Смех-лента

Александр Матлин: Обыкновенные приключения Леонида Шпульмана в Москве
Теперь уже никто не помнит, что побудило Лёню Шпульмана поехать в Россию. Не может вспомнить и сам Лёня. Конечно, не ностальгия. И, тем более, не служебные обязанности: Лёня работал клерком в небольшой бруклинской фирме, продававшей запчасти для холодильников. Скорее всего, это было любопытство, к которому подмешивалось затаённое желание побывать в среде, где все говорят по-русски.
Так или иначе, в один весенний день Лёня Шпульман, невзрачный шатен среднего роста, вышел из самолёта в аэропорту Шереметьево и осознал, что он находится в стране, где не был двадцать пять лет. Если учесть, что родители увезли Лёню из этой страны в трёхлетнем возрасте, то можно сказать, что никогда не был. Короче говоря, Лёня был самым обычным, заурядным американцем.
Но по-русски он говорил. Он впитал этот язык с детства. Он вырос в доме, где говорили только по-русски, и не просто говорили: русский язык там был культом, фетишем, божеством. Его охраняли, как государственный золотой запас. Дома детям категорически не разрешалось говорить по-английски или вставлять в русскую речь английские слова. Исоверканные на русский манер англицизмы, вроде таких, как “майлы”, “паунды”, “драйвать”, и “шопать”, считались уголовным преступлением.
Этот лингвистический террор продолжался до тех пор, пока Лёнина мама не ушла от Лёниного папы к своему боссу, нью-йоркскому адвокату с обаятельной улыбкой и крепкими политическими связями. Папа, в свою очередь, ушёл, как полагается уходить папам, к секретарше. У секретарши не было политических связей, но зато было такиё бёдра, что любой папа ушёл бы от любой мамы. Кто из Лёниных родителей от кого ушёл раньше, остаётся невыясненным, что, впрочем, не имеет никакого значения для нашего дальнейшего повествования.
К тому времени Лёня уже вырос, и развод родителей не сильно его расстроил. Правда, общаться по-русски стало не с кем. Но, как известно, всё, что мы постигаем в детстве, остаётся на всю жизнь. Так что, Лёня по-прежнему мог говорить на грамматически безупречном русском языке, без тени акцента. Что его и сгубило. Но об этом позже.
Пока что, мы остановились на том, что он вышел из самолёта и вскоре закружился в вихре бурной московской жизни при содействии всевозможных двоюродных родственников и их друзей, которые немедленно стали Лёниными друзьями. Московская жизнь понравилась Лёне. Все хотели с ним дружить. Все рвались показывать ему Москву. Все звали в гости. Девушки источали сексуальную целенаправленность. Лёня купался в благостном тепле любви и внимания. Он никак не мог понять, почему его родители уехали из такой весёлой, высоко культурной страны, населенной такими милыми, доброжелательными молодыми людьми.
Особенно Лёне нравилось, что он, наконец, нашёл применение своему безупречному русскому языку. Он чувствовал себя своим среди своих. Так же, как все, он любил острить или рассказывать анекдоты по-русски, и это всегда встречалось восторженным ржанием. Сам он не всегда понимал шутки своих московских друзей; ему объясняли, почему это смешно, и он, поняв или сделав вид, что понял остроту, хохотал громче всех.
В этой культурно-массовой эйфории было одно обстоятельство, которое огорчало Лёню. Когда он оставался в городе наедине, без сопровождения своих чудесных друзей, его почему-то переставали принимать за своего. Есть американская поговорка: если некое нечто ходит, как утка и крякает, как утка, значит это и есть утка. Поговорка оказалась обманом. Лёня одевался, как все, говорил, как все, но в нём всё равно видели иностранца. Каждый раз при покупке билета в музей или в театр повторялся примерно один и тот же диалог:
– Девушка, один билет, пожалуйста.
— Двести рублей.
– Почему двести, девушка? Билет стоит двадцать рублей.
– С инострацев двести.
– Откуда вы знаете, что я иностранец? — обижался Лёня.
На этот вопрос он ни разу не получил ответа. Девушка, глядя в сторону, говорила с холодным отвращением:
– Гражданин, будете брать билет или нет? Если не будете, отойдите от кассы и не мешайте другим. Следующий!
Мучимый непостижимой загадкой, Лёня обратился за разъяснением к одному из своих двоюродных друзей, Митрофану Шварцману. Митрофан был вдумчивый матерщинник и философ, который не оставлял вопросов без ответа. Он подумал и сказал:
– Повтори точно, как ты просил билет.
– Девушка, один билет, пожалуйста, — повторил Лёня.
– Всё понятно: ты — мудило, — поставил диагноз двоюродный Митрофан. — Забудь эти свои “спасибо” и “пожалуйста”. Наши люди так не говорят. Это всё — ваши американские лицемерные деепричастия.
– Не деепричастия, а вводные слова, — поправил Лёня.
– Вводи их себе в жопу, — посоветовал Митрофан. — А у нас говори, как все.
– Как? Просто сказать “один билет” и всё? Без “пожалуйста”?
– Слова “билет” тоже не надо говорить. Она и так знает, что ты покупаешь билет, а не гондон. Скажи коротко: “один”. Понял?
В следущий раз Лёня последовал инструкции своего друга, но это не помогло. За исключением первой фразы, которая, по совету Митрофана, состояла из слова “один”, весь диалог с кассиршей повторился слово в слово:
– Один.
— Двести рублей.
– Почему двести?
– С инострацев двести.
И так далее. В отчаянии Лёня снова позвонил Митрофану. На этот раз Митрофан думал ещё дольше. Наконец, он сказал:
– Вспомни: ты улыбался, когда просил билет?
– Наверно, улыбался. Что она мне — враг?
– Ну, конечно, — сказал Митрофан. — Я был прав: ты — мудило. Это известно, что пиндосы всё время улыбаются своими фальшивыми улыбками. Но мы не пиндосы. У нас люди прямые и искренние. Они зря улыбаться не будут. Я, например, могу улыбнуться девушке, только если я собираюсь её трахнуть.
Теперь, вооружённый знанием местных обычаев, Лёня отправился в заветную Третьяковку. Он подошёл к кассе, швырнул на прилавок двадцать рублей и сказал сквозь зубы, вкладывая в свои слова как можно больше ненависти:
– Один.
– Двести рублей, — сказала девушка. — С иностранцев двести.
– Что-о? — взревел вежливый Лёня, для которого рушилась его последняя надежда. — Я, бля, тебе покажу, какой я иностранец!
Девушка побледнела.
– Ох, извините, пожалуйста. — замурлыкала она с милой улыбкой. — Знаете, мне показалось, что у вас взгляд какой-то такой… не наш. Теперь я вижу, что ошиблась. Двадцвть рублей, пожалуйста.
Вечером Лёня праздновал победу в кругу своих новых друзей.
— Ты молодец. — говорил пьяный Митрофан, хлопая Лёню по затылку. — Ты наш. Хороший парень, хоть и пиндос. Давай ещё по одной, под осетринку. Осетринка — класс, особенно с хреном. У вас в Америке такую хрен купишь.
На следующий день у Лёни заболел живот. Сначала чуть-чуть, потом сильнее. К вечеру стало совсем плохо. Всю ночь Лёню рвало. Наутро Митрофан отвёз его в поликлинику.
— Смотри, не проболтайся, что ты иностранец, — по дороге наставлял он Лёню. — Три шкуры сдерут. Дай им мой адрес, скажи, что забыл паспорт дома, и работай под своего, понял?
Унылая блондинка в регистратуре поликлиники задала Лёне два десятка вопросов, на которые он ответил с безукоризненной точностью. Под конец она спросила:
— Какой у вас рост?
На что Лёня гордо сказал:
— Пять футов семь дюймов.
Он был горд не своим ростом, а знанием настоящих русских слов. Не то, что какой-нибудь полуграмотный иммигрант, который, конечно же, сказал бы “пять фитов и семь инчей”, что сразу бы выдало в нём иностранца.
— Чего, чего? — переспросила регистраторша.
— Пять футов семь дюймов, — повторил Лёня на правильном русском языке.
Лицо регистраторши выразило испуг и растерянность. Она сказала:
— Посидите минуточку.
Она ушла и вскоре вернулась в сопровождении крупного мужчины с руководящим лицом и при галстуке.
— Господин Шпульман? — сказал мужчина, обращаясь к Лёне ласково, как к больному. — Очень приятно. Какое у вас постоянное место жительства?
— Москва, — соврал Лёня и без запинки назвал адрес своего друга Митрофана.
— Ну, хорошо, допустим. А какой у вас рост?
— Пять футов семь дюймов.
— Так, так. Посидите минуточку.
Руководящий мужчина вернулся к себе в кабинет, оставив Лёню в приёмной ждать врача. Спустя десять минут, в приемную вошли двое в форме полицейских. Лёнин папа рассказывал, что в прежние времена они назывались милиционерами. Как они теперь называются, папа не знал, но советовал Лёне на всякий случай держаться от них подальше.
— Этот? — спросил один из милиционеров, показывая на Лёню.
— Этот, — подтвердила регистраторша.
— Ага. Ну, здравствуйте, гражданин Шпулькин.
— Здравствуйте, — сказал Лёня, не понимая, почему в России людей лечит полиция.
— Пройдёмте с нами в отделение.
— У меня болит живот, — пожаловался Лёня.
— Ничего, у нас быстро пройдёт, — заверили милиционеры.
В отделении пахло человеческими испарениями и ещё чем-то прелым, похожим на осетрину, которой угощал Лёню Митрофан. Лёню усадили на стул, обитый потрескавшейся чёрной кожей, из-под которой выбивалась вата. Один из милиционеров, тот, кто постарше, сел за стол напротив и сказал:
— Покажь паспорт.
— Не покажь, а покажи, — грамотно поправил Лёня. — Я его забыл дома.
— Ты, грамотей, по какому адресу проживаешь?
Лёня назвал адрес Митрофана. Милиционер подвинул к себе телефон, куда-то позвонил и что-то записал.
— Значит так, — сказал он, и в голосе его звучала гробовая тяжесть. — Никакой Шпулькин по этому адресу не прописан. Говори, откуда приехал. Будешь врать — живым отсюда не выйдешь, понял?
От страха у Лёни перехватило дыхание, и прошла боль в животе. Он сказал сдавленно:
— Из Америки.
— Что ты делал в Америке?
— Жил, — сказал Лёня и, на всякий случай, добавил дрожащим шопотом: — Я больше не буду!
— Ага! Американец, значит!
Милиционеры переглянулись и явно повеселели.
— Всё ясно: шпион, — победно объявил старый.
— Ну да, шпион и есть, — с энтузиазмом поддержал его молодой.
— Я не шпион! — застонал Лёня. — У меня болит живот!
— Сейчас передадим тебя, куда следует, — заверил его старый, смакуя ситуацию. — Там быстро разберутся, что у тебя болит. Получишь десяточку строгого, чтоб впредь не шпионил против нашего народа.
Лёня не знал, что такое десяточка строгого, но догадался, что это должно быть нечто крайне непривлекательное. Эта догадка пронзила его воспалённый мозг, и он разрыдался, отчего ликование милиционеров достигло предела.
— Ну что, может, пожалеем? — сказал старый.
— Пожалеем, — согласился молодой.
— Правильно. Пусть платит штраф и валит в свою Америку. Сколько у нас за шпионаж полагается?
— Две тысячи рублей, — с готовностью ляпнул молодой. Он был ещё слишком молод, чтобы постигнуть глубокий смысл денег.
— Правильно, — сказал старый. — Только не рублей, а долларов. Плюс пятьсот за то, что ходит без паспорта. В общем, так, Шпулькин: плати, три тысячи и не беспокойся. Я выпишу квитанцию. У нас всё по закону, не то, что в вашей Америке.
Размер штрафа слегка ошарашил Лёню. Вся его поездка в Россию не стоила таких денег. Платить было нечем.
— Кредитную карточку возьмёте? — заискивающе спросил он.
Старый милиционер пожал плечами.
— Давай, если не нужна. Но сначала заплати штраф.
— У меня нет таких денег, — заныл Лёня.
— Звони своим родственникам, пусть привезут.
Лёня позвонил Митрофану, которого к тому времени считал своим лучшим другом. Услышав про три тысячи долларов, Митрофан по дружбе обложил Лёню таким матом, какого Лёня никогда не слыхал и не мог понять, несмотря на своё безупречное знание языка.
— Пиндос и есть пиндос, — подвёл итог Митрофан. — Сам заварил, сам и расхлёбывай. А у меня нет денег.
— Я ничего не заваривал, — ныл Лёня. — Они думают, что я шпион.
При слове “шпион” Митрофон испугался так, что от страха перестал материться. Он перешёл на “вы”, вежливо попросил Лёню больше не звонить и повесил трубку. Лёня попытался сделать ещё несколько звонков своим новым московским друзьям, но это приводило к такому же результату.
— Ненадолго, взаймы! — взывал Лёня. — Я вышлю, как только вернусь домой!
При упоминании о деньгах друзья грустнели и заводили разговор о живописи или драматическом искусстве. Когда Лёня жаловался им, что его подозревают в шпионаже, они пугались и спешили закончить разговор. Потом друзья вообще перестали отвечать на Лёнины звонки. Видимо, разошёлся слух об их знакомом придурковатом американце, который оказался шпионом и при этом у всех вымогает деньги.
Лёня остался в вакууме, если не считать двух милиционеров. Но и тем надоело заниматься Лёниным воспитанием; они занялись своими делами и перестали обращать на него внимание. Мучительно потекло время и тянулось до тех пор, пока в Нью-Йорке не наступило утро, и Лёня не смог, наконец, позвонить маме.
Узнав о Лёниных приключениях, Мама, впала в истерику и немедленно задействовала своего политически влиятельного супруга. Супруг позвонил всем своим политически влиятельным знакомым. В результате пошёл звонок из госдепартамента США в американское посольство в Москве, а оттуда — далее, по должным российским каналам. Но к тому времени в Москве кончился рабочий день. Должные каналы перестали отвечать на звонки, и бедный Лёня застрял в отделении милиции до утра.
Мы не будем пытаться передать состояние нашего несчастного героя в течение этой жуткой ночи или описывать обстановку, в которой он провёл эту ночь. Вы, мой дорогой искушённый читатель, если даже сами никогда не проводили ночь в московском отделении милиции, наверняка можете себе эту обстановку представить, и, стало быть, незачем зря тратить ваше время.
Утром вернулись на работу два знакомых Лёне милиционера. Они поинтересовались, раздобыл ли их подопечный деньги на штраф, и снова занялись своими делами. И бедный Лёня понял, что его песенка спета, и что он уже никогда отсюда не выйдет, и что пора подводить итоги своей глупой, непродолжительной жизни.
Но я вас должен успокоить, дорогой читатель. Не в моих правилах заканчивать рассказ на такой трагической ноте и тем портить вам настроение. Лёнины мучения продолжались до тех пор, пока в отделении милиции не раздался спасительный телефонный звонок. Этот звонок завершил целую эстафету звонков, которая началась накануне вечером в американском посольстве и пронеслась по Москве через несколько важных правительственных организаций, отвлекая важных людей от их важных дел. Никто из этих важных людей не мог понять, почему их важных абонентов интересует какой-то совершенно неприметный американский турист, и поспешили от этого ничтожного туриста избавиться.
Коротко поговорив по телефону, старый милиционер положил перед Лёней его кошелёк с кредитной карточкой и водительскими правами штата Нью-Джерси.
— Можешь идти, грамотей, — сказал он, и Лёня, не веря своему счастью, пулей вылетел на улицу.
В тот же день он успел на прямой рейс “Дельты” из Москвы в Нью-Йорк. Вдавившись в спинку кресла, он сидел в самолёте с закрытыми глазами и боялся шевелиться, пока самолёт не вышел на взлётную полосу.
— Что, первый раз едете в Америку? — услышал он приветливый голос сидевшей рядом блондинки.
Лёня вздрогнул и, не открывая глаз, пробормотал:
— Sorry, I don’t speak Russian.

В прокат вышла первая картина кинокомпании «Чеченфильм». В основе сюжета драмы «Зов сердца» история двух молодых людей, влюблённых в одну девушку.
Уже нашли главную героиню, везут на съемки

Galka, не смешно. Вас конкретно чеченцы чем достали?

Нарыто на просторах Инета:

Всегда бесило, что джедаи в "Звездных войнах" преподносятся как положительная сила. Пора расставить точки над i:

- Республика была республикой только на словах. Фактически это была феодальная военная диктатура. Сенат из-за многочисленности и бестолковости (типичный сенатор - Джа-Джа Бинкс) был говорильней. Реальная власть принадлежала совету джедаев, которые назначали сами себя. Из 12 членов совета 5 избирались пожизненно, еще 4 — на долгий срок, до добровольной отставки. Итого 9, достаточно, чтобы принять любое решение.

- За ТЫСЯЧИ ЛЕТ джедаи не сумели внедрить в республике федеративное законодательство и выровнять уровень экономического развития. На Корусанте километровые небоскребы, а Татуин как был 4000 лет назад нищей дырой, так и остался.

- Энакин Скайуокер был рабом. И остался бы им, если бы не счастливый случай. Джедаи не делали ничего для искоренения рабства.

- Крупный бизнес (Торговую Федерацию) ростом налогов и коррупцией довели до такого состояния, что он решился войну против собственного правительства.

- Контрразведки не было вообще. Для республиканских властей все оказалось сюрпризом: армия клонов, ситх-кукловод, приказ 66.

- Бюджетный контроль был поставлен из рук вон плохо. Армию клонов невозможно создать без крупных ассигнований из федерального бюджета. Правительство даже не знало, что бешеные триллиарды уходят неизвестно куда.

- Была ли у джедаев социальная база? Когда Палпатин устроил переворот, у власти не оказалось ни одного верного полка. А население отреагировало равнодушно.

- Империя в Star Wars заключила с населением пакт: вы не лезете в политику, а мы вас не трогаем и обеспечиваем экономический рост. В новейшей истории такие режимы проявили себя как самые эффективные.

- В чем заключалась политическая программа повстанцев? Она состояла из одного-единственного пункта: свергнуть императора и самим взять власть. Примкнувшие к повстанцам планеты рассчитывали на ключевые должности в правительстве новой республики, а джедаи мечтали о возвращении в истеблишмент.

Ответ:

1) Республика была более чем успешна. На момент переворота и создания Империи, ей было 25000 лет. А сколько продержалась ваша хваленая Империя? С ее диктатурой и запредельными расходами на оборону- вспомним Звезду Смерти , которую кстати разфигачили отважные повстанцы на собранных в гараже звездолетах. Понятно же, согласно неписаному правилу бюрократических диктатур откат при строительстве составил традиционные 30% , строители украли и того больше . Удивительно что она вообще летала а не грохнулась вслед за далекими предками при запуске с Байконура.
Итак , Республика эффективно развивалась присоединяя все новые миры на принципах демократии и гуманизма.

Никакой реальной власти у джедаев не было . Действительно, несколько тысячелетий назад это было силовое подразделение, подчиняющиеся Галактическому совету. Позже реформированное в общественную организацию . Фактический аналог " Фонда ветеранов спецслужб" , уважаемая но лишенная реальных полномочий организация.

2) Экономическая сфера в Республике была на подъеме ( километровые небоскребы тому доказательство) . Что касается Татуина, то он был формально колонизирован порядка 100 лет до событий Саги в результате несчастного случая- звездолет потерпел крушение , выжившие основали колонию. Никакого промышленного интереса не представлял. Находился на задворках Республики . (43 000 световых лет) И имел крайне малое население в виду географических особенностей. По сути являлся базой для контрабандистов и бандитов.
Так что пример некорректен.

3) Одним из главных принципов ордена Джедаев была борьба с рабством. Энакин с матерью , к своему несчастью , попал в триллионную долю процента. Приводить данный факт -- все равно что обвинять современную Россию в рабовладельческом строе на основании того что где то в ауле Ингушетии пара бедолаг строит сарай и живет на положении рабов.

4)"Крупный бизнес (Торговую Федерацию) ростом налогов и коррупцией довели до такого состояния, что он решился войну против собственного правительства." - инициатором ввода налога на торговлю с отдаленными мирами был как раз сенатор Палпатин , который с другой стороны в образе Дарта Сидиуса подталкивал Торговую Федерацию к немотивированной агрессии.

5) Задачи контрразведки орден Джедаев не мог исполнять в силу своего "общественного, неправительственного" статуса и отсутсвия ресурсов.
Если такая структура и была в правительстве , скорее всего ее курировал Палпатин, или же кто то из его сторонников.

6)"- Бюджетный контроль был поставлен из рук вон плохо. Армию клонов невозможно создать без крупных ассигнований из федерального бюджета. Правительство даже не знало, что бешеные триллиарды уходят неизвестно куда." Опять же упрек не в сторону джедаев , а скорее к системе внутреннего аудита и процессинга Республики , немного разнежевшейся от 25000 лет мирного существования.

7)"- Была ли у джедаев социальная база? Когда Палпатин устроил переворот, у власти не оказалось ни одного верного полка. А население отреагировало равнодушно." В год прихода Императора к власти была создан " Альянс свободных планет" который за несколько лет и сверг диктатора- по космическим меркам срок который просуществовала Империя -смехотворен.

8)"- Империя в Star Wars заключила с населением пакт: вы не лезете в политику, а мы вас не трогаем и обеспечиваем экономический рост. В новейшей истории такие режимы проявили себя как самые эффективные." Но , видимо, недолговечные.. К вопросу про эффективность: Империя влила триллионы денег в создание абсолютно неэффективной боевой станции, которая была разрушена небольшим крылом истребителей (к вопросу о талантах командования и раздутости и неэффективности госаппарата) и через пару месяцев вложило ЕЩЕ СТОЛЬКО ЖЕ на создание такой станции, которая даже не была мобильна из-за проблем дизайна. К вопросу о приоритетах в госуправлении... .

9) лень читать, но армию клонов оплатил Дарт Плэгас из своего кармана. Бюджет республики это никак не предусматривал.

10) Больше всего не понятно как работал центральный банк. Что-то среднее между федеральной резервной системой и майнинг-фермой криптовалюты. Но при этом эмиссия получалась ограниченной, а кредит неограниченным!

А вы не знали, что у Монголии есть свой многочисленный флот, который ежегодно приносит в казну миллионы твёрдой валютой?
Подробнее здесь:
http://macos.livejournal.com/1110587.html

A Sad reality

This morning I was sitting on a bench next to a homeless man, I asked him how he ended up this way.
He said: Up until Last week, I still had it all !!! A cook, cooked my meals, my room was cleaned, my clothes were washed, pressed, I had a roof over my head, I had TV, Internet, I went to the gym, the pool, the library, I could still go to school. . ..
I asked him, "What happened? Drugs? Alcohol,? Divorce?
Oh No, nothing like that he said. No, no ... I got out of prison!

Galka написал(а) здесь:

Уже нашли главную героиню, везут на съемки

Нагрешили? Не беда! Вам поможет Е-батюшка! (и это не шутка)
http://ebatyushka.com/

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Улыбнуло.

Оффтоп:

Интересно, кстати было прочитать эту историю на анекдот.ру, лет этак через 10 после того, как услышал ее впервые. А впервые мне ее рассказали в 1994 году, в иерусалимском военкомате. Крылатый мем "хатуль мад'ан" - "кот - научный сотрудник", тогда еще придумать не успели, рассказ был просто из серии "как получить белый билет, самому того не желая".

Да, именно этим история тогда и заканчивалась - видать, не было тогда еще у психолога русскоязычных сотрудников, некому было объяснить ему, что это там за "очень умный кот из России", поэтому, услышав рассуждения о коте, который ходит кругами по цепочке, то поет, то сказки рассказывает, (причем все это - уверенным тоном, без тени иронии или притворства,) психолог направил парня на дополнительное обследование и, как мне рассказывали, сорвал тот в итоге джекпот из трех семерок. Иными словами, состояние его здоровье оценили минимальной оценкой - 21 балл (максимум 97) и дали белый билет.

Это так, к слову. И к вопросу о том, какой диагноз поставили главному герою.

Решили проверить чутьё ребенка на иностранные языки, спросили, как бы он перевёл на русский "хатуль мадан", если подстрочник "кот - научный сотрудник"
Первая версия была: Кот Шрёдингера?
со второй попытки, правда, вспомнил и Кота учёного

Елена Ваенга готова перейти на хозяйственное мыло ради ответа санкциям


http://vesti-ukr.com/kultura/112182-elena-vaenga-gotova-perejti-na-hozjajstvennoe-mylo-radi-otveta-sankcijam

Gingema написал(а) здесь:

Решили проверить чутьё ребенка на иностранные языки, спросили, как бы он перевёл на русский "хатуль мадан", если подстрочник "кот - научный сотрудник"
Первая версия была: Кот Шрёдингера?
со второй попытки, правда, вспомнил и Кота учёного

Хм, нет ну наверное не следует все эксперименты проводить на себе или на близких...

Есть женщины в китайских селеньях!

Жадная женщина залпом выпила бутылку коньяка в аэропорту

http://www.segodnya.ua/world/zhadnaya-zhenshchina-zalpom-vypila-butylku-konyaka-v-aeroportu--643918.html

NO Speak English

A Russian woman married an English gentleman and they lived happily ever after in London . The poor lady was not very proficient in English, but did manage to communicate with her husband. The real problem arose whenever she had to shop for groceries.

One day, she went to the butcher and wanted to buy chicken legs. She didn't know how to put forward her request, so, in desperation, clucked like a chicken and lifted up her skirt to show her thighs. Her butcher got the message and gave her the chicken legs.

Next day she needed to get chicken breasts, again she didn't know how to say it, so she clucked like a chicken and unbuttoned her blouse to show the butcher her breasts. The butcher understood again and gave her some chicken breasts.

On the 3rd day, the poor lady needed to buy some small sausages. Unable to find a way to communicate this, she brought her husband to the store...

What were you thinking?
Her husband speaks English!

I worry about you sometimes

Galka, чудесно!! Смешно до слез!!

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц, — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, х**ня какая-то..." — подумал Штирлиц..