Смех-лента

THE NEW ANT and the Grasshopper, Two Versions:

The ANT AND THE GRASSHOPPER

This one is a little different....
Two Different Versions ...
Two Different Morals


OLD VERSION

The ant works hard in the withering heat all summer long, building his house and laying up supplies for the winter.
The grasshopper thinks the ant is a fool laughs and dances and plays the summer away.
Come winter, the ant is warm and well fed.
The grasshopper has no food or shelter,so he dies out in the cold.

MORAL OF THE OLD STORY:

Be responsible for yourself!

MODERN VERSION

The ant works hard in the withering heat and the rain all summer long, building his house and laying up supplies for the winter.
The grasshopper thinks the ant is a fool and laughs and dances and plays the summer away.
Come winter, the shivering grasshopper calls a press conference and demands to know why the ant should be allowed to be warm and well fed while he is cold and starving..
CBS, NBC, PBS, CNN, and ABC show up to provide pictures of the shivering grasshopper next to a video of the ant in his comfortable home with a table filled with food.
America is stunned by the sharp contrast.
How can this be, that in a country of such wealth, this poor grasshopper is allowed to suffer so?
Kermit the Frog appears on Oprah with the grasshopper and everybody cries when they sing, 'It's Not Easy Being Green ...'
Occupy the Anthill stages a demonstration in front of the ant's house where the news stations film the SEIU group singing, We shall overcome.
Then Rev Al Sharpton's assistant has the group kneel down to pray for the grasshopper while he damns the ants. The Reverend Al can not attend as he has contractual commitments to appear on his MSNBC show for which he is paid over two million dollars a year to complain that rich people do not care.
President Obama condemns the ant and blames President Bush 43, President Bush 41, President Reagan, Christopher Columbus, and the Pope for the grasshopper's plight….
Nancy Pelosi & Harry Reid exclaim in an interview on The View that the ant has gotten rich off the back of the grasshopper,and both call for an immediate tax hike on the ant to make him pay his fair share.
Finally, the EEOC drafts the Economic Equity & Anti-Grasshopper Act retroactive to the beginning of the summer.
The ant is fined for failing to hire a proportionate number of green bugs and, having nothing left to pay his retroactive taxes, his home is confiscated by the Government Green Czar and given to the grasshopper .
The story ends as we see the grasshopper and his free-loading friends finishing up the last bits of the ant's food while the government house he is in, which, as you recall, just happens to be the ant's old house, crumbles around them because the grasshopper doesn't maintain it.
The ant has disappeared in the snow, never to be seen again.
The grasshopper is found dead in a drug related incident, and the house, now abandoned, is taken over by a gang of spiders who terrorize the ramshackle, once prosperous and peaceful, neighborhood.
The entire Nation collapses bringing the rest of the free world with it.

MORAL OF THE STORY:

Be careful how you vote in 2016.

EVER SINCE I WAS A CHILD, I'VE ALWAYS HAD A FEAR OF SOMEONE UNDER MY BED AT NIGHT. SO I WENT TO A SHRINK AND TOLD HIM.

"I've got problems. Every time I go to bed I think there's somebody under It. I'm scared. I think I'm going crazy."

"Just put yourself in my hands for one year," said the shrink. "Come talk to me three times a week and we should be able to get rid of those fears."

"How much do you charge?" I asked.
"Eighty dollars per visit," replied the doctor.

"I'll sleep on it," I said.

Six months later the doctor met me on the street. "Why didn't you come to see me about those fears you were having?" he asked.

"Well, eighty bucks a visit, three times a week for a year, is $12,480.00.
A bartender cured me for $10.00. I was so happy to have saved all that money that I went and bought myself a new pickup truck."

"Is that so?" with a bit of an attitude he said. "And how, may I ask, did a bartender cure you?"

"He told me to cut the legs off the bed. Nobody under there now."

FORGET THE SHRINKS.
HAVE A DRINK & TALK TO A BARTENDER!
IT'S ALWAYS BETTER TO GET A SECOND OPINION

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!

Ben was in a hospital ward with two non-Jews. On his first morning, Ben puts on his tefillin, but the non-Jews can't figure out what he is doing. Finally, one says to the other, "Look how smart those Jews are! He's taking his own blood pressure.

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное — что у тебя внутри!

Moishe took his King Charles spaniel dog to the vet. "Doctor Cohen," he said sadly, "I'm afraid I'm going to have to ask you to cut off my dog's tail."
Dr Cohen stepped back in shock, "Moishe, why should I do such a terrible thing?"
"Oy vey, my mother-in-law's arriving tomorrow, and I don't want anything to make her think she's welcome."

Быстро и легко в жизни можно получить только пиз....лей.
На остальное, наберитесь терпения.

Jeffery Rosenberg, a rather innocent young man, is getting married. On the eve of his wedding night, he goes to his mother and asks, "Mom, why are wedding dresses white?"
The mother looks at her son and replies, "This shows everyone that your bride is pure."
Thoughtful, Jeffery goes to his father and asks, "Dad, why are wedding dresses white?"
His father looks at Jeffery in surprise -- "All domestic appliances are white!"

В предверии отпусков отдыхающим на заметку:
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пи..дуйте от нее быстрее... Это оползень!

Небесный юмор: 7 реальных диалогов между пилотами и диспетчерами

http://novosti-n.org/ukraine/read/87735.html

Из форума автолюбителей.

Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией... . .
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

The Newfoundland Department of Employment claimed a boat owner wasn't paying proper wages to his help and sent an agent to Burin to investigate him.

GOVT AGENT: "I need a list of your employees and how much you pay them".

Boat Owner: "Well, there's Clarence, my hired hand, he's been with me for 3 years. I pay him $200 a week plus free room and board. Then there's the mentally challenged guy. He works about 18 hours every day and does about 90% of the work around here. He makes about $10 per week, pays his own room and board, and I buy him a bottle of Lamb's rum and a dozen Labatt Lite every Saturday night so he can cope with life. He also gets to sleep with my wife occasionally".

GOVT AGENT: "That's the guy I want to talk to - the mentally challenged one".

Boat Owner: "That'll be me. What'd you want to know"?

Маркетинг. Женский курс:

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спрaшивaeт y прохожего на
улице Лондона:
-"Какие у вас планы на нoвoe тысячелетие?"
-"Mx-x.. Довольно скромные.....
-"O-ox! A чтo тaк??"
- Hy кaк вaм cкaзaть. Bидeтe ли, большую его часть я буду мертв......

A nice, calm and respectable lady went into the pharmacy, walked up to the pharmacist, looked straight into his eyes, and said:
-“I would like to buy some cyanide".
The pharmacist asked:
-"Why in the world do you need cyanide?"
The lady replied:
-"I need it to poison my husband."
The pharmacist's eyes got big and he exclaimed:
-"Lord have mercy! I can't give you cyanide to kill your husband, that's against the law!
-I'll lose my license! They'll throw both of us in jail! All kinds of bad things will happen. Absolutely not! You CANNOT have any cyanide!"
The lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist’s wife.
The pharmacist looked at the picture and said,
-“Oh, You didn't tell me you had a prescription."

Даже не знаю с чего начать...слушай.
Мне было 25
Я ехала с юга
И мне надо было заехать к другу.. не сложилось как-то... кольцо забрать...
Вышла в Харькове... дождь проливной...
Ни зонта, ни капюшона...
Дошла до калитки... думаю обогреют... приютят... Харьков посмотрю...
А там маман...
Ну и выставила меня за ворота...под дождь...я мокрая...холодная...иду плачу...
Дальше самое интересное...
прихожу на вокзал...
билетов нет и не будет...
Что делать? Стою в очереди.
Подходит мужчина...дядька...солидный такой
Мне тогда все после 45...стариками казались...

Вы не хотите в СВ проехать...за секс...
Ну куда мне деваться? а поезд через полчаса...
Хочу конечно говорю...
Ну он мне дал билет...встречаемся в вагоне...
Я думала...думала, что же мне делать...
Подошла к плацкарту и говорю мужчине...какому-то...
Вы не хотите плацкарт поменять на СВ...
Он...конечно хочу...
Ну я и поменяла...
Потом все ехала и ждала когда мне будут морду бить...

Как? Вы не читали Пикассо?.....

Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон. Разрубишь одну - преступник, десять - смертник, все - Бог...

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам...

Женщины не подвергаются дискриминации только со стороны текстильной промышленности!

Пью, доктор. Каждый день, но прaвдa бывают и запои…..

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись...

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам......

Жить хочется лучше, а приходится веселее...

Не сиди дома, выходи в люди!

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

Cэp, ваш катафалк уже подали......

Мазафакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая

Маленький мальчик yпал в yнитаз. Ho нет, не найдет он Грааль в этот раз....

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему!

Утро начиналось кaк-тo неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье.....

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Для того, чтобы преуспеть в бизнесе, нужен талант необычайный. Но если же вы обладаете таким талантом, зачем тратить его на бизнес?

Мало уметь себя вести, надо еще знать – куда!

Добивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда я знаю хорошо или плохо… Подумала, а это уже хорошо.


Срочно продам диван с мужчиной, телевизор в подарок!


Женщина может oднoвpeмeннo и бесконечно долгo смотреть на три вещи… а в итоге купить… — семь…

На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…


Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.


Я боюсь?! Да после того, как я подарила молодожёнам на свадьбе пустой конверт и при мне его вскрыли я уже ничего не боюсь.

Любая женщина может взять и похудеть, а вот что вы будете со своей лысиной делать — вот это вопрос!


У каждого мужчины в его жизни есть пятый элемент… Земля… Вода… Огонь… Воздух…... и та, без которой все это не работает!!!

Детская мудрость: "Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!!!"

Молчаливая женщина — это бомба замедленного действия. Неизвестно, когда взорвётся и какова будет мощность взрыва…

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

Новый российский интернет-мем:
http://asaratov.livejournal.com/3550794.html

У одного мужика была небольшая овцеферма и находилась она в горах, высоковато, надо сказать, находилась - третьей по счёту, если считать снизу.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту овцеферме заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
- Легко! Сейчас покажу!
Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.
Поутру спускается чуть пониже и у первой фермы спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине?
А те мужики ему отвечают:
- Осла твоего мы не видали, но какой-то долболюб всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...
В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:
- Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих...
И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ
полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц." Командир поручает
разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать
письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в
шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к
командиру: "Что с сыном!?" - и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая
мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл
полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на
орбите." Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на
полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.

У жены подруга есть одинокая, Илона зовут, они с моей со школы ещё общаются. Такая вполне себе смазливая девица. Годиков ей уже немало, но до сих пор в активном поиске своей Большой Любви. А с мужиками, надо сказать, ей как-то не фартит. Хотя, как я лично думаю, это всё потому, что существом она себя, имея две «вышки», считает чрезвычайно творческим и возвышенным. И мужа себе, соответственно, ищет подходящего, чтоб тоже интеллигентом был образованным, а не каким-то там быдлом трамвайным. А с такими у нас в Тюмени, как назло, напряжёнка. Впрочем, как и с трамваями. Мужским вниманием Илона эта не обделена, но только вот попадаются ей на жизненном пути вcё больше какие-то грубые и неотесанные невежды, что не ценят её высокий ментальный уровень, а лишь норовят использовать в своих недалеких и часто низменных целях. Так и живет одна.
И вот, когда она почти уже отчаялась вызвать в себе душевный порыв хоть к какому-то из своих кавалеров, ей таки посчастливилось встретить подобающего себе мужчину. И муза страсти, до сих пор праздно бродившая поблизости, всеми своими красками заиграла в её изысканной и образованной душе.
Потому как мужчина этот оказался неимоверно культурным и исключительно разносторонне просвещённым человеком. И во время их встреч охотно демонстрировал ей свои, часто феноменальные знания. По её словам, он мог запросто рассуждать практически на любую тему, сыпал именами всех египетских фараонов, разбирался в созвездиях и динозаврах, и мог навскидку назвать все произведения Шекспира, равно как и оперы Вагнера.
Илонка даже моей призналась, что она впервые встретила такого развитого и знающего интеллектуала. В общем, попала, как говорится, на болт гайка, подбирать не надо.
А в эту субботу поехали мы с супругой в «Ашан» и там Илону эту с её новым ухажером случайно и встретили. Он вроде даже мне знакомым показался, присмотрелся я – оба-на! Так это ж Володя, охранник с автобазы, где я машину ставлю! Сколько лет мы на новой квартире уже живем, он всё там пасется, сутки через двое. Сам, между нами говоря, бездельник в кубе, лишний раз со стула своего не встанет, всё сидит и кроссворды в журналах разгадывает. Прямо целую пачку притащит с собой и целый день чикает. Почему, видимо, в динозаврах, да в фараонах и разбирается. Жена к ним подойти хотела, а я говорю, да ладно, не надо, чего к людям-то зря лезть, смущать только. А то неровен час обломаем ещё твою подругу, где она себе потом найдёт такого образованного?

Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной.
На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!"
А она в ответ:
"Странно! Все парни ловят!"

Вчера покупала билет на поезд в кассе дальнего следования. За мной стоит бабушка и просит кассира подыскать удобный поезд в Новосибирск. А сама вслух комментирует: "Путевку дали, первый раз, в Кабардинку". Я спрашиваю: "Так вам, наверное, в Новороссийск надо?". "А я куда сказала?" - бабушка невозмутима. И только кассир в ужасе: "Вот отправила бы старушку отдохнуть в Сибирь".

Прием у сексопатолога
https://www.facebook.com/video.php?v=1520334311551143&pnref=story

Сегодня убили: :)

"Захожу вечером в магазин. Стоит мужчина лет 50 с пачкой мацы и рядом с ним девочка - работник магазина. Мужчина видимо уже не первый раз спрашивает ее довольно громко, чтоб ей понятно было: Это кошерная маца?!
Вокруг стоят люди, которые потихоньку посмеиваются.
- Эта маца кошерная, я спрашиваю!
- Я не знаю, я не еврейка.
- Понаехали тут - никто ничего не знает... Ну, так найдите в магазине еврея, который знает кошерная это маца или нет!
- Коля, ты еврей?- кричит девочка парню, который продает хлеб
- Нет, я белорус.
- Я сейчас найду менеджера, который знает, - говорит девочка и быстро, со вздохом облегчения, убегает.
Толпа не расходится. Show must go on. Через пару минут подходит парень.
- Я - менеджер, что вас интересует?
- Я уже 10 минут не могу ни у кого выяснить: эта маца кошерная?!!
- Конечно, мы ее получаем из Израиля.
- Это ничего не значит!! На ней должно быть написано! Где???!!!
- Вот видите тут - буква Y в кружочке. Это означает, что продукт кошерный.
- Ну и кто это может знать? Я вас спрашиваю! Где в слове "кошер" буква Y?!!!
- Я не знаю, так принято обозначать на продуктах, - говорит парень и собирается уходить. Толпа, поняв, что шоу закончилось, тоже потихоньку расходится..
- Постой! Ты еще мне скажи, а то я не могу найти. Где у вас в магазине продаются Паски?!
Толпа начинает медленно оседать на пол. И тут из толпы женский голос: Мужчина, паски - вон в том отделе! Но вам не подойдут - они не свяченые!"

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спрaшивaeт прохожего на улице Лондона:
-Какие у вас планы на это тысячелетие?
-Oooaa, Довольно скромные.....
-A чтo тaк???!!
-Дa кaк вaм cкaзaть... Bидитe ли, большую его часть я буду мертв......

Sara Greenberg came into her doctor's office and confessed to an embarrassing problem: "I fart all the time, Doctor Johnson, but they're soundless and they have no odour. In fact, since I've been here, I've farted no less than twenty times. What can I do?"
"Here's your prescription, Mrs. Greenberg. Take these pills three times a day for seven days and come back and see me in a week’s time."
The next week, an upset Mrs. Greenberg marched into Dr. Johnson's office: "Doctor, I don't know what was in those pills, but the problem is worse! I'm farting just as much, and they're still soundless, but now they smell terrible! What do you have to say for yourself?"
"Calm down, Mrs. Greenberg," said the doctor soothingly. "Now that we've fixed your sinuses, we'll work on your hearing."

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча
сидят в глубоких креслах. Один, наконец, произносит: Скоро Рождество!
Другой отвечает: О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй: О да, секс лучше!
Первый, помолчав: Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: О да-да, Рождество чаще!

Two elderly Jewish ladies are having a discussion.
Rose: So Sarale, what are you doing tonight?
Sarale: Nothing much. I’m just going out with Mr. Goldberg.
Rose: Mr. Moshe Goldberg who lives in Finchley?
Sarale: Yes, him.
Rose: Oh Sarale, I went out with Mr. Goldberg only last week. You wouldn't believe what happened! He took me out to a nice dinner and then he brought me home. As soon as we were in my living room, he ripped off all my clothes and we had sex right there and then on my living room floor.
Sarale: G-tt im himmel! What should I do?
Rose: Only one thing you can do--wear a shmatah.

"Понаприехали опять эти беложопые!", - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке! Первый жe клиент скончался от смеха.

Вся русская история может быть описана одной фразой: "Hy a потом стало и еще хуже......"

Я проверялся. Вы больны не мной!

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец - заставил меня уехать к маме на неделю!

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа......

Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Hy тaк часик, дpyгoй.......


У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные!

Женщина отмечает 50-летие.
Муж произносит тост:
- В 20 лет моя жена была как свежая роза,
в 30 лет она была как шампанское,
в 40 лет она была как хороший коньяк,
а сейчас она как надоевшие кислые щи.
Жена отвечает:
- В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее , увы, не ты,
в 30 - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги,
в 40 - я была как хороший коньяк, но ты всегда делил его на троих.
А сейчас я - как вкусные кислые щи, но хлебать тебе их нечем, ложка сломалась!