Смех-лента

Alexander Matlin
Поэма о дружбе
Предупреждение автора: Все персонажи этой поэмы
полностью выдуманы и никаких реальных прототипов
не подразумевают

Дело было в воскресенье
Или даже в понедельник
(Если только не в субботу).
Мы сидели вчетвером –
Миша, Саша и Серёжа
И, конечно же, Володя
(Потому что без Володи
Получалось бы втроём).
Мы сидели на скамейке,
А возможно, – на террасе,
Или даже на диване,
Или просто за столом.
Мы, конечно, выпивали
И закусывали тоже,
Потому что без закуски
Мы давно уже не пьём.

Мы вели неторопливо
Утончённую беседу
(Слава Богу, интеллекта
Нам не надо занимать),
А хозяйка дома Алла
Нам закуску подавала,
Потому что водку сами
Мы умеем наливать.

Мы неспешно говорили
Про Верлена и Пикассо,
Про Булгакова и Рильке,
Про вино и про коньяк,
Про Кандинского и Шнитке
И про прочие напитки,
Потому что, как известно,
Выпить каждый не дурак.

– Господа! – промолвил Миша, –
Как прекрасна наша дружба!
Наша дружба, прямо скажем,
Нерушима, как скала!
– Как скала! – сказали Саша
И Серёжа и Володя,
А хозяйка дома Алла
Нам селёдку подала.

Тут мы выпили за дружбу
И отдельно за Серёжу,
За Володю, Мишу, Сашу –
Замечательных ребят.
За хозяйку дома тоже
Мы бы выпили, конечно,
Но она была на кухне,
Срочно делала салат.

– Господа! – сказал Серёжа, –
Почему бы нам не выпить
За Америку, где столько
Есть лесов, полей и рек!
– Я, – сказал он, – знаю много,
Я учился в институте,
Но другой страны не знаю,
Где так дышит человек!

– За Америку! – сказали
Саша, Миша и Володя,
Рюмки разом опрокинув,
Как положено, до дна.
И добавил тут Володя:
– Если б не республиканцы,
То была б ещё прекрасней
Наша славная страна.

– Этот Буш, – сказал Володя,
Развивая мысль дальше, –
Он сидит у нас в печёнках,
Он страну завёл в тупик,
Он нас держит в полном мраке,
Он ведёт войну в Ираке,
Он коверкает безбожно
Наш возвышенный язык!

– Не пизди! – сказал Серёжа,
Отрываясь от закуски.
– Мне тебя противно слушать!
Буш – прекрасный президент!
Он снижает нам налоги,
С терроризмом беспощадно
Он воюет. Это главный
И существенный момент!

– А твои, – сказал Серёжа,
Развивая мысль дальше, –
А твои-то демократы!
Мне на них тошнит смотреть!
Клинтон, Шумер, Керри, Эдвардс,
Эта – как её – Пелоси –
Идиот на идиоте,
Это ж можно охренеть!

– Господа! – вмешался Миша, -
Вы, пардон, неправы оба.
Буш и Чейни, Гор и Клинтон –
Каждый сволочь и дурак.
Нам нужна страна такая,
Чтоб вселяла в нас надежду,
Как вселяет в нас Обама,
Замечательный Барак.

– Ты мудак, – сказал Серёжа,
– Идиот, – заметил Саша,
А Володя, горько сплюнув,
Молвил: – Парень я не злой,
Но скажу вам откровенно:
Все вы гады и падлюки,
Так что все идите в жопу,
Ну, а я пошёл домой!

– Я, – сказал Серёжа, – тоже.
– Я, – сказал Серёжа, – больше
Ни минуты в этом доме
Находиться не могу!
Тут и Миша, побледневши,
Молча бросился на выход,
Свою кожаную куртку
Надевая на бегу.

Опустел в одно мгновенье
Сашин дом гостеприимный.
На столе теплела водка,
Гнил ненужный виноград,
Стало слышно, как на кухне
Тихо звякает посуда.
Это Алла убирала
Недоеденный салат.

– Боже мой! – заплакал Саша, –
Как же с нашей вечной дружбой?
С кем теперь я про Пикассо
Буду страстно говорить?
С кем делиться интеллектом
Про Кандинского и Рильке?
– Ничего, – сказала Алла, –
Мне посуды меньше мыть.

Alexander Matlin
ГЛАГОЛОМ ЖЕЧЬ СЕРДЦА ДО САМОГО КОНЦА
Посвящается моим друзьям – эмигрантам из России

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!

Здесь лишь одно немного грустно:
Язык – не тот, не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!

Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.

Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.

Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берём хайвей (когда дают).

Когда окюрится возможность,
Возьмём э фью денёчков офф,
Махнём в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,

Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнём как следует, по-русски!
Факнём жену на склоне лет!

А то – возьмём большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.

А там – и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрёна мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!

При наших при больших зарплатах
Нам вся Европа по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!

Аппрочает весенний вечер,
Даркнеет – прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу.

Перевод под катом.

Македонские новости.
Македонские археологи обнаружили шлем Александра Македонского.
Обрадованные, они копали ещё 4 часа и добрались до его мотоцикла.

Mitridat, шутка юмора доходит и без перевода

Однажды я нашел бесхозную сим-карту.
Долго думал, и решил создать фейковую страницу Вконтакте.
Заполнил ее фотографиями очень красивой девушки.
После чего ко мне в друзья начали напрашиваться мужчины.
Я не искал общения, но они ломились и очень много и подробно писали, а я поддерживал общение, так как многие открывали свою душу, а я просто не мог оставаться равнодушным.
Я хорошо узнал многих. Их состояние, проблемы в семьях. Какие у них тачки.
А потом мне все это надоело.
Я назначил им свидание. Всем. Одновременно. В одно время.
По сценарию, они должны были приехать ко мне и забрать меня, чтоб поехать на свидание.
Адрес я им назвал - дом и подъезд напротив моего.
Надо сказать, что у нас очень небольшой двор и очень узкие проезды.
И вот в назначенный день и час, я стоял, курил у окна, смотрел на пробку и ругань у себя во дворе и думал, зачем я все это делаю.

А причем здесь сим-карта?

Вероятно, для регистрации требуется подтверждение через номер сотового. Светить свой номер для такого дела неинтересно. А с левой симкой можно невозбранно проделать много разных шкод. Есть только риск, что на этом номере уже "висят" проказы менее безобидные, и тогда можно нарваться.

За далью даль...

А ведь речь-то шла о вечном! Герману было обещано много-много девушек ("вы удЕвитесь"), от общения с которыми он изнеможет настолько, что буквально станет доходягой ("увеличит свой доход").

Эскорт-сервис? Рулин муж, пардон, Мулен Руж? Дом терпимости у московских Трёх Вокзалов? Что скрывается под эвфемизмом "крупная финансовая компания"? Как теперь узнаешь? Так или иначе, помешал Владимир Иванович простому человеческому счастью...

Никогда не опаздывайте!

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

СУББОТНЯЯ СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧКОВ
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине многотысяч лет.За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джинн потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....

НОВАЯ НОРМА РУССКОЙ РЕЧИ
Российская Академия Наук (РАН) признала слово "сосули" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного - сосульки.

Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко.
В качестве отклика - стих, что сложил петербуржец Павел ШАПЧИЦ:

"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены".

Galka написал(а) здесь:

Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко.

Совсем недавно я встречал довольно давний текст, где это слово употреблялось задолго до того анекдотического выступления. Я был приятно удивлён и успокоен. Но не помню, сохранил ли ссылку, не уверен.

В тему еще один стишок:

Шел по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай–ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!
© Юрий Басин

Работа авиадиспетчера является одной и самых нервных, груз ответственности на них лежит просто колоссальный. Но ни одна работа не обходится без доли юмора, даже самая ответственная. Просто почитайте, что происходит в радиоэфире крупнейших аэропортов…

Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».

TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»

Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»

_________________________________________________________________________

Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»

Контроль наземного движения: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»

Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»

_________________________________________________________________________

DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.

Диспетчер Сан-Хосе: «Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!»

_________________________________________________________________________

Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.

Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»

Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».

Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»

Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»

_________________________________________________________________________

Диспетчер: «Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7».

Eastern 702: «Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы».



Диспетчер: «Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?»

Борт Continental 635: «Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern… уже уведомляем наших поставщиков провизии».

_________________________________________________________________________

Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.

Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».

Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».

Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.

Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»

Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».

Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»

Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».

_________________________________________________________________________

Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.

Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»

Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»

«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот

После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»

После 50 лет брака я внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 23-летней девушкой».

«Сейчас у меня огромный дорогой дом, две дорогих машины, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне пойти и найти себе 23-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.

Ну разве женщины не великолепны? Они правда знают как решить все проблемы своих мужей!

Знакомьтесь - ирландская Виагра!

Максин сильно беспокоило пониженное либидо мужа, поэтому она решила спросить совета у врача.
— А вы пробовали Виагру? – спросил доктор.
— Нет, это не вариант, – ответила женщина. – Он даже аспирин не принимает!
— Так это не проблема, — сказал доктор. – Дайте ему ирландскую Виагру.
— Ирландскую Виагру? Что это?
— Просто подбросьте таблетку Виагры в его кофе. Он ее даже не почувствует!
Потом обязательно позвоните мне и расскажите, как все прошло.
Через пару дней Максин звонит врачу.
— О, Боже! – кричит она. — Это было ужасно! Просто ужасно, доктор!
— В самом деле? Что случилось?
— Ну, я сделала, как вы посоветовали, и бросила таблетку в кофе… Эффект был незамедлительным! Его глаза загорелись, и он прямо подпрыгнул на месте! Потом одним махом смел все чашки и скатерть со стола, разорвал мою одежду в клочья и взял меня прямо на столе! Это был кошмар, должна я сказать вам, абсолютный кошмар!
— Что же здесь ужасного? Вы хотите сказать, вам не понравилось?
— Да что вы! Это был лучший секс за последние 25 лет! Но я теперь никогда не смогу показаться в той кофейне!

Настоящий мужик!

Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели, сшибались плетеными корзинами и тачками, и пугали друг друга выражениями рож, чтобы успеть первыми сорвать со стен пузатые золотые иероглифы, выковырять камушки, смести кирпичные штабеля и утащить на кряжистых спинах кедровые балки.

Такие страдные часы в ТЦ являются прекрасной прелюдией к тихому семейному празднику. Светлая радость послать к черту все человечество. Любоваться, как молча плавятся свечи под никуда не бегущей пушистой елкой.

Вечером 16.12.2016 в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. «Мааам! Ну мааааам!». Старался дозировать, выдерживал драматические паузы. Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг. А она подчеркнуто никак не реагировала. Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим. Вряд ли туалет – это дело серьезное, сразу на выход. Иначе пц дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит, – догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это «маааам!»

Ан нет. Малец вдруг сообразил, что стал шумовым фоном. И взорвал формат. Оказалось, что он клянчил вовсе не игрушку. Сказал коротко и решительно, почти басом: «Мама! Я вообще-то жрать хочу».

Сразу подействовало! Негромко сказал, а все обернулись. И она повернулась потрясенная. «Это что еще такое?! Жрать – плохое слово! Очень плохое! Да еще на людях! Ну как не совестно?!! Надо говорить – «есть хочу». Или - «кушать». Спокойно и вежливо.

У него от возмущения аж глаза захлопали. В такие минуты к нам впервые приходит подлинное красноречие. И просыпаются настоящие мужики. «Мама! Есть я хотел - в обувном! Кушать - там, где сумки! А там где платья - я уже очень проголодался. И вот теперь я - ПРОСТО ЖРАТЬ ХОЧУ!!!»

To All My Democrat Friends:

Please accept with no obligation, implied or implicit, my best wishes for an environmentally conscious, socially responsible, low-stress, non-addictive, gender-neutral celebration of the winter solstice holiday, practiced within the most enjoyable traditions of the religious persuasion of your choice, or secular practices of your choice, with respect for the religious/secular persuasion and/or traditions of others, or their choice not to practice religious or secular traditions at all. I also wish you a fiscally successful, personally fulfilling and medically uncomplicated recognition of the onset of the generally accepted calendar year 2017, but not without due respect for the calendars of choice of other cultures whose contributions to society have helped make America great. Not to imply that America is necessarily greater than any other country nor the only America in the Western Hemisphere . Also, this wish is made without regard to the race, creed, color, age, physical ability, religious faith or sexual preference of the wish.

To My Republican Friends:

Merry Christmas and Happy New Year!

Как снимают драматические сцены:

https://www.youtube.com/watch?v=_nCaWJ2j-0M