Смех-лента

Фразы за которые лет 30 назад можно было попасть в дурдом:
Скинь мне фотки на мыло..

Я буду в лесу,но ты мне позвони..

У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

Я случайно стер "Войну и мир"...

Я тебе письмо минут 10 назад отправила...Ты его получил?

Положи мне деньги на трубку..

Я прокачал этого эльфа..

Давай подарим ему домашний кинотеатр..

Да ты на телефоне посчитай...

Переименуй папку..

Пока ехал в машине, успел книгу послушать..

Я дома телефон забыл..

Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

Позвонила подруга и попросила помочь отвезти бабушку сфотографироваться на новый паспорт. Старый закончился.
Бабушке 90 с гаком, передвигается только по квартире, да и то с помощью крупнокалиберных ходунков. Здесь такой прибор называется вoкер (walker), но бабушка величает его мерседесом. Втащить-вытащить эту бандуру с полуходячей старушкой из дома, в машину и обратно - целое дело. Приезжаю на подмогу и попадаю прямо в разгар семейной перепалки.
-Зачем тебе новый паспорт ?-... орет внучка (она не хамка, просто бабушка плохо слышит).
-Шляпку! - командует бабушка.
-С чего вдруг приспичило ?
-Очки!
-А может все-таки отложим,- встреваю я в разговор, глядя, как подруга делает мне намеки глазами и бровями. – На улице дождь, ветер, буря, ураган.
–Шарф и зонт ! - указывает бабушка.
И терпеливо объясняет нам, дебилкам :
–Без паспорта я не смогу путешествовать.
– Kуда ты собралась ?! – ахает внучка. Я с не меньшим удивлением подпеваю вторым голосом: действительно, куда ? Когда ? Зачем ?
- Перчатки,- невозмутимо отдает распоряжение бабушка.
И мы сдаемся.
Перед самым выходом, у зеркала, подкрасив губки, попудрив носик и поправив завиток, бабуля насмешливо резюмирует, подмигивая своему отражению :
- Не такая уж я и дряхлая, чтобы не помечтать о завтрашнем дне.

И вот вчера решилась,наконец, крупная загадка века. Рассказываю. Многие сограждане наблюдали уличную мужскую, не побоюсь этого слова, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну то есть спущены они не до конца, а в таком порядке: торс, яркие трусы, из-под них жопа, а уже под жопой болтаются штаны. Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А тут - непонятка! Как же это порты держатся и отчего на них не действует сила притяжения ? В конце концов не выдержала, смело подрулила к афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила: в чем же миракль? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт ? Тайные помочи ? Скрытый глазу ремешок ? Телесного цвета подвязки? Божий промысел ? Сила воли, наконец ?
- И вовсе нет ! - гордо ответил мне мальчик, стоя в несколько раскоряченной позе человека, навалившего в панталоны.-Просто мы умеем владеть телом!
- Трудно ? - спросил я сочувственно.
- Не очень, - честно ответил мальчик, - но нужна тренировка. -А вот знаешь ли ты ,- спросил он в свою очередь меня ,- что есть такие люди - евреи ? И они носят на голове маленькую плоскую шапочку. И эта шапочка никогда не падает с головы, даже если голова лысая. Я когда вижу такого человека-еврея, всегда думаю : это ж как надо владеть головой !
Устами младенца !

Какой всё-таки красивый язык... и какое философское отношение к окружающему...

https://www.youtube.com/watch?v=kuIXYwOIAkc

Да ну, а это боян помните? (10 лет ему уже)

Запоминайте с кем изменяете

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...

Он, даже не оглянувшись по сторонам, чтобы убедиться, что она машет именно ему, а не кому-нибудь другому, помахал ей в ответ.

Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»

Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»

На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»

Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.

«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе? А все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»

Она посмотрела на него удивленными глазами и спокойно ответила: «Нет, я учительница вашего сына.»

Galka,

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
— Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему подходят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я умудрился жениться на его вдове.

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я умудрился жениться на его вдове.

Mастер успел изваять гигантского петуха из навоза!

Таттинский мастер из села Уолба Михаил БОППОСОВ нынче припозднился с изготовлением традиционной скульптуры символа года из навоза. ..Выстоять в битве с морозом и не пасть лицом в балбах ему помогли братья. И 31 декабря гигантский петух из навоза высотой 3,5 метра и длиной 4,2 метра, был завершен! И нынче Уолба оказалась с символом года

http://sakhalife.ru/tattinskiy-master-uspel-izvayat-gigantskogo-petuha/

Какая-то нетрадиционная ориентация у головы этого петуха... похоже, кто-то из его предков с лошадью согрешил.

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

Одна пожилая дама стояла на борту круизного лайнера, держа свою шляпу двумя руками, чтобы ее не сдуло ветром.
Джентльмен подошел к ней и сказал:
— «Простите, сударыня. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье подымается от сильного ветра?

«Да, знаю,» — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать мою шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья под вашим платьем, и все ваши интимные части тела абсолютно не прикрыты!» — сказал джентльмен в шутку.
Женщина посмотрела вниз, потом опять вверх на мужчину и ответила:
«Сэр, то, что вы видите там - этому всему уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»

Новые слова в русском языке, пришедшие из Фейсбука

Язык — он живой. Мы уже давно гуглим, лайкаем, делаем селфи, букаем отели, трекаем шаги. Вот лишь некоторые слова, которые стали общеупотребительными совсем недавно — благодаря появлению в нашей жизни Фэйсбука.



Селфилис — болезненное пристрастие к фотографированию себя. Передаётся через лайки, а также при половом Вконтакте.

Фейсбег — часть новостной ленты, заражённая селфилисом друзей, совершающих пробежки. Объём фейсбега обратно пропорционален скорости, умноженной на квадрат дистанции забегов.

Фейсбукинг — бронирование отеля с последующей его отменой. Делается лишь для того, чтобы поделиться этим фактом в Фейсбуке, создавая иллюзию предстоящего путешествия.

Лэйк — фэйковый лайк. Ставится в первые секунды или минуты после появления поста, чтобы получить максимум внимания автора, следящим за первыми лайками. После набора 10 и более настоящих лайков, лэйк незаметно отменяется.

Лжайк — лживый лайк. Ставится вынужденно, чтобы не обижать друга или избежать неприятностей. Лжайки особенно распространены в фейсбеге и в постах непосредственного начальства.

Слайк — лайк, который человек поставил своему посту или комменту.

Собачий лайк — лайк, который поставил не ваш друг, а его собака.

Ла-ла-лайк — лайк, полученный от человека в отличном настроении. К содержанию поста никакого отношения не имеет.

Дебилайк — лайк от человека, который лайкает всё. Вообще всё.

Добавить в Друзя — зафрендиться с кем-то очень умным и авторитетным.

Раздравления — поток раздражающих своей неискренностью шаблонных поздравлений с днём рождения.

Придруг — человек из списка друзей, получение постов от которого отключено из-за их чрезвычайной трешовости. Часто причиной перевода друга в статус придруга становится селфилис или фейсбег.

http://lapsha.ru/a/525

Выражаю полную солидарность!

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце“. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это был?“ - спрашивает муж. “Боб, сосед“, - отвечает жена. “Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?“
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.