Смех-лента

Cделка

На популярной американской доске объявлений Craig's List недавно появилось письмо 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

"Что мне делать? - Я красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год - это сегодня доход среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур. Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живёт в прекрасном доме в Трaибеке*. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь её уровня? "
*(район Нью-Йорка с самой дорогой арендой жилья: здесь проживает, например, Роберт Де Ниро)

Это письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на её предложение как настоящий финансист.

"Я прочитал твой пост с большим интересом и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твоё время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500000 в год. И вот как я всё это вижу. Твоё предложение, с точки зрения такого парня как я, однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма всё лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги.

Прекрасно. Но вот в чём проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти... фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты - обесценивающийся актив, а я - доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает всё быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин ещё лет 5, но с каждым годом всё меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.

Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе - это всё равно, что «купить и держать». Но покупать тебя (о чём ты и просишь) - это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл - это свидания, но не свадьба. Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлён, что такая «красивая, весёлая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себя описываешь, ещё не нашлись $500000 в год.

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути - классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды - дай мне знать!"

Дамы и господа, а вот и долгожданное продолжение:

"Я тоже с большим интеpесом пpочитал ваш пост. Я - тpейдеp на Уолл -Стpит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалеpа с заpаботком в $500000 в год. Hа самом деле я заpабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфоpтную жизнь на уpовне настоящего сpеднего класса (а не ниже сpеднего, котоpые вынуждены ютиться в кваpтиpках с двумя спальнями). Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо пpодавать до истечения сpока годности. Hо, поскольку это молоко пpевосходного качества, не будете же вы пpодавать его по бpосовой цене?

Мне бы хотелось ответить на некотоpые вопpосы, котоpые пpедыдущий джентльмен обошёл своим вниманием, а также дать несколько констpуктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую паpу. Я, как и пpедыдущий комментатоp, веpю в теоpию эффективного pынка; я удивлен что $500000 с вами до сих поp не повстpечались. В Hью-Йоpке пpедостаточно богатых адвокатов, банкиpов и хедж-менеджеpов. Так в чём же дело?

Мне кажется, что пpоблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусиpованы. Камнем пpеткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и дpугие качества, такие как пpивлекательная внешность, наличие хаpактеpа и чувства юмоpа. Однако те из мужчин, котоpые этими качествами обладают, с pаннего возpаста понимают, что им не нужны деньги, чтобы пpивлекать качественных женщин. Как говоpится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать коpову?

Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в дpугих отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настpоены на то, чтобы автоматически их не замечать и игноpиpовать. Однако, когда во вpемя следующего званого ужина вас пpедставят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, котоpый во вpемя pазговоpа с вами неpвничает и суетится - обpатите на него особое внимание. У меня для вас есть воодушевляющая истоpия.

Одна моя знакомая (так же, как и вы, изящная и обpазованная девушка) смогла зааpканить одного такого мужчину, котоpый оказался одним из 10 топ-pуководителей Google. Эта истоpия - из pазpяда тех, котоpые мамы – золотоискательницы pассказывают пеpед сном своим дочкам - золотоискательницам. Возможно, вам стоит сменить место жительства и пеpеехать в Кpемниевую Долину - чудеса, наподобие этого, пpоисходят пpактически ежедневно в стpане, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в pоговые очки какого-нибудь богатого ботана*.

Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой бpак надо pассматpивать как покупку дома в аваpийном состоянии с неогpаниченным бюджетом на pемонт (а себя, соответственно, как гениального девелопеpа).

Однако должен вас пpедупpедить, что в деле улучшения супpуга важно не пеpестаpаться и не довести его до состояния, когда он начнёт быть пpивлекательным и для дpугих женщин - более молодых и хоpошеньких, чем Вы.

Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне пpезентабельным, в то же вpемя убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта увеpенность, а также ботокс** и совместные дети будут стpаховкой от падения вашей стоимости (я пpедпочитаю теpмин «скисшее молоко»).

Желаю вам всяческих успехов в вашем тоpговом пpедпpиятии. Что касается меня, то я тоже свободен для кpаткосpочного лизинга. Однако для бpака я пpедпочту женщину, котоpая пpинесёт на стол пеpеговоpов кpасоту, мозги и инициативу. Мне не хочется поpтить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэpис Хилтон."

* Ботаны - студенты, характеризующиеся наличием мозгов или их подобия.

**Процедура Ботокс - омоложение внешнего вида, избавление от морщин на лбу, около глаз и на переносице. Лечение избыточной потливости.

Молодость - прекрасная картинка.
В ярких красках беззаботный путь.
Застегнуть едва успел ширинку,
Как опять торопят расстегнуть.

Память в старости летает паутинкой.
Молодость прошла, не обессудь.
Забываешь застегнуть ширинку,
И не успеваешь расстегнуть.

15 законов подлости:

1. Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.

2. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.

3. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.

4. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.

5. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.

6. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.

7. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.

8. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.

9. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.

10. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.

11.Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.

12. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.

13. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.

14. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.

15. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.

15--

See if you can solve this one. Facial expression interpretations are an important part of the respected Mayo Clinic psychometric test.
In the following pictures you see women with a range of facial expressions.
Study the expressions, and try to imagine what single act each is experiencing.

They are all about to sneeze!
And by the way.......

Я так и знал,что женскому выражению лица доверять нельзя.Ты думаешь о прекрасном и какой ты герой,а они на самом деле чихать хотят.

Такса кабелеукладчик!
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Бразилия - Германия 1:7.
Кто пустил на стадион старика Хоттабыча? ((с) garvey)

Nothing further to say!!

To my friends who enjoy a glass of wine and those who don't and are always seen with a bottle of water in their hand:
As Ben Franklin said:
In wine there is wisdom,
In beer there is freedom,
In water there is bacteria.

In a number of carefully controlled trials, scientists have demonstrated that if we drink 1 liter of water each day, at the end of the year we would have absorbed more than 1 kilo of Escherichia coli, (E. Coli) - bacteria found in feces.

In other words, we are consuming 1 kilo of poop annually.

However, We do NOT run that risk when drinking wine & beer (or rum, whiskey or other liquor) because alcohol has to go through a purification process of boiling, filtering and fermenting.

Remember: Water = Poop, Wine = Health

Therefore, it's better to drink wine and talk stupid, than to drink water and be full of Shit .

это ж как надо владеть головой!
вся тебямудрость жизни это в совершенстве владеть тем, чем природа наградила:)...
И вот вчера решилась, наконец, крупная загадка века.
Рассказываю.
Многие сограждане наблюдали уличную мужскую, не побоюсь этого слова, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну то есть спущены они не до конца, а в таком порядке: торс, яркие трусы, из-под них жопа, а уже под жопой болтаются штаны. Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А тут - непонятка! Как же это порты держатся и отчего на них не действует сила притяжения?
В конце концов не выдержала, смело подрулила к афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила: - в чем же миракль(чудо)? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт? Тайные помочи? Скрытый глазу ремешок? Телесного цвета подвязки? Божий промысел? Сила воли, наконец?
-И вовсе нет! - гордо ответил мне мальчик, стоя в несколько раскоряченной позе человека, навалившего в панталоны - Просто мы умеем владеть телом!
- Трудно? - спросила я сочувственно
- Не очень, - честно ответил мальчик, - но нужна тренировка.
- А вот знаешь ли ты, - спросил он в свою очередь меня, - что есть такие люди - евреи? И они носят на голове маленькую плоскую шапочку. И эта шапочка никогда не падает с головы, даже если голова лысая. Я когда вижу такого человека - еврея, всегда думаю: это ж как надо владеть головой!

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3—4 ребёнка.
Сейчас в России секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод:
-Всё-таки аисты...

Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru
- для официальных - .vru
- для патриотических - .gru
- для бульварных - .sru

Если русский любит Россию — он патриот.
Если украинец любит Украину — он махровый бандеровский националист.
Если русский говорит «хохол» — он по-доброму иронизирует над представителем братского народа.
Если украинец говорит «москаль» — он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
Если русский митингует — он отстаивает свои интересы.
Если украинец митингует — он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
Если русский президент общается с американским президентом — он налаживает отношения между двумя странами.
Если украинский президент общается с американским президентом — они оба плетут антироссийский заговор.
Если русский говорит на русском языке — он просто русский.
Если украинец говорит на украинском языке — он Петлюра недобитый.
Если президент России декларирует пророссийские лозунги — это нормальный президент
Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги — он проамериканский и антироссийский президент.
Если русское правительство не соглашается с украинским правительством — оно отстаивает национальные интересы.
Если украинское правительство не соглашается с русским правительством — абарзели ваще.

Очень хытрая "кровавая киевская хунта", наверное, специально так незаметно угнетает остальные русскоязычные области Украины,
чтобы Донбасс, глядя на мирную и спокойную жизнь соседей, в полной мере прочувствовал, свалившееся на него русско-чеченское "счастье"...

-Гиркин-Стрелков пожаловался, что без помощи России боевики продержатся максимум месяц.
-Зачем же ждать целый месяц? Сейчас в Лукьяновке макароны дают.

Если граждане России под российским флагом на российских танках с российским оружием ездят по Украине,
то Россия здесь вообще не при чём. Это Америка хочет нас поссорить.

Как оказалось, почти все террористы на Донбассе имеют удостоверения российских журналистов…

-Представляешь в российских СМИ работают одни Фигаро!
-С чего ты взял?!
-На любой теракт в Украине они приезжают за пять минут до теракта!!!

2023 год.Москва. Курский вокзал.
Таксист: Вам куда?
Пассажир: Сначала на проспект Яроша 22, а потом на улицу Бандеры 48

Телефонный разговор Порошенко и Путина:
- Владимир Владимирович, заберите своих боевиков с Донбасса и технику прекратите поставлять!
- Нет там никаких русских – там местные ополченцы воюют, а танки и «Грады» в супермаркетах покупают… Вы, Петр Алексеевич, когда свои войска из Донбасса выведете?
- Нет там никаких украинских войск – там только «Правый сектор» воюет! Вы у российских журналистов спросите!

Как стало известно, чеченские наемники, приехавшие на Донбасс «защищать русский мир», называют украинцев: «чурка нэрускый»…

Изя, ты слышал, какие цифры беженцев с Украины озвучил в ООН посол РФ Чуркин?
Если их отнять от количества жителей Украины, то получается, что во всей стране осталось только три человека - я, ты и Рабинович!
А с кем же тогда воюют донецкие и луганские?

В Крыму неизвестные напали на машины с флагами крымских татар, сорвали флаги и начали их топтать.
А раньше были такие вежливые-вежливые и зеленые-зеленые....

Три струны русской балалайки берут своё начало из древних русских традиций и символизируют собой три душевные струны простого русского мужика: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Для российских террористов в Донбассе работает система «все включено»
- и морг, и гроб, и рефрижератор.

"Донецкие" никак не могут понять,почему "освободители " у них квартиры отбирают, баб их насилуют ,а их самих заставляют рыть окопы
Бабки ,которые котов и собак во дворах кормят тоже в толк взять не могут - отчего в их дворах своры собак тусуются и детей кусают???

Звонок из Питера в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех приютим!
- Ша! Погоди.. Какой - такой ужас, и с чего мы должны к вам ехать?
- Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!!
- Та не делайте мине смешно... Не, не всю.. Пока только Крым!

Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического у...бища.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища потом будете просить вы.
А сейчас они требуют выдать им Януковича.

Читая законы, которые хотят принять в "Думе", начинаешь понимать, что Фёдор Михайлович Достоевский, написавший роман "ИДИОТ" - великий Русский писатель!

На Дерибасовской:
-Вы видели, как Янукович бежал из страны?
-Я вас умоляю, шо там смотреть? Бросил батон и рванул спасать булки!

Реальна розмова по скайпу з родичкою із Брянська:
-Так у вас теперь будет два языка?
-Ага. Українська і німецька.
-А пачему - немецкий?
-Так ми ж фашисти.

Как стало известно, чеченские наемники сбегают из Донбасса
в Ирак и Сирию – там спокойнее и затеряться среди местного населения легче…

- Почему на Донбассе люди присваивают себе звания «народного мэра»?
- Потому что этим клоунам звание народного артиста не светит.

В Донбассе убит еще один российский журналист.
Вот только непонятно, зачем журналистам вместе с матерями солдат приезжать на переговоры к воинской части именно ночью?
Потому что балаклав на всех не хватает?

Казахстан отказался по предложению России повысить пошлину на украинские товары.
Вроде бы казах не похож на украинца, а на самом деле – брат.

«В телефонном разговоре с Путиным президент Порошенко выразил глубокую озабоченность действиями «Правого сектора» на Донбассе, ополченцы которого купили по интернету штурмовики и бомбят мирных террористов…
Украинская армия строго придерживается перемирия, - заверил своего российского коллегу Порошенко, - а экс-президент Кучма готов к продолжению переговоров с лидерами ДНР и ЛНР, если хоть кто-то из них уцелеет…»

В Донбассе действует 10 тыс. российских террористов.
И в Москве очень недовольны, что этим беженцам из России созданы очень плохие условия для стрельбы.

А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

О влиянии денег на здоровье

>> Деньги для мужчины - первичный половой признак, они воздействуют на организм так же, как мужской гормон тестостерон.
>> Когда у мужчины появляются деньги, голос меняется. Вместо писклявого, извиняющего и запинающегося появляется солидный баритон.
>> Взгляд становится уверенным, стальным, проникающим сквозь одежду женщины. Речь плавной, без заиканий и слов-паразитов.
Походка - уверенной.
>> При появлении больших денег, рост увеличивается на 8-12 см. Зарастает лысина, исчезает живот, раздаются плечи. Исчезают застарелые болячки.
>> Нормализуется давление, уровень сахара и холестерола. Размер банковского счета мужчины можно определить по его голосу.
>> Джон Смит заболел раком. Врачи не оставили ему шансов. Но тут он выиграл в лотерею 17млн. долл. На удивление врачей опухоль исчезла.
>> Как только у мужчины появляются деньги, количество и качество интимной жизни повышается, Дряблое, покрытое жиром тело превращается в груду мышц.
>> При наличии на счету более 100 тыс. долл. на лице появляется здоровый румянец, глаза блестят, голос звенит, движения становятся быстрыми и уверенными, появляется аппетит - как обычный, так и сексуальный. При достижении миллиона долларов биологические процессы старения приостанавливаются, начинается омоложение.
>> 70-летний миллионер выглядит, как 50- летний, а 90-летний миллиардер - как 20-летний нищий сопляк. Деньги, заработанные собственным умом и талантом, производят на организм более сильный эффект, чем унаследованные.
>> Отмечаются случаи ухудшения зрения и слуха. Миллионер перестает видеть и слышать старых знакомых и друзей, он видит и слышит лишь "нужных людей".
>> Женщины каким-то шестым чувством чувствуют наличие у мужчины больших денег и летят на них, как бабочки на огонь.
>> Мужчина с большими деньгами сразу становится обаятельным, интересным собеседником, он всегда окружен людьми. У мужчины с деньгами меняется даже запах.
>> Благодаря всему этому мужчина способен зарабатывать еще больше. Деньги к деньгам.
>> Мало того, что богатые живут лучше, они живут дольше.
>> Деньги положительно влияют на все системы и функции организма - нервную, сердечно-сосудистую, половую, а также на функцию мозга.
>> IQ мужчины прямо пропорционален квадрату количества имеющихся у него денег. Имеющий 2 млн. долларов, в 4 раза умнее того, у кого есть какой-то миллион.
>> В США действуют санатории, где пациентам предлагают компрессы из долларов. Эти заведения пользуются успехом.
>> У людей, профессионально работающих с деньгами, напр. у банковских работников, отмечается хорошее здоровье и долголетие. Это объясняется тем, что деньги излучают особое Д-поле, благотворно влияющие на весь организма.
>> Благотворное влияние денег отмечается и на животных. Крысы, рядом с клеткой которых лежали пачки долларов, отличаются особой активностью в пожирании собратьев.
>> Деньги обладают анестезирующим эффектом. Когда пациенту зубного врача дают в руки толстую пачку долларов, он крепко ее хватает обеими руками и забывает о боли, с ним можно делать все. Правда, потом приходится погружать пациента в общий наркоз, иначе денег у него не отобрать. Крупные суммы денег обладают антидепрессивным и тонизирующим действием.

Любите деньги - источник здоровья!

История, рассказанная дежурным оператором службы поддержки:

Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?"
Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?"
К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не
закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?"
Д. С.: "Извините, вы сказали подставка для чашки?"
К.: "Да, она находится на передней панели моего компьютера."
Д. С.: "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в
самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на
какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту
подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?"
К.: "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного
подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись
'54X'."

Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего
собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше.
Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор,
пока клиент его таки не выворотил.

Хамасом перехвачен диалог диспетчера ЦАХАЛа с самолетом
Из прошлого, но все еще актуально
Примерно таким мог быть разговор "русских" пилотов израильских истребителей с "русским" диспетчером:
Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за..ень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,
Ну, для меня!

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.

- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, бл..ь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!
Автор Александр Келлер

Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас.
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас.
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас.
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

Looks real...

Новые пешеходные переходы:

Гениальный ответ

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?

Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".

Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!"