Смех-лента

Кто из Вас любит своего мужа?

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход : просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст:
"Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Чего ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. ...Даже не проси!

Анекдот 70-х годов.
— Что такое ЦК КПСС?
— Набор глухих согласных.
***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
***
Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Исключительно русское словосочетание: «Да нет».

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
***
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»...
***
Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.

ЛЕЧЕБНЫЕ СТИХИ [ THERAPEUTIC BODIES]
Лечит мята невралгию, [ He heals mint neuralgia,]
А свекла - гипертонию, [ And beet - hypertension,]
Земляника гонит соль, [ Strawberries are driven by salt,]
А шалфей - зубную боль, [ A sage - a toothache,]
Арбуз кушай при нефрите, [ Watermelon eat with jade,]
А бруснику - при артрите, [ A cowberry - with arthritis,]
Чтобы было больше сил, [ To have more strength,]
Не забудь про девясил. [ Do not forget about elecampane.]
Клюква вылечит цистит, [ Cranberry will cure cystitis,]
Редька - кашель и бронхит, [ Radish - cough and bronchitis]
Головную боль - калина, [ The headache is viburnum,]
А простуду - чай с малиной. [ A cold - tea with raspberries.]
Печень подлечи рябиной, [ The liver of the rump of rowan,]
Сердце - мятой и калиной, [ Heart - mint and Kalina,]
Чтоб не ведать диабета, [ So as not to know diabetes,]
Топинамбур ешь все лето. [ Jerusalem artichoke all the summer long.]
Астму вылечи иссопом, [ Asthma cure hyssop,]
Мочевой пузырь - укропом. [ The bladder is dill.]
Раны, язвы, геморрой [ Wounds, sores, hemorrhoids]
Подорожником промой. [ Plantain pomoynoy.]
Коль отеки у тебя - [ If you have swelling,]
Хвощ попей и семя льна. [ Horsetail and flax seed.]
Мажь мозоли чистотелом, [ Corn blubbery,]
А веснушки - тертым хреном. [ And freckles - grated horseradish.]
Зверобой не забывай, [ St. John's wort, do not forget,]
Чай с ним чаще потребляй, [ Tea with it more often consume,]
Пей шиповника настой. [ Drink the dog rose infusion.]
Будешь бодрый, молодой! [ You will be cheerful, young!]
И конечно по утрам [ And of course in the mornings]
Регулярно пей сто грамм. [ Regularly drink one hundred grams.]

По щучьему велению.

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

Репка.

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".

Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!

Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратившись в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

Русский магазин
Рената Олевская

Я ищу на паркинге место, а с местами, кажется, туго...
Я кружу, как ястреб небесный – три безрезультатных полукруга.
Хоть и нелегально, допустим, запаркуюсь - тикеты к чёрту!
В русский магазин тороплюсь я, мне нужна сгущёнка для торта.

Ну, сгущёнка – это вначале... - будет на полтинник покупок.
Захожу и слышу: скандалит с маленьким "Сим-Симом" Укупник.
Вслушиваться даже не стану, знаю чем закончится дело -
Заживёт Укупника рана... Подхожу к мучному отделу.

Вроде покупателей нету - я и продавщица-москвичка
(в прошлом гинеколог – ну, Света - та, что вечно ходит с косичкой)
Спрашиваю: "Свежая хала?" "Свежая, конечно!" - кивает.
Это – просто так, ритуалы. Старая привычка родная.

С шумом открываются двери: пара - так, под пятый десяток.
Можете мне только поверить: русские - с макушки до пяток!
Женщина подходит к прилавку, а муж о чём-то вспомнил и вышел.
А у неё на кофте булавка, и волосы покрашены в рыжий.

Я стою и думаю: Боже... все мы - как морковки на грядке.
Все мы друг на дружку похожи: взгляды, макияж и повадки.
Света говорит: "Добрый вечер! Что бы вы хотели сегодня?" -
так сказать ... два шага навстречу, чувствуйте себя, мол, свободней.

А дама отвечает: "Hello. I would like to buy piece of this is!"
Мы переглянулись без слова. Света говорит: "Sorry, миссис.
Tell me what you want. Please, repeat it. I don’t understand what you are asking."
А я перевожу: "Повторите, что бы вы хотели - колбаски?"

Дама покраснела ушами, но стоит и стиль не меняет:
"How much to cost this Salami?" и во рту конфетку гоняет.
Ну, советский цирк на прогулке! Было бы смешно – но, не очень.
Ведь это ж издевательство, ёлки! И что она сказать этим хочет?!

"Света – говорю – это ж надо! Вот где настоящий английский!
Вот что значит – с детского сада... А не то что мы тут – редиски.
Ну, американка, и всё тут! Ясно, что по-русски ни слова...
Знаешь, я похожую тётку видела у нас под Ростовом.

Также подпоясана туго - и не отличишь, если сбоку...
Кстати - и булавка оттуда..." Дама, вижу, близится к шоку.
Кошелёк достала поспешно: "Cash or credit-card?!" О, прелестно!
Говорю: "С кредитом – конечно, это сто процентов из местных!"

Двери приоткрыв осторожно, тот мужик, что вышел – заходит.
"Лёля! – говорит – сколько можно? Я боюсь, обидится Додик!"
Дама стала красной, как магма - вылетела резвой кометой.
Вы не представляете как мы падали от смеха со Светой.

Мужика мне искренне жалко – тут она ему не забудет!
Надо же... – какая нахалка. Ладно, проучили - и будет...
Я ещё взяла "Панораму", "Сборник анекдотов" и манку.
Света говорит: эта дама... увела со шпротами банку.

Облом
История случилась в советское время.
Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие. В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена.

Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно ( барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и..в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»

В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».

...через 11 минут...
(В США персона старше 18 лет имеет право заниматься сексом тоже с персоной 18 лет и старше, иначе это будет расценено как изнасилование, независимо от пола старшего партнёра).
Кентукки полицейский патролировал шоссе поздно вечером. Он заметил парочку в машине со включенным внутри светом. Он осторожно подошёл к машине чтобы получше рассмотреть и увидел молодого человека за рулём, читающего компютерный журнал. На заднем сиденье он заметил девушку, полирующую ногти.
Озадаченный такой необычной ситуацией, полицейский подошёл к машине и тихонько постучал в окошко водителя.
Молодой человек приоткрыл окно: "Да, офицер?"
Полицейский спрашивает: "Что вы делаете?" Юноша ответил: "Читаю журнал"
Указывая на женщину на заднем сиденье, офицер спросил: "А что делает она?"
Парень ответил: "Сэр, я думаю, она полирует ногти".
На этот раз полицейский совершенно сбит с толку. Молодая парочка, в машине, ночью, в любовной ситуации... И ничего непристойного не происходит!
Полицейский спросил: "Сколько тебе лет, парень?" Тот ответил: "Мне 22, сэр". "А ей?"
Молодой человек смотрит на часы и отвечает: "Ей будет 18 через 11 минут..."

Если бы Вивальди жил в Петербурге, вряд ли он смог бы написать «Времена года».
Петербург – это город, созданный как будто специально для того, чтобы в нем красиво, со вкусом и в соответствующем антураже застрелиться от тоски.

***
Юмор петербуржца – это имитация сарказма.

***
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, первым делом скажет: «Нам так повезло с погодой!»

***
Настоящий петербуржец легко различает до тысячи оттенков серого.


Диалог в Петербурге.
– Как там на улице?
– Дождь идёт…
– Давно?
– С 1703-го

***
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают «Науку и жизнь».

***
Питерские голуби настолько интеллигентны, что, пролетая над объектами культурного наследия, они терпят.

***
Питерские подростки ранили таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

***
– Зачем в Москве опять разобрали тротуары в центре?
– Бордюры на поребрики меняют...

***
Петербуржцы, переезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ обеих столиц.

***
До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Отрывки из сочинений школьников, которые хочется разобрать на цитаты

В конце автор ставит троеточие, и у читателя появляется пауза.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

Герасим был лишен нормативной речи.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Надеюсь, что кто-нибудь из проверяющих мой анализ поймет, что я имею в виду.

На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

Мой друг широкоплеч в животе.

Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.

Лодка самым наглым образoм приставала к берегу.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 метр.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

В двух словах не расскажешь

Адамович говорит читателю о том, что Россию замело снегом. При помощи этой метафоры он передает нам, что страна претерпевает очень глубокие изменения, к которым народ был не готов.

Современную литературу изучать надо, потому что у школьников еще не сформировался штамп, что скучна и эта литература.

В чем же главная мысль текста Салтыкова-Щедрина? А вот в чем! Автор выразил ту мысль, которая у него выразилась.

Салтыков-Щедрин очень глубоко «зарыл» смысл, который иногда способен понять лишь взрослый разумный человек — homo sapiens (гомо сапиенс, если верить науке).

Подробно описывается образ Кутузова как в описании внешности, так и внутреннего лица главного героя.

Вдруг земля задрожала - это Змей Горыныч шел на посадку.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

ДИАГНОЗЫ

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)

И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе. "
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле"

Диагноз: "Общая пришибленность организма."

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
"Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет .

Больная в постели активна, в контакт вступает легко...

Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.

У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют

Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя

Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата