В одну реку нельзя войти дважды. Вы сами ответили на этот ворпрос самим названием темы и я полностью с этим согласна. Я живу долго. И жизнь меня поставила перед этим же выбором прошлым летом, на Дне Рождении нашей 19 летней дочери мой первый муж с которым я уже 14 лет в разводе, сделал мне снова предложение попробовать все вернуть назад. На тот момент я была одна и мой первый муж идеальный отец, очень хороший человек, красивый и герой всех времен и народов. Соблазн был велик. У меня есть все для жизни, главное работа, дающая мне денег ровно столько, сколько мне нужно для жизни. Больше всего я жалела о потеряном моем доме, доме моей мсечты, который я рисовала на бумаге и до мелочей все продумывала, каким же он будет. Он в черте города очень крупного мегаполиса, стоимостью несколько миллионов долларов. Мне такой уже никогда вновь не куапить и не построить. И все-равно передо мной встал соблазн согласиться и попробовать все с 0. Но как забыть о причине развода? Я до сих пор не могу понять как такое в принципе могло призойти с моим таким любящим меня, таким правильным и порядочным мужем. Не понятно. У нас все было стремительно. Мы познакомились с ним в ****. Он с первого взгляда влюбился и на 7 день знакомства он сделал мне предложение. Я через месяц согласилась. И ни разу не пожалела. Мы жили дружно и счастливо. У нас все складывалось. Мы работали вместе, отдыхали вместе, думали одинаково и мечтали так же одинаково. Наша фирма благодаря нашим усилиям совместным стала выходить на международный рынок. Мы хотели с ним стать лучшими даже не в стране, а в мире. И планомерно к этому шли. Через 3 года у нас родилась дочка. Как мы были рады! Потом начали строить дом в черте крупного города, очень крупного и очень дорогого. У нас была любовь и все складывалось как мы того хотели. Через 3 года я снова беременна и рожаю сына. Мой муж в это время был в экспедиции и вся экспедиция и весь поселок, где это все было, отмечали рождение нашего сына целую неделю. Вобщем он никогда не пил так много, а это что на него нашло? Мне не понять. Вобщем он по пьяни мне изменил. И с кем, вобще хоть бы с красавицей какой, а то с какой то поварешкой экспедиционной.
Я об этом узнала от его лучшего друга, когда сыну было 3 года.
Я даже ругаться на него не могла. Я просто в него запустила кружку с кофе. И молча стала собирать вещи. Он думал, что я шучу. Когда понял всю серьезность, поехал к мом родным и упал к ним ноги, клялся детьми, что никогда больше не изменит. Что это случайность. Что он жить не сможет.
Вобщем Санта Барбара отдыхает!
Мои родные все консерваторы. провинциальные и местечковые влруг его простили. Поверить, что они вдруг все встали на его сторону я не могла. Мать и сестра вобще сказали: они знают только одного моего мужа - и считают, что человек раскаявшийся должен быть прощен. Что если я уйду от него, то у них нет сестры и дочери. Я осталась одна с 2 маленькими детьми 6 и 3 года. Без мужа, без помощи родных, без денег и друзей. Я не могла объяснить каждому другу причину моего ухода и не хотела, и даже в нашей федерации на меня все смотрели с осуждением, что от таких мужей не уходят! Еще я поняла, что многие с виду друзья, и не друзья вобщем! Когда все меняется в жизни и в окружении когда вдруг из больших денег попадаешь в безденежье. И есть маленькие дети.
Если б мой муж был подонок, я б первым бы делом взяла те деньги что были наши и разделила б их прежде чем подала бы на развод. Но я ему всегда верила как себе, представить не могла, что он способен оставить меня с детьми без денег. Но он именно так сделал. Я назло начало встречаться с красивым и молодым мужчиной. Он сказал, что когда я останусь без денег, то "приползу" к нему. Если б он этого не сказал, я б вероятно простила б его и вернулась через время. Но эта фраза огнем меня жгла. И разжигала мою обиду на него. Ползать я не умею! В довершение я работаю в узкой, специализированной сфере и мне не просто найти работу и мы все друг друга знаем. И когда я попыталась устроиться тогда мне все отказывали и лучший наш друг, у которого была аналогичная фирма сказал, что если меня возьмут на работу то мой муж не поймет этого. Что для воссоединения нашей семьи они готовы пойти даже на крайние меры - не брать меня на работу! Я расплакалась. И пошла и устроилась работать продавцом на рынок. Что б иметь хотя бы те несчастные 10 дол в день на еду для моих маленьких детей. Надо было платить еще ком услуги и за садик. Столько тогда стоила эта неквалифицированная работа. Я продала какое то золото на первое время. Но в душе начала рости ненависть к тому человеку, кто еще недавно был отцом моих детей и любимым мужем и в одночасье стал нашим врагом.
Я пошла к нему и сказала, что ладно я голодаю. Но как он может позволить, что б голодали его дети? Он плакал как и я и говорил: вернись!
Как к нему было вернуться после его слов? "приползти" как он тогда сказал?
Я не приползла. После месяца работы на рынке, вместо зарплаты - мне повесили пропажу какого то товара... Вобщем, заплатили мне "3 копейки" и я ушла оттуда.
Нужно было искать место работы по моему профилю, где меня возьмут несмотря на влияние моего бывшего, за мой профессионализм, где могут пригодиться мои 5 языков и мои навыки и пр... Наверное детские и мои молитвы бог услышал или что там еще: через месяц я устроилась на очень маленькую зарплату в частную фирму, шеф имел связи в самых высших кругах и ему было плевать на моего бывшего. Но я была и этому рада! Голод и просьбы детей почему мы не купили фрукты очень быстро правит мозги и понижает планку зарплатную до минимума, лишь бы работать! Хоть за какие деньги, но по своему профилю! Я преданно работала в этой фирме 8 лет. Моя зарплата выросла до того, что я уже через 5 лет могла позволить себе опять купить недвижимость. Мы делали совместные проэкты, снимали фильмы для нескольких центральных каналов ТВ, нтв, ТНТ, 1 и 2 канала. Я поднялась снова. через 8 лет снова одна уже смогла открыть свой бизнес. Я всегда с благодарностью буду помнить, что мой шеф тот спас буквально нас с детьми от голода. Этого не забыть мне никогда. Я скорее умерла бы с голоду, чем вернулась бы к первоому мужу!
За эти годы страсти в моей душе угасли. Я стараюсь все плохое выбрасывать из души вон и помнить только хорошее. Я простила своего первого. В довершение мне пришлось ухаживать за его мамой, моей бывшей свекровью, которая умерала от рака, а моего первого не было у нас в стране. Он был в Антарктике. Жизнь очень сложная штука.
Но я никогда не смогла б снова поверить человеку, предавшему нас тогда! Да у него и семья новая есть и жена на 10 лет моложе. Но это его не останавливает от романов...
Я подумала, зачем мне снова ввергать себя в те страдания? А если он в 70 лет или в 60 захочет себе иметь 20-30 летнюю? Я ему больше не верю. Не хочу снова ввергать свою душу в ад! Хотя мы с ним очень похожи! У нас одни увлечения и бизнес одинаковый. Мы оба чего то смогли достичь не только в работе. Но этого не достаточно: нужна еще безоговорочная вера в партнера. Если ее нет, как жить?
Дети выросли. Я из гордости не брала с него алиментов никогда. Сама зарабатывала на них.
Мне удивительно было видеть его потуги вернуть все! Как я смогу все забыть? Это не реально. Я не упрекнула его ни о чем, но в душе больше нет огня! Все прошло. Так зачем пытаться соединить то, чего уже нет?
Даже мой дом моей мечты не смог перевысить мою обиду на него. Я за 14 лет не смогла себя заставить пойти даже посмотреть, каким он стал. Мы развелись, когда он был не достроен.
Через месяц после его предложения, прошлой осенью я встретила своего теперешнего мужа: он звезд с неба не хватает, никогда не будет миллионером как мой первый, он самый обычный мужчина, самый простой айтишник, каких тысячи, вовсе не герой, как мой первый муж, о нем не рассказывают по ТВ и не пишут в интернете, он обычный без всемирной известности, маленький, немного лысеющий, но с добрым, верным и преданным сердцем. Нам не нужны миллионы, все, что нам нужно, у нас есть из материального, а из не материального: у нас есть главное - любовь! я даже не мечтала уже встретить такого мужчину из моей мечты! Он моя половинка. Вы не представляете, какое это счастье встретить свою половинку: soul mate. В моей судьбе был еще 2 муж. Даже вспоминать не хочу. Одно слово - кошмар. Но я не потеряла веру в любовь. Я знала, где то на планете есть моя половинка и ждала его. - Дождалась!
Людмила, скажите своей подруге: не стоит держаться за прошлое. Надо жить настоящим и мечтать о лучшем будущем. Пусть не боится мечтать! Мои мечты о прекрасном, добром, верном, любящем и очень, очень порядочном материализовались. Надо только этого очень захотеть и все сбудется. Он не только самый, самый, он еще и красивый очень. У него такие прекрасные голубые глаза! И улыбка. Я за ними на край света готова идти!
PS Наверное многие этому посмеются, но у меня есть теория: жизнь одна, надо ее жить всегда совершая правильныве поступки. Неся любовь и доброту окружающим. Быть порядочным человеком - не достоточно - надо совершать много хороших поступков, правильных, спасать жизнь, отдавать последние деньги тому, кто более в них нуждается, помогать брошенным детям и старикам...
Плохое и негатив портит жизнь. Не дает задуманному свершиться. Поэтому это надо убирать из своей жизни. Уходить от негатива. И наоборот по максимуму совершать добрые и милосердные поступки. За все нам возздается в этой жизни. Как за плохое, так и за хорошее особенно. ( в бога, или богов не верю, если говорю, то к слову...)
Вот если жить так, то любая мечта сбывается! Я на собственном примере это вижу. И не раз.