Смех-лента

No comments.

Следующий фрагмент содержит обнажёнку!

https://www.youtube.com/watch?v=D7r1_qnCU6Q

Support your people!

https://www.youtube.com/watch?v=wK9PWLC57vA

Алло, мам! Ты только не волнуйся...
Семейная жизнь Берты Соломоновны вошла в спокойное русло. И всё бы неплохо, но не с её еврейским счастьем.
- Алло, мам! Ты только не волнуйся…Каждый, кто произносит подобную фразу, желая сообщить что-то важное, и как следствие – неприятное, заставляет сердце собеседника сжаться в кулак и приготовиться к самому страшному. То же самое произошло и с Бертой.
- Что-то с Ромочкой? Что ты молчишь?
- Да нет. С твоим внуком всё в порядке.
- Бэлла! Меня сейчас кандрашка хватит! Что случилось?
- Понимаешь, мам, Фима хочет поменять пол!
Берта Соломоновна попыталась сесть, но промахнулась… и больно ударилась копчиком о край журнального столика.
- Мам! Вот, Фима и просит у тебя одолжить денег: не хватает…
- Бэлла! Вам что, без меня скучно стало! Решили поэкспериментировать? И ты так спокойно об этом говоришь. А почему твой долбанный муженёк мне сам не позвонил, а послал тебя в разведку?
- Да он здесь стоит, рядом.
- Дай ему трубку!
- Здравствуйте, Берта Соломоновна!
- Фима! Я тебя убью! И себя убью, но сначала, всё равно тебя прикончу!
- Берта Соломонова! Из такого стандартного приветствия, как «здравствуйте», вы сотворили настоящую Куликовскую битву! Вы в курсе – сколько там было жертв? Это так супружеская жизнь повлияла… или я что-то пропустил из вашей биографии…
- Фима! Скажи коротко и ясно: что ты хочешь?
- Бэлла ведь уже рассказала. Я всё слышал!
- Слушай, зятёк! Или ты сейчас мне всё рассказываешь, или через час, когда я к вам приеду, сообщать уже будет некому!
- Берта Соломоновна! Я хочу поменять пол…
- Нет, или я сошла с ума, или все чокнулись, включая мою дочь!- Но, ваша дочь не против…
- Ты хочешь сказать, что она дала согласие на… это?
- Конечно! Только денег не хватает! Вот и хотели занять, если у вас есть…
- Нет! Это невозможно слушать… Фима! Ты же отец, у тебя сын растёт. Что ты ему потом скажешь? А?
- Так я ради Ромочки и затеял это…
- Ты хочешь сказать, что ради сына... способен на такие «жертвы»?
- Я понимаю – хлопотно, но что делать? А вы что, против?
- Я против?! Ты у меня спрашиваешь – против ли я? Да я… тебя придушу!
- Берта Соломоновна! Я понимаю, что гормоны у женщин Бальзаковского возраста, как правило, зашкаливают, но такой я вас не помню даже в те моменты, когда наши соседи стучали по батарее…
- Пока что, Фима, ты меня только слышишь! Но я обещаю – скоро увидишь!
- Так! У меня уже «крыша» съехала, дорогая тёща. Что происходит? Вы не хотите одолжить нам денег – таки не надо! Я возьму у приятеля…
- У приятеля? Он тоже меняет пол?
- Почему меняет? Он уже поменял! Вот, и мне посоветовал…
- Азохен вей! За что мне это «счастье»? Фима! Скажи мне честно: где моя дочь тебя нашла? Когда Купидон выстрелил любовной стрелой, он, вероятней всего промазал! И вместо сердца, попал тебе в тухес! Потому, что ты думаешь, только этим местом.
- Берта Соломоновна! Всё, хватит! Не хотите, не давайте свои финансы. Но, зря. Заодно, я могу и за вас замолвить словечко, чтобы вы тоже поменяли…
- Что? В чём ты мне поможешь? Пол поменять? А мне–то зачем…
- Ну, не знаю… Новые ощущения жизни, обстановка воспринимается совсем по другому…меняются взгляды на окружающую нас действительность. С этим же вы согласны?
- Фима! Я тебя убью…
- Вы мне это уже говорили!
- Ущипните меня! Я сплю…или уже на небесах…Что я слышу? Зять хочет отрезать то, что ему и на фиг не нужно! А дочь, моя кровиночка, ещё и клянчит у матери на это деньги. Так, ко всему прочему, этот шикер желает поменяться со мой стАтью, чтобы то, что у него болталось, в дальнейшем мешало ходить уже мне, периодически натирая лодыжки…
- Берта Соломоновна! Вы о чём?
- Об операции…
- Вам предстоит операция?
- Мне предстоит операция? Фима! Ты, со своими куриными мозгами кандидата наук, свёл две стенки вместе, да ещё потолок приблизил к полу… Фима, о чём речь?
- Берта Соломоновна! Вы таки стали вульгарной женщиной, пока я отсутствовал в вашей жизни, как сосед!
- Зятёк! Скажи мне чётко, без еврейских заморочек: что ты собрался поменять?
- Пол!
- Так…не помогает… Спрошу по-другому: чем тебя не устраивает твой пол?
- Неудобно стало ходить...
- Продолжаем разговор… Фима, какой пол ты собираешься поменять: «ЧТО на ЧТО»?
- Чтоб стоял! Сто лет!
- Люди! Вы слышите этого придурка! Цидрейтер! Фима, я досчитала до десяти, но мне не помогло…
- Берта Соломоновна! Вы уже и по телефону делаете мне весёлую жизнь!
- Не отвлекайся, Фима! Если бы мой внук Ромочка умел разговаривать, то он был бы сурдопереводчиком у такого шлимазла, как ты! А я, наконец-то узнала бы правду…
- Нет, я таки не понимаю, Берта Соломоновна, кто из нас…не в себе…
- Фима! Я тебе даю последнее слово, как в суде – где ты собираешься менять пол?
- Мне что, показать? Но вы по телефону всё равно не увидите!
- Нет, сегодня что, день открытых дверей в ближайшей психбольнице?
- У вас там есть знакомые, Берта Соломоновна?
- Шути – шути, юморист! Дай трубку Белле.
- Ваша дочь, за то время, что мы с вами беседовали, успела сварить суп…
- Скажи ей, чтобы она добавила в твою тарелку «пургена». Тебе всё равно, каким местом разговаривать!
- Алло! Мам, что опять? Фима нервничает…
- Твоя мать уже при смерти, а ты переживаешь за своего кастрата!
- Почему кастрата?
- Так он же собирается пол менять!
- Ну, правильно. На даче…
- Это что – секретная операция? Твоего Фиму уже в клинику не пускают?
- Мам! Ты меня пугаешь…
- Имея такого мужа, ты ещё способна пугаться? Сейчас же дай трубку этому поцу!
- Алло! Я вас слушаю.
- Фима! Я тебя когда-нибудь убью!
- Вы мне это уже сегодня говорили…

Лев Толстой (иштабах шмо) "Ханна Каренина"
У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакидгадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон,керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, который она называла любовь.
По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру бэкева, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питус 9% ''Коттеджем'' и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.
Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта шарлила таки устроила себе веселую жизнь - ми цадэхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Так эта мешуга делает глупость - ничего умнее не придумала, как пойти на вокзал тахану ракевет и положить свою дурную голову на рельсы..
Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас еврейская страна, и вы можете лежать сколько захотите, но сегодня шабат , ближайший поезд - в йом ришон.
Плюнула гиверет Каренин, вытащила из сумки питу с фалафелем и скушала, а потом пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай Б-г им здоровья.
Потом этот сипур в "увде" Оксаны Даян показывали.
А было бы все это в гойской стране , то раздавил бы таки ее поезд , вэ афэхад лё хайя йодеа аль сипура а муфла.
ПОТОМУ ЧТО ШАБАТ НАДО ЛИШМОР !

Реклама кока-колы

Огорченный продавец Кока-колы вернулся из командировки в Израиль.
Друг спросил его почему его продажи в Израиле не были успешны.
Продавец объяснил:
"Когда я туда поехал, я был уверен в успехе. Но у меня была сложность - я не знал иврит. Я решил рекламировать Кока-колу в картинках, вот они:"



"Почти умер от жары - попил Кока-колы - и побежал. Мы поместили эти картинки везде, где только могли".
"Замечательные картинки, это должно было сработать!" - воскликнул друг.
"Я тоже был в этом абсолютно уверен" - ответил продавец. "Но никто не предупредил меня, что они читают справа налево!"

THIS IS WHY WE LOVE OLD PEOPLE

A farmer stopped by the local mechanics shop to have his truck fixed. They couldn't do it while he waited, so he said he didn't live far and would just walk home.

On the way home he stopped at the hardware store and bought a bucket and a gallon of paint. He then stopped by the feed store and picked up a couple of chickens and a goose. However, struggling outside the store he now had a problem - how to carry his entire purchases home.

While he was scratching his head he was approached by a little old lady who told him she was lost. She asked, 'Can you tell me how to get to 1603 Mockingbird Lane?'

The farmer said, 'Well, as a matter of fact, my farm is very close to that house I would walk you there but I can't carry this lot'

The old lady suggested, 'Why don't you put the can of paint in the bucket. Carry the bucket in one hand, put a chicken under each arm and carry the goose in your other hand?'

'Why thank you very much,' he said and proceeded to walk the old girl home. On the way he says 'Let's take my short cut and go down this alley. We'll be there in no time'

The little old lady looked him over cautiously then said, 'I am a lonely widow without a husband to defend me.. How do I know that when we get in the alley you won't hold me up against the wall, pull up my skirt, and have your way with me?'

The farmer said, 'Holy smokes lady! I'm carrying a bucket, a gallon of paint, two chickens, and a goose. How in the world could I possibly hold you up against the wall and do that?'

The old lady replied, 'Set the goose down, cover him with the bucket, put the paint on top of the bucket, and I'll hold the chickens.

ЗАТО МЫ ПРОДАЁМ РАКЕТЫ!..
Публикуем супер-пуперсекретные протоколы о реакции российского руководства на ликвидацию груза с оружием для "Хизбаллы"

9 декабря 2014 г. Кремль. Кабинет президента РФ В.Путина.
Перед озабоченным Путиным стоит министр обороны РФ С. Шойгу и докладывает о текущих событиях.

Путин: А что у нас там с Сирией? Ракеты доставили вовремя?

Шойгу: Господин президент, там такое дело, в общем, как бы не совсем все срослось, то есть мы все доставили по плану…

Путин: Да не мямли! Отвечай по делу: доставили или нет?

Шойгу: Ну как бы нет, их разбомбили, говорят, что еврейцы.

Путин: А сирийцы что?

Шойгу: Ссыканули как всегда, и за ракеты не хотят теперь платить, говорят, мол, вина поставщика.

Путин: Ладно, Серый, разберись с ситуацией, пусть оплатят… в долларах… все равно кто. Ясно?

Шойгу: Так точно!

По дороге из кабинета президента Шойгу, идя быстрым шагом по коридорам Кремля, размышляет вслух и дает указания своему секретарю:
— С Асада пытаться стрясти бабло бесполезно, значит, будем с еврейцев требовать. Нужен их самый главный, в общем, достань мне номер телефона их президента, срочно!

Секретарь: Да, но у них президент не самый гла…

Шойгу: Отставить разговоры! Я сказал — немедленно! 5 минут на все про все!

Секретарь: Так точно, товарищ генерал!

Усевшись в кресло, С.Шойгу набирает номер президента государства Израиль.

Президент Израиля Руби Ривлин: Алё?

Шойгу: Это президент?

Президент: Да, это Руби.

Шойгу: Кто?!

Президент: Руби, Ру-би, чем могу помочь?

Шойгу: Я это, министр обороны России, что за беспредел с нашими ракетами в Сирии?

Президент: А-а-а, вы про это… Мне очень жаль, но я не при делах, я всего лишь президент, полномочий никаких…

Шойгу: Да ладно вам…

Президент: Вам нужен ваш израильский коллега, сейчас соединю.

Министр обороны Израиля Моше Буги Яалон: Алё?

Шойгу: Это кто?

Министр обороны: Это Буги, вам кого?

Шойгу: Кто?!

Министр обороны: Буги, Бу-ги, чем могу помочь?

Шойгу: Э-э-э-э… Буги? Верно? Вы и в самом деле министр обороны?!

Министр обороны: Да, это я

Шойгу: Короче, коллега! Что за самодеятельность в Сирии с нашими российскими ракетами?!

Министр обороны: А-а-а-а, вы тоже про это… Такие вопросы у нас решает премьер, сейчас соединю вас.

Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаниягу: Алё?

Шойгу: Это премьер министр? Самый главный? Который главнее президента?

Премьер-министр: Да это я, Биби, очень приятно, с кем имею честь?

Шойгу: Как вас зовут?! Боюсь не расслышал.

Премьер министр: Биби, Би-би. ОК?

Шойгу: …

Премьер-министр: Алё? Вы еще на линии?

Шойгу: Д-да, я от Путина, я министр, между прочим, обороны. Зачем ракеты наши в Сирии испортили?

Премьер-министр: А-а-а-а… я бы рад помочь, но у нас выборы на носу, давайте, я вас соединю со своим оппонентом, очень может быть, что премьером станет он, так вы сразу с ним и порешайте, ОК?

Глава оппозиции Ицхак Бужи Герцог: Алё?

Шойгу: Это кто?

Глава оппозиции: Я Бужи.

Шойгу: Кто?!

Глава оппозиции: Бужи, Бу-жи.

Шойгу: Ты скоро главным у вас будешь?

Глава оппозиции: Очень надеюсь. А вам зачем?

Шойгу: Я министр обороны РФ, требую от вас, как от будущего премьер-министра разъяснений о нападении на наши ракеты в Сирии.

Глава оппозиции: А-а-а-а, вы об этом… В общем, тут дело такое, я договорился с одной дамой, что премьерами будем по очереди. Она первая, поэтому вам к ней, сейчас соединю.

Председатель партии "а-Тнуа" Ципи Ливни: Алё?

Шойгу: Это кто?

Председатель партии "а-Тнуа": Это Ципи.

Шойгу: Кто?!

Председатель партии "а-Тнуа": Ципи, Ци-пи.

Шойгу: Вы что, суки, издеваетесь?! Это что, на хер, за страна? У вас все дела решают Биби, Буги, Руби, Бужи, Ципи?! Вы там что, телепузики что ли?! Короче, коза! Кто разбомбил мои ракеты?!

Председатель партии "а-Тнуа": Мне очень не нравится ваш тон, как влиятельная женщина, я этого не потерплю! Успокойтесь, и повторите, в чем суть вашей проблемы?

Шойгу: РАКЕТЫ МОИ ГДЕ?!

Председатель партии "а-Тнуа": Я так понимаю, у вас пропали ракеты? Я знакома с одним человеком, который живет среди людей, которые специализируются на угоне крупно-металических предметов и продажи их по частям, сейчас соединю.

Депутат Кнессета от партии Бальад - Тааль Ахмед Тиби: Алё?

Шойгу: ТЫ КТО?!?!?

Депутат Кнессета: Это Тиби, а тебе, брат, кто нужен?

Шойгу: КТО-О-О?!

Депутат Кнессета: Тиби, Ти-би, из партии Бальад…

Шойгу: Тиби?! Из Бляда?!

Депутат Кнессета: Да. А ты кто, ахуй (брат по арабски)?

Шойгу: КАКОЙ К ЧЕРТУ АХУЙ! Я РУССКИЙ! КТО?! БОМБИЛ?! МОИ?! РУССКИЕ?! РАКЕТЫ?!

Депутат Кнессета: А-а-а, ахуй, ты об этом… извини, ахуй, я всего лишь араб-гинеколог, мне такое не рассказывают, но если тебе нужен кто-то русский, я тебя соединю.

Глава МИДа Израиля Авигдор Либерман: Алё?

Шойгу: Мать вашу, а это кто теперь?

МИД: Я министр иностранных дел Израиля Авигдор Либерман.

Шойгу: Кто?!

МИД: Либерман, Ли-бер-ман.

Шойгу: Либерман? Вот так просто, Либерман? В чем подвох?

МИД: Вам что нужно?

Шойгу: Чтоб вас всех… как же я устал от вас! Я Шойгу, русский министр. Кто бомбил ракеты в Сирии?

МИД: Кто это?!

Шойгу: Шойгу, Шой-гу.

МИД: МИД: Если мне память не изменяет Сергей Шойгу - министр обороны России ?

Шойгу: Да, да, наконец то хоть один нормальный попался, ну так что случилось с нашими ракетами и какого х*я вы их разбомбили?

МИД: Слушай Серёга, сирийцы в очередной раз выебнулись и не по делу, хотели устроить нам стрелку с ливанской Хизбалой за ваши деньги и с вашими ракетами, ну вот мы и ёбнули маленько, теперь все вопросы к товарищу Асаду и Хизбале. Мы искренне сожалеем, молимся и надеемся, что великий аллах вам возместит все убытки и понесённый ущерб, тем более Кадырову он неоднократно помогал, думаю и в этот раз вас не оставит в накладе..
Шалом Серёга и до свидания, в следующий раз пришли лучше ракеты нам, мы найдём им лучшее применение!!

Живу в Испании.
Слушая байки соседей по новогоднему столу, одна особенно порадовала.

Не так давно, с примерно этой же компанией мы отмечали хэллоуин. В эффектных костюмах разной нечисти встретились в баре, немного посидели, а затем отправились на красочное и многолюдное шествие-маскарад, проходящее по улицам города.

После карнавала, к ночи, все снова вернулись в бар. Я к этой части программы уже отнесся с меньшим энтузиазмом и отправился домой. А народ, конечно, продолжил отмечать. Стойкость отмечающих различалась, поэтому убывать по домам участники тусовки начали по одиночке и вразнобой.

Одной паре из Эстонии особенно было весело. Причем, девушка живёт в Испании уже несколько лет, а вот её друг приехал к ней буквально за день до хэллоуина и еще ничего здесь толком не знает. Он даже на хэллоуин-то и не нарядился никак, был единственный без костюма (в отличие от девушки, которая просто скромно одела белый халатик, якобы залитый кровью)

Так получилось, что девушка эта ушла домой, а друг остался отмечать дальше. Просидев еще пару часов и доотмечавшись до стадии автопилота, он отправился вслед за подругой домой, благо идти пешком от бара до дома подруги было от силы несколько минут.

Живёт эта пара в центре, в большом многоквартирном доме. Далее рассказ от первого лица, глазами возвращающегося с праздника:

“Дошел до дома. Захожу в подъезд. Консьержи меня приветствуют, я тоже приветствую, прохожу мимо ресепшена. Охранник просит меня остановиться и начинает что-то спрашивать. Причем всё более напряженно. Я не понимаю, что он хочет. Языкам не обучен, но по-английски говорю что знаю: my wife. И пальцем вверх показываю, мол, квартира, наверх мне надо. К жене. Консьерж меня почему-то дальше не пускает, причём настойчиво.

Я как-то зациклился на «my wifе» и всё же пытаюсь прорваться. Меня уже держат, а один что-то лопочет со словом police и по телефону звонит. Через несколько минут уже приезжает полиция. Я им тоже про жену, которая наверху меня ждёт! Не понимают, но явно сочувствуют. По плечу хлопают, чуть ли не по голове гладят, успокаивают. Говорят что-то про hotel.

И тут меня озаряет! Блин, так я не туда пришёл, это же не мой дом! Это вообще отель какой-то, вот буквы хромированные, САНАТОРИЙ над респшеном … Ну выпимши же, не разглядел, простительно мне. Понимаю, что накосячил. Да и устал уже, разморило, к подруге в таком виде идти и смысла нет, да и не помню куда. Короче, решил номер снять до утра у них. Говорю room for me, пор фавор. И кредитку достаю. Они вообще всполошились все, включая полицейских. Что-то говорят про medico. Ну, думаю, еще местного вытрезвителя мне не хватало. Собрался, в руки себя взял, твёрдо так говорю – ай го хоум! И на выход.

Но полицейские настойчиво предлагают подвезти, хотя, куда везти-то, я из отеля вышел, а вот он дом подруги, соседний! Не дошёл метров 20 всего! Ну я домой и иду. Они со мной, типа, заботливые, провожают. Довели до квартиры, звоню в звонок, не открывают. Минут 10 стучали, подруга открывает. А она как была, видать, так и уснула - стоит в двери в халате, на котором кровавые следы рук, будто кого-то топором зарубила. Но тут всё быстро разрулилось, она на испанском объяснилась, документы показали, всё ок. А самое интересное-то потом выяснилось».

А городок-то небольшой, поэтому в следующей компании оказался уже и полицейский, участник этих событий. И теперь рассказ от его лица:

“Поступает к нам в полицию звонок, очень необычный вызов. В МОРГ ломится пьяный иностранец. Приезжаем, так и есть, парень ломится к мертвецам. Говорит, жена его на небесах, пальцем показывает. Хочу, говорит, к ней. Пустите в морг и всё тут. Одет прилично, хотя в городе карнавал. Не шутник. Перебрал, видимо, человек. Мы начинаем его успокаивать, соболезнуем, но он еще больше расходится. Документов нет при себе. Спрашиваем, где остановился, в каком отеле. Настаивает, что хочет остаться в морге. Предлагает взятку. Понимаем, что надо вызывать наркологов, похоже, белая горячка. Тем временем, иностранец вроде успокаивается и пытается уйти. Ну, куда его в таком состоянии на улицу отпускать? Берём под руки, а он так уверенно в дом соседний идёт. Препятствовать не стали, вроде понимает, что делает, но идём с ним. Приводит нас к квартире, звонит, за дверью какая-то возня, долго не открывают. Потом дверь открывается, а там девка вся в крови. Ну мы за пистолеты – вообще серийные убийцы какие-то, один в морг ломится, другая убийца без сомнений. ¡madre mía! Хорошо, что вскоре всё смешно и просто объяснилось!»

Вот так один простой эстонский парень перепутал скорбное испанское заведение TANATORIO («санаторио», как он его до сих пор называет – ну чем не отель - санаторий же!), в паре десятков метров от дома. И представьте себе состояние всех участников этих событий.

Диспозиция: Irish Pub, Новый Год, очередь в туалет из 2-х кабинок, я первый.
Стою тихо мирно, никого не трогаю. Тут, всех расталкивая, продирается чувак вперед, начинает пинать двери обеих кабинок и орать: - Выходите, пи....сы!. Сразу открывается первая кабинка, оттуда кто-то выходит недовольно бормоча и чувак туда заходит. Я снова первый. Только дверь за ним закрывается, распахивается вторая дверь и с криком: - Кто пи....с?!? мне прилетает в бубен...

Дальше очень много буков. Тем, кто не любит военный юмор - не читать.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

О бороде и Дедушке Морозе
Александр Гутин

Тут тему затронули, мол, в свете таких уж и давних побед и триумфов на европейских площадках пения ртом, не является ли нынче борода модным трендом пидорасов и прочих геев?
Ведь ежели дело идет именно таким образом, то Дедушка наш Мороз вполне может пасть в опалу у некоторых особенно нервических депутатов и православнутой общественности. Ну, народ, ясное дело, защищать станет кумира своего детства, мол, такого быть не может, мол, это их буржуазный Санта Клаус пидорас, у него даже шуба какая-то приталенная и короткая, а наш Дед натурал и даже внучку имеет, хотя паспорта у нее никто и не проверял, может это баба его, а не внучка. Ну, тогда тем более не пидорас.
Не знаю, не знаю. Мне в отношении Деда Мороза не сильно повезло. Не подумайте ничего плохого. Просто впервые увидев его на утреннике в детском саду, я был уверен,что Дед Мороз баба. Баба с бородой. И это задолго до ваших евровидений сраных.
А все потому, что у Деда Мороза были большие сиськи, помада цвета «спелая морковь» и золотые сережки в обоих ушах. Это потом я понял, что им была воспитательница из средней группы Людмила Викторовна, но тогда я ее, так сказать, без грима не узнал.
Сидим это мы такие мелкие пиздюки, надо сказать, одетые тоже весьма неоднозначно, в шапочках с ушами и с лохматыми хвостами на жопах. Типа зайчики. Типа беленькие. Лично у меня был хвост из помпона шапки двоюродной сестры. Помпон она отдавать не очень хотела, но ей пообещали, что после утренника его вернут на базу, так как без хвоста я буду и не заяц вовсе. Действительно, какой заяц без помпона на жопе? Да говно это, а не заяц.
Так вот, сидим мы такие, стадо плейбоевских логотипов, девочки, соответственно, снежинки, расшитые елочным дождиком и вообще всем блестящим, что нашлось дома, от битой посуды до солдатских пуговиц, а тут заходит такой вот Дед Мороз с сиськами. Картина сюрриалистическая абсолютно, бородатый трансвестит в шубе в крольчатнике. И вот Дед Мороз обнажает золотые коронки и говорит искусственным басом:
-Здравствуйте, дети-говорит- Я Дед Мороз!
Лично я сцыканул в штаны от неожиданности. Владик Шишкин заплакал, а от кого-то даже повеяло говном.
-Я не поняла! То есть я не понял- опять заговорил трансвестит- Чего не отвечаем? Быстро поздоровались с Дедом Морозом!
Тут уже заплакакли и обосрались почти все. Но здороваться начали на всякий случай, а то глядишь этот монстр захавает зайцев вместе с ушами и говном.
-Ладно, ладно- смягчил тон тот- Здравствуйте, здравствуйте. А теперь давайте потанцуем с крокодилом Геном.
-И с Чебурашком!- пискнул кто-то из толпы зайцев.
-И Чебурашком тоже- согласился трансвестит.
-И Шапокляком!- не унимался кто-то
-А вот с Шапокляком мы танцевать не будем, потому что он...то есть она, злой. То есть злая.
И тут музыкальная руководительница заиграла на расстроенном пианино «кукла с Мишкой громко топают, громко топают, раз-два-три».
Мы как зомби на шабаше стали в круг, уперли руки в бока и стали танцевать ковырялочку- носочек, пяточка, носочек, пяточка.
С нами танцевал длинный и худой крокодил Гена в роговых очках, в котором можно было узнать папу Юли Орешкиной и плешивый Чебурашка ее старший брат, который при поворотах пиздил своими ушами мне и Владику прямо по лицу. Я едва терпел, а Владик не переставал рыдать, вытирая рукавом зеленые сопли.
Потом Дед Мороз сказал, что будет раздавать подарки. Подарком оказался мандарин и прилагающийся к нему мятый шоколадный батончик. Но просто так дарить подарки этот пидорас отказывался, ему надо было обязательно каждого унизить, заставив его заработать стихом, песней или танцем.
Плясать я умел только ковырялочку, и она уже была протанцована. Красные следы от чебурашкиных ушей на моем лице об этом довольно четко напоминали.
Стихи я знал. И петь тоже умел громко. Поэтому колебался в выборе между этими двумя видами творчества.
Любовь к музыке пересилила.
Когда до меня дошла очередь я, стараясь не смотреть на нависшего надо мной бородатого ледибоя, зажмурился и запел:

«Предо мной диванчик венский,
А на нем корсетик женский,
А на спиночке: вот так –
Чей-то форменный пиджак!
Колокольчики-бубенчики звенят, звенят.
Об ошибках моей юности твердят, твердят!»

Дед Мороз оцепенел на минуту, а потом замахав руками заорал что-то типа «да ты охуел, мальчик, да тут же дети и директор детского сада, да кто тебя такому научил?!!»
Я замолчал и обидевшись уступил сцену Владику, который не переставая рыдать станцевал фрагмент из матросского танца яблочко и получил полагающийся подарок.
Ну и хуйс вами, подумал я, надо мне ваш сраный мандарин и раставяший батночик.
И только я так подумал, как подарок мне все-таки подарили. Батончик был говно, конечно, а вот мандарины я тогда любил. Я тогда еще не зажрался и цитрусовые употреблял значительно реже, чем теперь. Да и вы тоже наверняка.
Вот так, друзья. Так что в Кончите вашей никакой оригинальности. Бабу с бородой придумали задолго до 2014 года. И Дед Мороз все-таки пидорас. Хотя бы потому, что ничего из того, что я ему заказывал не дарил. Ну, на кой хермне пенал или плюшевая собака, если я просил велосипед и набор гэдээровских индейцев.

Money can't buy you happiness ..... But it does bring you a little more pleasant form of your misery.

I don't feel old. I don't feel anything until noon. Then it's time for my nap!

Don't worry about avoiding temptation. As you grow older, it will avoid you.....

By the time a man is wise enough to watch his step, he's already too old to go anywhere....

By all means, marry. If you get a good wife, you'll become happy; if you get a bad one, you'll become a philosopher.

Last week, I stated this woman was the ugliest woman I had ever seen. I have since been visited by her sister, and now wish to withdraw that statement.
(Mark Twain)

Благодаря патриарху Кириллу в Донбассе освободили наблюдателей ОБСЕ.
Сначала Кирилл обратился к богу – не помогло. Пришлось обратиться к Бесу.

Говорить "дурак" в России сейчас не политкорректно.
Надо говорить "типичный представитель большинства населения"

В честь присоединения Крыма к России был разбит парк.
При этом парк был не только разбит, но и обрыган, и обкидан пустыми бутылками.

В России прямо на глазах Путина отложили старт новейшей ракеты «Ангара» после того, как обнаружили утечку мозгов.....

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан исключительно на чужой территории.

Теологи с удивлением выяснили, что секта ху.ло-поклоников почему-то называет себя «русские православные»

Российские власти запрещают крымчанам потреблять украинские продукты. А из российских в Крыму только русская водка и путинская лапша на уши…

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется:
Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие"

У Советского Союза и нынешней России много общего. Но самое приятное, что у них одно и то же будущее......

Минздрав предупреждает: жизнь в России опасна для вашего здоровья!

Если написать в резюме «2012-2014 сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго, за то, что он задавил моего первого.

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка......

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

Евнухи никогда не умирают с достоинством

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.......

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те "5 минут", пока жена оденется, у него, пoнимaeтe, уже нервов не хватает!

Обычно не пишут о политике, но тут попалась на глаза последняя статья Фиделя Кастро с официального кубинского сайта:
http://ru.cubadebate.cu/%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BC%D1%8B%D1%88%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%84%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D1%8F-%D0%BA%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE/2013/04/08/%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B3-%D0%B8%D0%B7%D0%B1%D0%B5%D0%B6%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D1%8B-%D0%B2-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%B5/

Вот только некоторые перлы:

* Разумная жизнь на нашей планете возникла около 200 тысяч лет назад, за исключением новых открытий, которые свидетельствуют о другом.

* ситуация, возникшая на Корейском полуострове, географической зоне, где проживает около 5-ти из 7 миллиардов человек, населяющих планету в настоящее время.

* Если там вспыхнет конфликт подобного характера, правительство Барака Обамы, выполняющего второй срок полномочий президента, будет погребено под ливнем образов, представляющих его в качестве самого зловещего персонажа в истории Соединенных Штатов.

И вот такие "размышлизмы" кубинцы читают каждую неделю, в дополнение ко всяким эпохальным решениям пленумов.
Но куда веселее то, что сообщения на этом пропагандистском сайте сопровождаются спамом How I can get my ex girlfriend back

Самый бесполезный человек на Земле этo кoнeчнo жe мужчина:
Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г......

Женщина, помни!
Чтобы у мужчины не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Сегодня утром пока красилась, 4 разa в обморок падала от своей красоты.......

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозги, если нужно…..

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше она никому ничего не должна!!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать......

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Иногда мужиков от меня трясет - виднo я все-таки потрясающая женщина!!

В принципе,.... женщина может и промолчать, но.... дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Безвкусица в дизайне:
http://zyalt.livejournal.com/1238232.html

В давние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на
учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь
пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое достоинство: практически портретное сходство с Жаном-Клодом ван Даммом,
которое он подчеркивал, посещая качалку, нося майки-алкоголички и выливая на голову тонны геля для укладки. Короче, все девочки были его.

Но Ванино хулиганское сердце отчего-то лежало к тихой отличнице Козыревой, серой мышке, ходившей в клетчатом платьице с кружевным
воротничком и говорившей всегда полушепотом. Козырева от неожиданности ответила Ване горячейшей взаимностью, прогуляла пару уроков, получила тройку по биологии и попробовала курить. После школы они с Ваней каждый день целовались в заброшенном детском садике, а мы подглядывали, завидуя черной завистью и желая Козыревой провалиться сквозь землю.

Но однажды сладкая парочка подошла к нам с крайне смущенным видом. Выяснилось, что родители Козыревой, очень интеллигентные люди, горят
желанием познакомиться с новым другом дочери, а это будет очевиднейший эпик фэйл. Мы уселись все вместе на лавочку и за двадцать минут
придумали хитрый план.

Ваня придет к Козыревой как бы неожиданно, чтобы родители не думали, что он "держит марку" ради них. Обменяется с ними парой вежливых реплик
(Ваня, пыхтя, заучивал: "Благодарю вас, я не голоден", "О, у нас дома такая же репродукция на стене!", "Интересуюсь биологией и химией, кем
хочу стать, еще не решил") и поведет Козыреву гулять.

В назначенный день и час Козырева с трепетом ждала возлюбленного дома, но за пять минут до часа Ч мама потребовала, чтобы дщерь сбегала за
хлебом. И Козырева побежала со всех ног. Ваня разминулся с ней совсем немного. Дверь открыл интеллигентнейший Козырев-папа и узрел
стеснительного симпатичного отрока в отстиранных до первозданной голубизны джинсах и отглаженной рубашке, судорожно сжимающего длинный
стебель здоровенной розы.
- Здравствуйте, а Лена дома? - вежливо спросил отрок.
- Нет... - начал папа, только собираясь объяснить, что Лена ушла за хлебом и скоро вернется. Но Вова впал в панику: контролировать
отсутствие обсценной лексики в речи было непросто, а тут еще и все пошло не по плану.
- Б**, а ты не п***ишь? - очумело спросил он и уставился на папу в ожидании ответа.
Два месяца после этого мама позорно водила Козыреву в школу по утрам и уводила за ручку после шестого урока.

Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю. Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу. И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу. И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома». У психбольницы был урожайный день.

Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена
сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см, т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте
до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в молодости был пожарником).
Теперь история от первого лица.
Подлетаю я к перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года),
а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за
этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на
меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил
монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и
убежал.
Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с побитой фарой уехал домой.
Каково же было мое удивление, когда меня вызвали в ГАИ.
Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый
джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды, что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел
помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно
разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал
ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность с машиной.
Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку, а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.

Ехал я в маршрутке месяц назад. Сел у своего университета, а на этой остановке маршрутки битком ходят. И набилось нас в машину как сельдь в
банку. Я выцепил свободное местечко у двери, а около самой двери ехала девушка. Будучи молодым парнем и джентльменом в одном лице - пригласил
миловидную, кстати сказать, девушку присесть мне на колени. Она присела и мы проехали так остановок пять. Затем она сошла и в салон заглянула
еще одна девушка, спросив "места есть?". Я сказал заходи, садись мол на колени. Она зашла и села. Проехали так еще четыре остановки. Другие
парни в маршрутке на меня начали недобро почему-то посматривать. Когда и эта девушка вышла, в маршрутку заглянула дама, на вид килограммов 120
живого веса, и спросила "МЕСТА ЕСТЬ?!". Взрывом хохота ее вынесло из салона, и я доехал до своей остановки, без этих лишних 120 кг... ;)

Как заниматься любовью - 10 полезных советов для людей преклонного возраста:
1.Haденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели

**

2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете во время процесса.

****

3. Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!)

****

4. Прежде чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой помощи] на режим скоростного дозвона.

****

5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.

****

6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего не искать свои зубы под кроватью.

****

7. Держите обезбoливающее средство наготове на случай, если Вам таки удастся завершить процесс.

****

8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваши соседи - тоже глухие.

****

9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью.

****

10. И даже не помышляйте повторить это

Вот и нaступило стрaнноe врeмя годa...Утром – ночь, вeчeром – ночь...A днём я рaботaю

Дeти – нaшa рaдость. Мужчины – нaшa слaбость. Вот тaк один рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься...

Я зaмeтилa, что eсли нe кушaть xлeб, сaxaр, жирноe мясо, нe пить пиво с рыбкой – мордa стaновится мeньшe, но грустнee. (Фaинa Рaнeвскaя).

Нет настроения - съешь шоколадку ! Не помогает - запей коньяком!

Житьё - бытьё вновь к стеночке припёрло? И нету шансов выбраться из плена?
Считаешь, у тебя ПРОБЛЕМ ПО ГОРЛО? ПОПРОБУЙ ВСТАТЬ - и будет ПО КОЛЕНО!!!

Привык всeгдa зaписывaть свои рaсxоды:
1. Tрaнспорт – 25 руб.
2. Гaзeтa – 10 руб.
Нe помню кудa - 8521 руб.

Wife texts husband on a cold winter morning: "Windows frozen, won't open."

Husband texts back: "Gently pour some lukewarm water over it."

Wife texts back 5 minutes later: "Computer really fucked up now.”