Смех-лента

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и записанные слово в слово судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?


ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.


ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста, и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: «Где я, Кэтти?»
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!


ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения – синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?


ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.


ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Смс от книжных героев.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Помните семью Стоговых из советских школьных учебников английского языка?

The Expert (Short Comedy Sketch)

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!- Правда?!- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю,что я дебил, и всё становится на свои места....

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа....

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации....

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар!

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Берлускони вернулся из поездки cильнo разочарованным: проститутки на инаугурации были, но только политические....

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал "аиста" врасплох...

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство. 2. И Умрите.

Ничто так не coгреет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Терпенье лопнуло и ....потекло по ногам......

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора......

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"


- Что лучше - склероз или маразм?
- Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя eщe и маразм.

Давай мясо!

https://www.youtube.com/watch?v=hixFQhExnCc

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.....


- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности...


- Бэлла Моисевна, ну как Вы таки живете? Спите с мужем в разных комнатах....
- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...
- А когда Вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"


Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они — на родине, это я — за границей.


В Одессе...
-Алло , это бордель ?
- Нет, это сауна ...
- А как мне позвонить в бордель ?
- Перезвоните через час....

В одесском салоне красоты :
– Девушка ! Я ,таки, вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления , а не ох(!)ения !!!

Сумасшедшие меню из ресторанов мира

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/sumasshedshie-menyu-iz-restoranov-mira-785860

Из сегодняшних российских новостей:
http://slon.ru/russia/moi_pyatt_kopeek_karaul_ustal-1172991.xhtml?page=5#pager

Последняя история у нас тут, по традиции, хорошая история. Сегодня – такая: в самарском трамвае карманник вытащил у женщины кошелек. Что же тут, спросите, хорошего? А не торопите события.

В кошельке были не только деньги, но еще и билеты в театр. А потерпевшей, видимо, очень хотелось побывать в театре. Взяла она мужа, пришла в театр, рассказала сотрудникам учреждения культуры, как лишилась билетов. И те, проявляя похвальную отзывчивость, пропустили супругов в зрительный зал.

Но тут появилась еще одна пара, с билетами как раз на эти места. Началась понятная свара, и в процессе перебранки жертва трамвайного вора вора узнала. Это он лично с похищенными билетами и подругой явился смотреть спектакль.

Карманника задержали, выяснилось, что он судим за кражи неоднократно, и вообще на свободе всего три месяца.

Так вот, на прощание я хочу сказать, что пока желание посмотреть театральную постановку даже у матерого уголовника сильнее, чем опасение вернуться в тюрьму, – есть у России если не будущее, то на него надежда.

5 историй с хорошим настроением.
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/5-istorij-s-horoshim-nastroeniem-745360/

- Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел, теперь
всю жизнь одеваю!...

- Моня, Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации....

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить...
-Роза! Скока можно!!!??? Ю.....ТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через 6 месяцев они опять сошлись.
- "Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются
разводы......." - заметила по этому поводу их соседка Циля.

- Маня, как ваш внук Марик?
- О! Марик уже вирос, кончил университет и работает в
органах.
- Боже мой, ваш Марик и Шабак?
- Я вас умоляю, какой Шабак? Уролог он.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости
херак... - и склероз!!

Добрый день, если вы слушаете нас в Нью Йорке!
Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хайфе!
И салам алейкум, если вы слушаете нас в Париже!

Яша! Запомни мамины слова:
- Покуда деньги на бумаге - это бумага, а не деньги...

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.

Интересно, постили уже это или нет?
http://bazurka.net/other/news/3438-konflikt-rossii-i-ukrainy-v-feysbuke.html

Спасибо Mitridat - прекрасное чувство юмора у автора

Mitridat:

http://bazurka.net/other/news/3438-konflikt-rossii-i-ukrainy-v-feysbuke.html

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины
на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!

- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как?
- Как ни странно!

Вчера отвел душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Живу в достатке: всё достало.......

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать........

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 70 лет!

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Н-ской области утверждает, что 4-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Мужчины считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужчин!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.


Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...


Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.


К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то лишь внутри помещения.


Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие…...


После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!


Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.


Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

B одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!


Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».

Сантехник Петров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у
физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого
кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.


Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

-Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем не избирался, а был назначен указом "сверху".

Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.......

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала двe пaры носкoв;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон и айпoд
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 100 000$....

"С кем не случается - ошиблись жопой!"
Рассказывает Зиновий Гердт:

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы...

Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...

Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!-
Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других.......

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.....

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 100 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

Оторвали Ваньке встаньку......

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк..ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...толк вышел.....a бестолочь осталась.

-Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с "капустой", а кому-то с яйцами.

Объявление в газете: “Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с 4 банками черной икры. Просьба к нашедшему: шоб ты подавился”!