Бывает же... Забавные случаи из жизни

Новое поколение выбирает Pepsi

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.

... Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
- Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего.

Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт...

Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность.

По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...

Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
- Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер.
Я обалдела.

Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками.
Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.

С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!

Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?...

Ребенок спросил почему на русском считается что персик-cute . Он теперь персик называет перс, потому что не видит ничего cute в нем. Меня потрясло как он почувствовал язык. Удивительно.

motek написал(а) здесь:

Он теперь персик называет перс

Gingema написал(а) здесь:

Двигатель прогресса - лень!
Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении.

Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов.
Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен.

Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину.

«А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Пишу рабочий имейл. Аутлук злится, что слово advise написано неправильно:



Я точно знаю, что когда это глагол ("советовать"), то должно быть именно так (а "advice" - это существительное "совет"), но, так и быть, для эксперимента следую аутлукову эдвайсу. Но он снова недоволен и требует возвернуть всё как было:



Перпетуум мобиле однако... И чего этот мир от меня хочет???

Канада: в Виннипеге полицейские по громкой связи обсудили оральный секс

Неловкий инцидент произошел в понедельник, 22 июня, в Канаде. Полицейские, патрулирующие на вертолете улицы города Виннипег, по громкой связи обсудили оральный секс. Сотрудники правоохранительных органов не знали, что включена громкая связь, потому вели весьма фривольные разговоры без стеснения.

Когда же стражи порядка осознали, что их разговор слышен всей округе, громкую связь выключили. Но было уже поздно – самые ушлые «слушатели» успели даже записать обрывки общения и выложили их в соцсетях с тегом #whoops.

Впрочем, не все жители города слышали разговоры об оральном сексе – один прохожий сообщил, что по громкой связи он услышал разговор про деньги, другой краем уха уловил фразы про работу, однако не пытался вслушаться, так как был занят своими мыслями.

Полицейские уже признали свою оплошность и даже извинились перед жителями Виннипега. Однако высшее руководство взяло данный инцидент под свой контроль – проводится расследование.

http://www.arbatcity.ru/society/29832-kanada-v-vinnipege-policeyskie-po-gromkoy-svyazi-obsudili-oralnyy-seks.html

Google Photos Mislabels 2 Black Americans as Gorillas

Про сосули напомнило.

На припаркованную машину уронили сосулю. Японский Митсубиси-Легнум (аналог Галанта - кузов универсал), задняя дверь - стекло вдребезги, все смято и раздолбано.
Нужно искать замену, от такого же Легнума. Заказывать новую - это будет сравнимо с ценой всей машины.

Нахожу несколько адресов рынков подержанных запчастей - "разборок".
Жена спрашивает, куда мол собрался. Отвечаю - на разборки поеду - нам же дверь заднюю разбили - вот поеду смотреть, на разборки.
Жена в шоке "Никуда не отпущу!! никуда не поедешь!! ни на какие разборки!!"

Спокойно объясняю, что сейчас не девяностые, и это слово означает - рынок подержанных запчастей. Пригоняют старые машины, после аварий, - аккуратно разбирают, снимают с них все годные запчасти и продают недорого. Ну вроде все, успокоилась, одеваюсь, подхожу к двери. Жена обнимает, целует, и говорит "Ну ты все равно... осторожнее там..."

Молодец жена.

Ursego

Ursego писал(а) здесь:

Перпетуум мобиле однако... И чего этот мир от меня хочет???

Миша, ошибка в пунктуации, а не в написании слова. Убери двоеточие.
Когда ошибка в слове, оно подчеркивается красным, когда стилистическая, фраза подчеркивается зеленым.
Попробуй так:
Please advise what field in d....

Please re-read:
1. Спелл-чекер предлагает вариант исправления.
2. Я соглашаюсь и принимаю его.
3. Спелл-чекер говорит, что этот вариант неверен.

Предложил бы убрать двоеточие тогда.

спелл-чек предлагает вариант без двоеточия

Спелл-чек предлагает вариант замены СЛОВА, знаки пунктуации вообще ни при чём. Если чекеру кажется неправильной структура предложения, то он подчёркивает весь фрагмент и предлагает его пересмотреть (но не предлагает конкретных вариантов замены).

Просто попробуй, может, сработает...

Медицинская история
Двое больных с болями в ноге явились каждый к своему врачу.

Первый больной получил от семейного врача рецепт на лекарство от болей, которое ему не помогло. Он пришел снова и получил направление на снимок.
Затем после ожидания своей очереди в три недели он наконец попал к ортопеду.
Ортопед проверил коленный сустав и предложил операцию.
Больной вернулся к семейному врачу, чтобы сделать предварительные анализы, и ждал еще месяц своей очереди на прием в хирургическом отделении городской больницы.
Ему назначили очередь на операцию через пять месяцев.
Когда подошла его очередь, подоспела забастовка медсестер, и его очередь отодвинулась еще на несколько месяцев.
Прошел год, и наконец, была сделана успешная операция.

Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции, и через четыре дня он был совершенно здоров.

Вопрос: В чем разница между этими двумя больными?

Первый больной был обычным клиентом, застрахованным в одной из больничных касс.
Второй больной был собакой породы лабрадор!

Гуси, гуси....ха-ха-ха

Сегодня сотрудникам большой нефте-газовой компании в Калгари разослали имайл, в которой говорилось, что во всех комнатах для совещаний снимут настенные часы в связи с режимом экономии, т.к. дорого менять батарейки. Думала, что это перво-апрельская шутка, но нет...

А поиск-то на Амазоне не без чувства юмора! Так элегантно послать в п...у!

О пользе французского языка

Рассказывает Зиновий Гердт:

Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ива Монтана — Франсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то... Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых как вице- или президент общества СССР-Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский.
Ну вот.

А я тогда играл в Эрмитаже "Необыкновенный концерт", а по соседству выступал Утесов. И так как только от меня, "конферансье", зависело, два часа будет идти наш "концерт" или час двадцать, то я быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я его обожал.

И вот я выбегаю, смотрю — стоит эта группа: пятеро французов, Никита и Марк Бернес. Он к ним очень тянулся... И идет такая жизнь: Никита что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: "Никита, что ты сказал?" Тот морщится: "Погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу!" Через минуту опять хохочут. Бернес снова: "Никита, что он сказал?" На третий раз Богословский не выдержал: "Марк, где тебя воспитывали? Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтеллигентно..."

Потом он ушел добывать контрамарку — французам и себе, и мы остались семеро совсем без языка. Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк сказал: "Азохн вэй..." Печально так, на выдохе. Тут Фрэнсис Лемарк говорит ему — на идиш: "Ты еврей?" Бернес на идиш же отвечает: "Конечно". "Я тоже еврей", — говорит Лемарк. И повернувшись к коллегам, добавляет: "И он еврей, и он еврей, и он..."

Все пятеро оказались чистыми "французами"! И все знают идиш! Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то... И мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова! Тут по закону жанра приходит — кто? — правильно, Богословский! Мы хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты... Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: "Маркуша, что ты сказал?" А Бернес отвечает:"Подожди, Никита! Где тебя воспитывали, ей-богу? Мы же разговариваем!"

Это был единственный раз в моей жизни, когда мое происхождение послужило мне на пользу.