетел костер...

Тороплю сына в садик, прикрикиваю, он:
Ой, что-то у тебя грубый голос начинается...

Рассказывает сказку:
- Пошел дед на охоту за дровами...

Мне так холодно, как сто километров!

Мама, я сейчас тебе жалость расскажу: у меня в садике не получилось сделать самолет...

После отказа купить мороженое:
- Все! Мое настроение лопнуло!

Лежали в больнице на обследовании. В последний день сын спрашивает:
- Когда же мы уедем отсюда?
- Вот, дождемся, когда врач принесет твою выписку и поедем.
- Это то, что я утром в баночку написал?

Мы промокли "до сквози"!

Я хочу жажду "удалить"

Мне так жарко в варежках, что у меня, наверное, на руках все микробы от жары умерли!

Сын ест курицу, потом долго рассматривает хрящик на косточке:
- Мне кажется, что этот зверь, которого я сейчас ел был - ЛОШАДЬ!
- ????
- Да, ты посмотри на кость - на ней же... КОПЫТО!

*Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус тоже никто ещё не жаловался.

· Брак - это постепенное осознание того, что мама была права


· Безумству храбрых - венки со скидкой


· Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа всё равно должна выполнить ещё множество
действий, скрытых от вашего понимания.


Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!


Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина ...

Забыла покормить кота.... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит.


Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый
может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!


Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих
параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма -
самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные,
любящие маму люди.

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались,
преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых
преступников, именуется иначе —политология.

Золотая рыбка не смогла выполнить ни одного из трех желаний зоофила.

Еврейский народ: Боже – мой!

Святой дух: Сын за Отца не в ответе.

Творец пионеров.

Сионские мудрецы: Теперь позвольте пару слов не для протокола.

Зайцы спасли Деда Мазая от голодной смерти.

Мичурин прививал детям дурные привычки.

В африканских джунглях обнаружена редкая сволочь.

И о погоде: завтра будет ясно, будет ли ясно послезавтра.

Маркс сжег третий том "Капитала", в котором объяснялось, в чем прикол первых двух томов.

Древние юмористы считали, что шутка плоская.

Они зачищали родину.

Брежнев позировал для журнала "Коммунист".

В ЮАР запретили белые стихи.

Потоп: Только после вас!

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.

Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые.

Студенты консерватории устроили фортепьяный дебош.

Метателя ядра обвинили в непропорциональном применении центробежной силы.

Церковники надували верующих с помощью cвятого духа.

Судебные исполнители угрожают описанием природы.

Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в темной комнате, особенно когда ее там не было.

Скончался последний в мире человек, звучавший гордо.

В Румынии дышат спертым воздухом.

Пух и прах: страшные подробности интимной жизни Винни.

В Дневниках Толстого найдены подписи родителей.

Скандал в больнице: больной уснул, не дождавшись снотворного.

Допинг: За кого вы меня принимаете?

Российским ученым удалось получить худо без добра.

Расследование: зрителей "Титаника" можно было спасти!

http://beseder.ru/