Смех-лента

Украинский блоггер Евгений Гендин высмеял российскую пропагандистку Алену Кочкину с телеканала "Россия-24", вызвав волну троллинга, курьезных фотошопов и комментариев.

Кстати, если кто не знает: Гендин - автор, пишущий для Днепропетровского Театра КВН.

Жил-был праведный еврей. Все заповеди соблюдал и всё думал о том в чём же его предназначение в жизни. Прожил он почти до 120 и всё так и не понял этого. Умер. Приходит к Бгу. И спрашивает о своём предназначении.
- Хм - отвечает тот - Помнишь ты весной 1912 году ты ехал из Кракова в Вену?
- Помню - отвечает еврей.
- А помнишь, ты зашёл в вагон-ресторан и тебя попросили передать ложечку за дальний столик?
- Припоминаю - говорит он.
- Ну вот собственно для этого - смутившись, отвечает Бг

Sorry. He в тeмy нo нe cмoг yдepжaтcя"

"Продолжаются беспорядки в районах Франции, населенных преимущественно арабским населением. Вторые сутки оттуда идут массированные ракетные обстрелы Лиона, Марселя, Лилля, Страсбурга и Бордо. Несколько ракет было запущено и в сторону Парижа, где они были сбиты системой противоракетной обороны "Шапка кардинала". Власти эвакуируют туристов и местное население с пляжей Ниццы и Французской Ривьеры."
--Израиль призвал Францию к сдержанной реакции и жестко заявил, что не допустит жертв среди мирного арабского населения...--

Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..
- Жене изменял?
- Ну, как бы..
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но..
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!"
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Евгений Ривкин:
СЛУЧАЙ ИЗ ПСИХИАТРИИ
Известна история про одного из "отцов" советской психиатрии М. О. Гуревича.
На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа,ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды". Профессор повернулся к аудитории и заметил:
"Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом"..

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

-ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
-ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е***ЁТ!!!! Пол племени, как не бывало, вождь без
ноги, без руки, оглядывается:
- Ни Х*Я себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему сверлят дырки в голове для нимба.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему сверлят дырки в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере уже есть дырки для этого.

Galka, Я хохотала до слез!!:)))))))
Спасибо!

20 худших идей в истории:
http://fucknewz.com/post/9aug2014/world/173-20-hudshih-idey-v-istorii.html

Даниэлла Лей, 13–летняя девочка–скаут из Сан–Франциско, за два часа продала 117 пачек печенья.
Точку сбыта девочка организовала напротив аптеки, торгующей медицинской марихуаной.

http://www.cbsnews.com/news/why-one-girl-scout-is-selling-cookies-outside-a-pot-clinic/

Что такое Passat?
Это забежавший за угол Nissan.

Письмо жены любовнице мужа

ФАМИЛИЯ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ :-)))


Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве.

Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.

На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица.

Т.е. можно сказать, что национальность врача была им до пизды.

Как раз наоборот. А до того, что ты упомянул, им были звания и регалии.

Пришло по почте, поэтому линка не дам. :)

Tекст "великого писателя всея Руси" А. А. Проханова и комментарий к нему.

"И снова израильские штурмовики, эти чёрные драконы смерти, пикируют на Газу. Сплющиваются от вакуумных бомб двадцатиэтажные дома, сминая в кровавое месиво женщин, стариков и детей. Я с вами, друзья, в этот час беды.
Пусть нет в моих руках гранатомёта и зенитной ракеты: я своим ненавидящим взором, своей отвергающей волей сбиваю пикирующие самолёты... отводя в сторону разящий смерч самолёта, опрокидываю его в туманное море. . . заслоняю его своей грудью от сверхточной бомбы.
Плыву на рыбацкой лодке по зелёным волнам туда, где движутся израильские катера, стреляют их пулемёты и пушки.Я заряжаю лодку не взрывчаткой а своими презрением и ненавистью, направляю её на катер и вижу, как подлый корабль разламывается надвое от моего тарана "

***********************************

Не слышны на Газе гармонисты -
Только звон израильских оков.
В эту ночь решили сионисты
Убивать детей и стариков.

Но сверкнул огонь из-за барханов,
И поднялся, злобный и кривой,
Александр Андреевич Проханов,
Мудозвон Расеи боевой.

Он достал таран не очень чистый,
Но пока годящийся в фуи,
И сварились насмерть сионисты
В кипятке прохановской струи.

А потом набрал Андреич газу,
Развернулся жопою вперед,
И такое навалил на Газу -
Никакой еврей не разберет!

А потом, лихой и голосистый,
Он пошел свиньёю на жидят,
И сбежали в страхе сионисты -
Ведь они свинины не едят.

А потом он грозно матернулся,
И занес топор над головой...
А потом он, как назло, проснулся,
Весь в говне, зато пока живой.

Tекст "великого писателя всея Руси" А. А. Проханова super!:))))))))))))))))))

Секс в 90 лет — это все равно что играть в бильярд куском веревки.
Камилль Палья, писательница

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. Филип Честерфилд, английский писатель

Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука. Вуди Аллен, американский режиссер

Моя эрекция как икеевская полка — держится только пять минут. Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а˛вынужден иметь дело со всей женщиной. Карл Краус, австрийский писатель

— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
Фаина Раневская, актриса

Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию — опухание пениса. Я не понял, в чем же
проблема? Дастин Хоффман, американский актер

Супружеская верность — самый верный путь к импотенции. Наполеон Бонапарт

Секс — как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: “Не так быстро, не так быстро”.
Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Фаина Раневская, актриса