Смешные фразы и афоризмы

‎- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Если деньги пропали, утеряны или украдены, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Еврейская мудрость: Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 60 лет "молодой и энергичный лидер"?

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая, кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Жыл - был Адам.
И был он один на всём белом свете.
И сказал ему Бог:
- Приведу - ка я тебе Еву...
Так родилась фраза:
" Не приведи, Господь! "

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой - то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда ещё подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил...

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Ужасная несправедливость - нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

Класс!!

tonton_makut:

Если деньги пропали, утеряны или украдены, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Еврейская мудрость: Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Глупо, наверное, но мне очень помогли эти фразы, спасибо что вовремя поделились!

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому, кто-то пишет: "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то: "Всё, что не делается - к лучшему". И, как ни странно, и те и другие правы.

Выпускные 11 класса. Предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Эволюция письменности: пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Невозможно перевести на другие языки, что "умный" - не обязательно комплимент, "очень умный" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..

Неудачная попытка чиновника, попавшего под следствие, утопиться, в очередной раз подтвердила русское выражение "говно не тонет".

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

Переживала,страдала,ревела-думала бросил!!!!!!!!! Умылась,оделась,улыбнулась,глянула в зеркало.........ОППАНЬКИ-ПОТЕРЯЛ!!!!!!!!!!

СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ, С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ !!!

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество,сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!

Лучший способ прекратить спор с женщиной - притвориться мертвым.

Да, это сильно. Еще понравилась инструкция как умереть с достоинством и про котенка, который провинился еще раз.

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия...

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".

Хирург умеет все, но не знает ничего.
Терапевт знает все, но не умеет ничего.
И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!

Останавливает гаишник автомобиль
- Ваши права!?
Водитель
- Вот, пожалуйста...
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

- Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!

Суд. Судья - блондинке:
- Почему вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Страх - это когда трамвай, зацепивший «Порше Кайен», бесследно скрывается во дворах.

Табличка на калитке: «Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!»

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «ДОБРЫЙ вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что ни фига он не будет добрым.

На того, кто придумал фразу: «Поймать птицу счастья за хвост», видно, никогда не гадили голуби.

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

- У вас есть сыр рокфор?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число пи равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

- У вас есть сыр рокфор?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.

tonton_makut:

Суд. Судья - блондинке:
- Почему вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Киносеанс. Вдруг в темноте женский возглас:
- Ой! Миша, вы оказывается еврей!

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
— Вертолет.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Блин, везде один и тот же ответ -... минет!

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик.
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Для тех, кто еще не в курсе: Достоевский Ф М - это не радио!

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Похоже, он сдох.

Она: — Ну, пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод!

Ursego:

Достоевский Ф М - это не радио!

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
года пригодные к разврату…

С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

Не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без месячных...

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает
Это оправданье импотентов...

Иногда так хочется сказать матом, съездить кому нибудь по роже и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.

Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...

Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была... с дураком.

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала себе виски, а он... МОРОЖЕНОЕ!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип, так влип!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!

Все таки грабли существуют и они мужского рода!

Интим не предлагать! Но не терять надежды

РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ-то надо уметь готовить !

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало".

Иногда так хочется сказать матом, съездить кому нибудь по роже и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не

​ ​

будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.



- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня
постоянно.



- Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег? - Невесту взял
из-за денег, а деньги - по любви.



Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.



Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом.
Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну
кого не жалко.



Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров.
Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор,
чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?



- Сынок, будешь учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? -
Тогда купим пианино.



Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время
обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А
я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.



Одна подруга - другой: - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения!
У него уже есть все, что мне нужно!



Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки
варёные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!



- Рабинович, как ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так
плохо, как хотелось бы вам.



У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого
другого источника питания.



Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.



Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему
попадались косточки.



День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.



Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...



- Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте.



Жить надо так, чтобы депрессия была у других...



Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.



Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в
зажиточного римского сенатора...



Сын спрашивает: - Папа! А почему ты женился на маме? Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!



- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - А моя тоже
оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!



Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает
крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на
поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то
вы можете успеть на поезд, который отправляется ещё в 6:15.

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
...И второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось.... совсем-совсем!"

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров.

Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие…

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!

Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!

С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Мир тесен? Садись на диету!

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?!