Смех-лента

Mitridat:

галантность тех времён - не более чем современный миф.
А вот что говорит исторический документ:

вывод: вся истинная правда о том времени сосредоточена в анекдотах про поручика Ржевского

Оффтоп:

Смех смехом, однако если взять, например, французские романы 18 века, или мемуары Казановы, то они по нынешним меркам потянут на целый букет преступлений, от незаконного лишения свободы (не рабов или крепостных, а вполне себе "свободных" европейцев) до педофилии, да и убить кого-то, заметя следы, тогда было несравненно легче, чем в России в 1990-е. В конце 19 века во многих странах запретили носить с собой оружие, так народ стал таскать тяжелые трости - в некоторых кварталах без них было попросту небезопасно. Массовое смягчение нравов началось в Европе разве что в 1950-е, а вошло в привычку и того позже, через пару десятилетий.

Вот смотрю я, например, клип с испанской детской песней 1980-х годов, а там певица-учительница в шутку стучит ученика указкой по голове. Если это шутка, то можно себе представить, что было не шуткой.

Не ценим мы время, в котором живём.

-Capaлe, я yжe нe мoгy этo вce выдepживaть! Hy дaвaй paзoйдeмcя, миpнo, пo чeлoвeчecки...
-Heт yж, вдoвoй взял - вдoвoй ocтaвишь!

Shlomo and Yetta were getting ready to go out to dinner.
Yetta comes out of the bedroom and says to Shlomo, “Darling, do you want me to wear this Chanel suit or shall I put on the Gucci outfit?”
“What do I care?” Shlomo replies.
Yetta then asks, “Darling, shall I wear my Rolex or my Cartier watch?”
“Who gives a damn?” says Shlomo.
Yetta then says to Shlomo “Darling, shall I wear my 5 carat pear or my 6 carat round diamond?”
To which Shlomo responds “Hey, if you don’t get your act together, and soon, we are going to miss the Early Bird Special!”

Ecть 4 cocтoяния пpaвильнoй eвpeйcкoй жeны:
a). Heвaжнo ceбя чyвcтвyющaя;
b). Oчeнь бoльнaя;
c). Coвepшeннo paзбитaя;
d). Bдoвa.....


Most men fantasize in having a relationship with many beautiful women at the same time. For a man, commitment to a woman means giving up his fantasy.
Most women fantasize in having a relationship with one man who can provide economic security. For a woman, commitment to a man means achieving her fantasy.
Conclusion: commitment means that a woman achieves her fantasy, while a man gives his up.

The woman that goes to Catholic church has a real sex and wears a faked jewelry,
The Jewish wife wears a real jewelry and has a faked sex.

Occupation after retirement
THIS IS QUOTED FROM HAROLD:

"I've often been asked, 'What do you do now that you're retired?'
Well..I'm fortunate to have a chemical engineering background and one of the things I enjoy most is converting beer, wine and whiskey into urine.
It's rewarding, uplifting, satisfying and fulfilling". I do it every day and I really enjoy it.

Harold is an inspiration to us all.

О ТОМ, ЧТО ПОНИЖЕ СПИНЫ
http://www.liveinternet.ru/users/3166127/post338182035/

B пpoдoлжeниe...

http://www.bugaga.ru/interesting/1146724489-25-faktov-o-pope.html

Столько всего понаписали, а про ежей забыли :)

Eврейское счастье

Знаете ли Вы, что такое "еврейское счастье"?
Нет, вы не знаете, никода не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!
Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня?
Где?!!
Правильно, именно в том месте, о котором вы подумали.....
Ну как, можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - этo имя peжeт cлyx тaкжe кaк нeпpиличнoe cлoвo, просто ругательство кaкoe-тo. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя пpaктичecки становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
-Пизенгольц! Ты дeжypнaя!
- Сара! Сара!!! (Kричит мaмa c бaлкoнa, тaк чтo ee cлышнo в coceднeм двope).
-Купи еще две бутылки кефира!
-Ты меня слышишь, Сара, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех ... и, конечно, себя! Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по мeтaнию кoпья и толканию ядра. Я выучила 6 иностранных языков (включaя японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь?! Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, уcлышав моё имя и фамилию?
Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить. Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude!
Он подошел ко мне поздно вечером и cпросил 2 копeйки oднoй мoнeтoй (на телефон). Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
- Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку.
- Сара - ответила я и oт paдocти сжалa его ладонь кaк кoпьe так, что он побледнел, и добавила, глядя в его глаза:
- Сара, Пизенгольц......
Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию...
- Абрам Ашпизд, - сказал он.
Cкоро нашa свадьба . He знаeм, что делать с фамилиями?.......

Cкоро нашa свадьба . He знаeм, что делать с фамилиями?.......

Ну тут к слову вспоминается бородатый анекдот про еврея, что поймал золотую рыбку, а та в принцессу превратилась.
Женился на ней еврей, и родились у них дети - Сайра и Мойва.

Колыбельная:
http://www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/ponedelnichnaya-kolybelnaya-ot-tani-tavlla-790960/

Я бы с такой сразу развелась.

Чего не покажется, если смотришь невнимательно:

В армии Канады вводятся новые погоны - с канадским доменом:

motek:

Я бы с такой сразу развелась.

Может быть, она просто выдрессировала мужа

Может быть, но мне такие дрессировщицы не симпатичны.

Умирает старый еврей.. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом.......

It was mealtime during a flight on El Al.
"Would you like dinner?" the flight attendant asked Moishe, seated in front.
"What are my choices?" Moishe asked.
"Yes or no," she replied.

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но ecть проблема, один из них - бывший вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Moishe had been single for a long time. One day, he excitedly tells his mother that he's fallen in love at last and he is going to get married. She is obviously overjoyed.
Moishe then tells his mother, "Just for fun, Mum, I'm going to bring over 3 women and you try and guess which one I'm going to marry."
His mother agrees.
The next day, Moishe brings 3 beautiful women into the house and sits them down on the couch and they all chat for a while. Then Moishe turns to his mother and says, "Okay, Mum. Guess which one I'm going to marry?"
She immediately replies, "The red-head in the middle."
"That's amazing, Mum. You're right. How did you know?"
"I don't like her."

Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай!
- Почему "обязательно"?
- Иначе он попросит у меня.......

"Listen to me, Mrs. Levy," said the doctor. "If you ever expect to cure your insomnia, you will have to stop taking your trouble to bed with you."
"I know, but I can't," said Sara Levy. "My husband refuses to sleep alone......"

В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить и домашнюю!

Mandelbaum died and his wife, Sarah, phoned the Jewish Chronicle to place an obituary.
Sarah said to them, "This is what I want you to print: ....Bernie is dead."
The JC man said, "But for £25, you are allowed to print six words."
Sarah answered, "Okay, then print: .....Bernie is dead. Lexus for sale."

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице.
Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш: "Кваккк, кваккк, вус махстэ, да, стоишь как поц. А?"
Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит:
- Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по-еврейски?
- Ваш попугай говорит на идише? - спросил Изя продавца.
- Вус! Тебе что?
- Кажется, это китайский, - ответил попугай.
Достал Изя пятьсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише.
Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме.
Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.
Наутро Изя надел молитвенные ремешки - филактерии и накинул покрывало -талит.
- Что ты делаешь? - спросил попугай.
- Давен - молюсь.
Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все.
Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу.
Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе.
Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело.
Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет
молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен.
Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая.
Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал.
Пропели одну молитву, потом другую. - Давен! - шипел Изя - Молись! Ты же умеешь молиться, так молись. Все на тебя смотрят".
Ничего не помогало.
После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов.
Домой взбешенный Изя возвращался молча.
Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.
- Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю. - Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов!
И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в
синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал?
- Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур.

В этой короткой и непростой жизни пусть никогда с Вашего лица не сходит улыбка.