Смех-лента

Today's riddle for seniors...Here is the situation:

You are on a horse, galloping at a constant speed.
On your right side is a sharp drop-off.

On your left side is an elephant traveling at the same speed as you.

Directly in front of you is a galloping kangaroo and your horse is unable to overtake it.

Behind you is a lion running at the same speed as you and the kangaroo.

What must you do to get out of this highly dangerous situation ?

Think logically before you open Spoil for the answer

Quietly get off the merry-go-round and go home!

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
- Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

экзамен по логике
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Из книги "Математики тоже шутят".
Несмотря на кажущуюся абсурдность следующей задачи, у нее, тем не менее, есть вполне строгое решение.

Задача.
Мама старше сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Спрашивается: ГДЕ ПАПА?!

Решение.
Пусть X — возраст сына, а Y — возраст мамы.
Тогда условие задачи записывается в виде системы двух простых уравнений:
Y=X+21, 5*(X+6)=Y+6.
Подставляя Y = X + 21 во второе уравнение, получим 5*X + 30 = X + 21 + 6, откуда X = –3/4.
Таким образом, сейчас сыну минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев.
А это значит, что папа в данный момент находится НА МАМЕ!

Папа может быть и ПОД МАМОЙ!

Я бы ответила, что папа в процессе...

Скрипка написал(а) здесь:

Папа может быть и ПОД МАМОЙ!

И в командировке...

Тогда это не папа, а просто... муж мамы.

О Шерлоке Холмсе


Вы Шерлок Холмсов встречали? Я как-то встретил. Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
- Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить...
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
- Мы знакомы?
- Нет.
- А как ты понял, что я из Израиля?
- Дедукция и наблюдательность, - серьёзно так говорит. - Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
- Почему? - спрашиваю простодушно.
- Может быть...- задумался, - может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.

...Подснежниковый - я тихо охуебалдеваю!
Представьте себе картину как продрогшие пчелы с матюками летают над сугробами, ищут подснежники !!!!!!
Импортозамещение . На Западе-то такого точно не сыщешь.

Следующая новинка - конопляный мед, дегтярный мед, потом пингвиновое молоко, крем на основе спермы гномов и секреторных выделений эльфов

Наверное речь идет все-таки о чем-то вроде варенья. (Помню, в детском саду как-то давали попробовать одуванчиковый мед.)
А коноплянный мед - учитывая, как популярно это растение среди молодежи, они за такую новинку на руках носить будут и памятник поставял - из конопли же.

P.S.
Из вереска напиток забыли мы давно
А был он слаще меда, пьяннее, чем вино...

Вот, с импортозамещением, самое время будет вспомнить...

Списка на обложке нет?

http://deita.ru/news/society/15.09.2015/4971109-park-dvfu-izbavyat-ot-sosushchikh-tvarey/

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для
всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два
раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"....!!!!

Реальный случай из жизни. Звонят в ИТ отдел из иногороднего филиала фирмы. Принтер не работает, матричный. Пищит, щёлкает, дёргается - неважно, важно, что не работает. Поскольку обезьянник оборудования был временами достаточно большой, для облегчения поиска решения просим назвать модель принтера.
- А где это узнать?
- Прочитайте на самом принтере.
- На нём ничего не написано, кроме мелких надписей "онлайн", "форм фид" и т.п. возле кнопок.
- Не может быть, чтобы совсем ничего, посмотрите сверху, спереди, самая заметная надпись крупными буквами.
После долгих поисков:
- А, вот, нашла! "Каутион Хот"!

Знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова "муж" не встретите практически?
Зато там часто слог " жена " встречается,
И вот что в результате получается:

Она Оби ЖЕНА , уни ЖЕНА , Отвер ЖЕНА ,
Обескура ЖЕНА , окру ЖЕНА ,повер ЖЕНА ,
Иска ЖЕНА , низло ЖЕНА , раздра ЖЕНА,
Встрево ЖЕНА , рассер ЖЕНА , пони ЖЕНА,
Запря ЖЕНА , загру ЖЕНА , засне ЖЕНА ,
Пора ЖЕНА , просту ЖЕНА , предло ЖЕНА,
Обна ЖЕНА , уло ЖЕНА , обло ЖЕНА ...

И всё - ЖЕНА .

А муж - такой-сякой, лишь в производных прилагательных МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять, Чтоб чаще слога "муж" и не встречать,
Пусть будет мужем. Ну а ты жена, Его достоинствами
будь окру ЖЕНА, Изне ЖЕНА , наря ЖЕНА , облагоро ЖЕНА
И комплиментами в красе своей умно ЖЕНА

C женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура,
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
Немножечко стерва, немножечко б-ь.
Лучшая каждой семьи половина,
Все это - женщина. A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет!