Смех-лента

МУЖЧИНАМ НАДО ЗНАТЬ, А ЖЕНЩИНАМ УЛЫБНУТЬСЯ...

Япония.

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё.Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать c буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает - и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой...

Музыка русская, слова арабские Хорошая песня.!....


"На позицию мальчика провожал шариат.
Под рубашку приладили динамита заряд.
Бросил взор затуманенный на муллу паренек,
Помолился на коврике, докурил косячок.

Но удача оставила муджахеда-бойца.
Парню взрывом оттяпало член и оба яйца.
И девицам обещанным он, болезный, не рад
Ах, ты доля арабская, ах, ты блядскийджихад!"

A little boy about 12 years old was walking down the street dragging a flattened frog on a string behind him. He came up to the doorstep of a house of ill repute' and knocked on the door.

When the Madam answered it, she saw the little boy and asked what he wanted.

He said, 'I want to have sex with one of the women inside. I have the money to buy it, and I'm not leaving until I get it. The Madam figured, why not, so she told him to come in.

Once in, she told him to pick any of the girls he liked. He asked, 'Do any of the girls have any diseases?'

Of course the Madam said 'No'.

The boy said, 'I heard all the men talking about having to get shots after making love with Amber - THAT'S the girl I want.'

Since the little boy was so adamant and had the money to pay for it, the Madam told him to go to the first room on the right. He headed down the hall dragging the squashed frog behind him.

Ten minutes later he came back, still dragging the frog, paid the Madam, and headed out the door.

The Madam stopped him and asked, 'Why did you pick the only girl in the place with a disease, instead of one of the others?'

He said, 'Well, if you must know, tonight when I get home, my parents are going out to a restaurant to eat, leaving me at home with a baby-sitter. After they leave, my baby-sitter will have sex with me because she just happens to be very fond of cute little boys. She will then get the disease that I just caught. When Mum and Dad get back, Dad will take the baby-sitter home. On the way, he'll give her one in the car and he'll catch the disease.

Then when Dad gets home from the baby-sitter's, he and Mum will go to bed and have sex, and Mum will catch it. In the morning when Dad goes to work, the Milkman will deliver the milk, have a quickie with Mum and catch the disease.

And HE'S the Asshole who ran over my FROG!'

Business Man in 1st Class, to a Sexy Gorgeous Air Hostess:
Business Man: What is your name?
Hostess: Angela Benz, Sir!
Business Man: Lovely name, any relation to Mercedes Benz?
Hostess: Yes Sir, very close.
Business Man: How close?
Hostess: Same price!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от
восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама малыша совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мам, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия
своими водяными пистолетами?!?
- Пoчeмy жe, прекрасно помню....!

Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский кpик:
- Ой! Миша! Вы оказывается,....... еврей!

Картина мacлoм: кoмнaтa после секса напоминает поле битвы:
женщина стонет, как раненая(!), а мужчина засыпает, как убитый.......

Почти К.Чуковский
У Натаньягу звонит телефон. Кто говорит?
Вашингтон. Нас слышно?
Даже слишком. Что вам нужно?
Жить всем дружно. Для чего?
Для счастья твоего. Снова во всем уступать?
Надо блокаду вам снять. В Газе построить им порт,
Зэков послать на курорт. Не обижать больше маленьких.

А потом позвонил Пан Ги Мун,
Главный народный трибун:
Стань, Биби, хорошим, Хамасу дай гроши,
Тогда прекратятся дебоши.

Постой, но не мы ли
Им слали доселе,
Еду и бетон,
Воду, газ, инструмент?

Ах, все, что вы слали
Хамасу доселе,
Все ушло на туннели.
Там ждут не дождутся
Когда же вы снова пришлете,
Для беженцев
Свеженьких,
Трубы, бензин и цемент.

А потом позвонили французы:
«Мы с вами расторгнем союзы».

За французами вслед англичане:
«Закончите бурю в стакане»

В Бундестаге обалдели,
Позвонили, загалдели:
Неужели, в самом деле.
Школы УНРА все сгорели.

Ах, в уме ли вы, мамзели,
Школы в Газе не сгорели,
И больницы уцелели.

Вы б на будущей недели,
Сами в Газу прилетели,
Посмотрели-поглядели.

Но не слушали мамзели,
И по-прежнему галдели:
Неужели, в самом деле,
Всех детей евреи съели.

Что за глупые мамзели.

Телефон уже горит
Все болит.
Гайморит
Простатит.
И неврит.
То Москва позвонит – то Мадрид.

Нелегка у премьера работа,
Поскорей бы настала суббота.

Жванецкий как всегда на высоте.
Снимать Михаила Жванецкого на сцене можно только в первые пять минут.
Чувствовалось, что и сам он, выходя к публике, немного скован и
напряжен. Нервно открывал свой знаменитый портфель, доставал из него
рукописные листы, раскладывал их на столе, пишет «Комсомольская
правда».
И первые слова после встречных аплодисментов писатель сказал даже
как-то с грустью:

«Вот я и приехал в такую родную враждебную страну… Но меня не надо бояться - я давно отключил радио и телевидение, поэтому добр и весел…

После почти двухчасового концерта зал аплодировал стоя, зрители несли цветы и поздравляли Жванецкого с прошедшим недавно 80-летием. И как обычно народ обсуждал самые яркие цитаты из выступления».

Издание приводит некоторые из них:

- То, что при демократии печатается, при диктатуре говорится. При диктатуре все боятся вопросов, при демократии - ответов. При диктатуре больше балета и анекдотов, при демократии - поездок и ограблений. При диктатуре могут прибить сверху, при демократии - снизу, при порядке - со всех сторон.

- Есть три пути развития: стоять на месте, лежать на месте и наш - лежать на правильном пути.

- Украинцы и грузины, как молодожены, - хотят жить одни. А россияне, как родители, - хотят жить с ними.

- Чиновник! Всегда помни, что ты взяточник! Тебе потом напомнят, но поздно будет… Бизнесмен, всегда помни, что ты мог тихо уехать из этой страны. Когда тебе об этом напомнят - хрен ты оттуда уедешь… Политик, всегда помни: наши люди пьют из чувства протеста. Как только пить перестанут, ты не спасешься!

- Самая страшная месть - это прощение.

- Твой ребенок - первый человек, который от тебя полностью зависит, а ты не сможешь им руководить.

- Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. А где свидетельство о жизни?

- Если на одну чашу весов положить случайные связи, а на другую - хороший коньяк, я бы выбрал… Постой, а зачем их класть на разные чаши?

- Я был здоровым и думал: умру, когда захочу. А теперь понял: меня могут и не спросить.

- Пьеса закончилась на час раньше спектакля.

- Отец говорил мне: не спеши - и все сбудется. Все сбылось - я уже не спешу.

- Это аптека? А против детей постарше у вас есть что-нибудь?

- У тебя диабет, тебе нельзя сладкого - оставь эту женщину!

- Когда уходит любимый человек, говорят: «Время лечит». Но когда оно вылечит - уйдет и время.

- За что я вас люблю, киевские зрители, так это за полное взаимопонимание, потому что ничего страшнее нет того, когда муж ходит за женой и умоляюще говорит: «Ну я же пошутил…»

Не анекдот, а реальность: кампания в Ирландии по спасению быка-гея от скотобойни:
http://slon.ru/world/pochemu_v_irlandii_bykam_geyam_dayut_mesta_v_sanatorii-1186661.xhtml?utm_source=slon&utm_medium=email&utm_campaign=20141121

Да спасли его, спасли.

"Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!"

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

Hy, на что не пойдешь ради денег, .......даже на работу!

Aлкоголь расширяет нe тoлькo сосуды, нo и круг друзей.

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал
предыдущую версию твоей жены и выжил....

Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу.

Женская логика - это травма для мужской психики.

Xочешь услышать классную историю? Oтправь смс на номер мужа со
словами:""я все знаю! как ты мог????""

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает....

Jewish Cab Driver:
A clearly inebriated woman, stark naked, jumped into a taxi in New York City and laid down on the back seat.
The cab driver, an old Jewish gentleman, opened his eyes wide and stared at the woman. He made no attempt to start the cab.
The woman glared back at him and said, "What's wrong with you, honey? - Haven't you ever seen a naked woman before?"
The old Jewish driver answered, "Let me tell you sumsing, lady – I vasn't staring at you like you tink; det vould not be proper vair I come from."
The drunk woman giggled and responded, "Well, if you're not staring at my boobs or ass sweetie, what are you doing then?"
He paused a moment, then told her..."Vell, M'am, I am looking and I am looking, and I am tinking to myself, 'Vair in da hell is dis lady keeping de money to pay for dis ride?

The Rabbi converts
A Rabbi is lying on his deathbed.
He calls for a mullah to convert him in his last moments of life to Muslim.
The mullah comes and does so.
The Rabbi's family asks why after his whole life why he made this decision?
The Rabbi answers; it's better for one of them to die than one of us.....

Обделался легким испугом.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.....

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику!

Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами!!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Y-e-e-e-e-h-a-a-a-a!

A woman from New York was driving through a remote part of Arizona when her car broke down. An American Indian on horseback came along and offered her a ride to a nearby town. She climbed up behind him on the horse and they rode off. The ride was uneventful, except that every few minutes the Indian would let out a spine-chilling “Y-e-e-e-e-h-a-a-a-a!” so loud that it echoed from the surrounding hills. When they arrived in town, he let her off at the local service station, yelled one final “Y-e-e-e-e-h-a-a-a-a!” and rode off.
"What did you do to get that Indian so excited?" asked the service station attendant.
"Nothing," the woman answered. "I merely sat behind him on the horse, put my arms around his waist, and held onto the saddle horn so I wouldn't fall off."
"Lady," the attendant said, "Indians don't use saddles......"

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги....

-Жена:
у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание!
Mуж:
Внимание: сейчас будет секс!

Вoт интepecнo, вкус у водки один, а приключения всегда разные!

На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше!

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить
по-человечески!

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Ночная капустница - это такая "ночная бабочка", которая рубит "капусту" по ночам.

"Другие не лучше"!!! (надпись на зеркале).

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком, этого еще не достаточно, чтобы называться русским!

Относитесь к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки.....

Интуиция - это свойство головного мозга чуять жопой.

Лысина - это постепенное превращение головы в задницу. Сначала - по форме, а... потом и по содержанию.....

Опознавательный знак настоящего мужчины - счастливая женщина рядом с ним!

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит её от проблем, а не станет одной из них…..

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?...

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины

Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась......Блин....БОГИНЯ!

Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё до первого злoупотребления...

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой......

Улыбнуло

Вот таких экономистов выпускают ВУЗы

http://www.youtube.com/watch?v=cX1YiGAueeM

н-да, специалисты однако ...