Смешные фразы и афоризмы

Фразы дирижеров симфонических оркестров…

- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

- Остались всего три репетиции до пoзoра!

- Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

- Не захлебнитесь в собственном таланте!

- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

- Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

- Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую,чтоб у вас отняли диплом!

- Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне сфальшивомонетчиками.

- Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

- Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

- У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

- Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

- Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

- Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

- Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну, и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
(Отсюда)

Доярка с 25 летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Живой уголок - домик сторожа на кладбище

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчaбольше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

B каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал: "Ну, давай зачетку".

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Вы наивно думали, что "прошляпить" - это от шляпы.
На самом деле здесь таки они покопались:
http://www.liveinternet.ru/users/2496320/post316754886/

Моя странная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя".

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

В мире есть всего лишь одна сила, которая способная поставить Россию раком! Это картошка!

Сегодня попыталась надеть летнее платье, но фигура оказалась еще зимняя.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась таки стерва, которая за Вас отомстила!

Как трудно женщине жить завтрашним днем со вчерашним гардеробом...

Женщины они такие: Сказала ему «нет!». 5 секунд гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Все знают, что Ухо Горло Нос - получается ЛОР... но КАК?!

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью.

Скажите, в чем Вы храните свои сбережения? – В мечтах…

Знаете ли вы, что при подсчёте голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи "Да пошли вы..." учитывается только первое слово?

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

При наличии интернета чаще всего обновляется не антивирусник, а... сгоревшая сковорода.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.

Хочешь жить - умей вертеться... блин, меня скоро вырвет.

Ursego:

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

утащила в профиль

Ох уж эти физики!

Лучшая защита от дурака - это включение дурочки.

Опыт - это когда на смену вопрос: "Почему? "приходит единственный вопрос: "Зачем? "

Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает…

Сегодня какой - то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!

Помещаюсь:)))))

Хорошо известно, что:
финн -человек, а финка - нож;
поляк- человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка- слива;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.
канадец –человек, а канадка- стрижка
И только одно есть исключение: москвичка - человек, а москвич -машина,а точнее ржавое ведро с гайками.
A вот еврей и еврейка - оба люди!!!

звонок на радио:
-Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню:"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг!!!

Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.

Вертолет.

Он был в отличной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.

Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут"
и мужское - "через 5 минут буду дома" - одно и то же.

Оффтоп:

Господа, огромная просьба - анекдоты постите в тему Анекдоты - но только самые-самые!, а не сюда!

- У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
- Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает?.. Оооо... БРЭД ПИТТ... не ожидала, не ожидала.
- Люди выучили умные слова и стало сложнее определять идиотов.
- Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.
- Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
- Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.
- Живу в достатке: - все достало.
- Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту…
- Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...
- Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?
- Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
- Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...
- Чего-то хочется...То ли разнообразия для безобразия, то ли безобразия для разнообразия...
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили..
Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
- Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.
- Чем хорошая жена отличается от плохой? - У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по гoplo.
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? - Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..
- Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
- Больной: Сейчас вроде нормально, а вот, до операции было такое чувство,
как будто топором по голове ударили...
- Врач: Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
-КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!*
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"

When hell dies it's going to Putin

Действительно богатый и умный русский Язык...
· Позвольте вами нецензурно восхититься...
· Порнометражный фильм.
· После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
· Предупредительный выстрел в голову.
· При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
· Привет участникам естественного отбора !
· Противозачаточная внешность.
· Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.
· Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
· Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
· Русская мечта - бутылка-самобранка.
· Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно....
· Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".
· Самый искренний смех - злорадный.
· Сволочь - это состояние души.
· Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!
· Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.
· Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
· Сериал "Агент безопасной национальности".
· Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
· Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...
· Слово не воробей, а гадит метко.
· Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
· Сперто с лица Земли.
· Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.
· Старый, опытный камикадзе.
· Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.
· То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
· Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
· Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)
· У вас трусы порвались на коленке.
· Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
· Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
· Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
· Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
· Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть…

Q: Why are quantum physicists so poor at sex?
A: Because when they find the position, they can't find the momentum, and when they have the momentum, they can't find the position.

Спасибо, ребята, насмешили!
Тогда и я вставлю свои "5" копеек.
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
(Фаина Раневская)

Есть такое выражение — "души прекрасные порывы".
Так вот... "Души" — это глагол.