Бывает же... Забавные случаи из жизни

Gingema написал(а) здесь:

Ursego писал(а) здесь:

и в моторе которого до сих пор хранилась написанная одним из них любовная записка.

во, моторы делали - при таком пробеге без ремонта

А какой у мотоцикла пробег? Где-нибудь об этом говорится? Резина не выглядит изношенной... хотя её могли поменять, как поменяли крылья и стоп-сигнал (суди по фотографиям). Может, аппарат десятилетиями стоял никому не нужный где-нибудь в углу гаража?

Странник писал(а) здесь:

Может, аппарат десятилетиями стоял накрытый где-нибудь в углу гаража?

Ага, и бабушка на нем только в церковь ездила.

Да что там мотоцикла заморская! Чай, у нас в Онтариве свои чудеса не хужей!

Вот, например, была история, ровно сто лет тому. Жил-был тут неподалёку городишко под названием Берлин. Назывался так потому, что немецких переселенцев в нём было, как махорки за баней, никто и не возражал особо. В общем, жил он себе, поживал, добрана жевал, и вдруг трах да бабах! Первая мировая разразилася, людей канадских ссылают солдатами в эту самосерьку занюханную, Европа которая, а их там живота лишают безбожно! Возмутился народ этакой оказии и разжаловал городок из берлинов в своего природного лорда, и стал он Китченер. А в городском парке стоял бюст кайзеру германскому, вот с ним-то и приключилась несуразь чудесная. Подбежали к нему горячие местные парни, сбросили с пьедестала и поволокли по улицам, плюя на него слюною, пиная нещадно ногами и непристойно обругивая его неприличными непотребностями. А потом утопили в озере. Правда, власти спохватились - мол, нехорошо, непочтение к августейшему лицу получается - и кайзера из озера вытащили. В тюрьму засунули, мол, целей будет, а опосля решим, что с ним делать. А он возьми да и исчезни из тюрьмы-то, бюст этот! Охрана клянётся, мол, глаз не смыкала, а куда делся - неведомо. Ходят слухи, что какой-то тайный кайзеропоклонник умыкнул и упрятал в своём амбаре. Или целой шайкой орудовали. В общем, сто лет прошло, а идол до сих пор где-то тихарится. Небось тоже в чугунной утробе записки прячет... да только померли они уж все, и записчики, и адресаты ихние...

Вот тут немного о нём: http://www.cbc.ca/news/canada/kitchener-waterloo/10-facts-about-the-mystery-of-the-missing-kaiser-s-bust-1.2740729

В Гане закрыли фиктивное "посольство США", проработавшее почти 10 лет:
http://www.currenttime.tv/a/ghana-fake-embassy/28155475.html

В Квебеке есть аптекарь Jean Michel Guillotte. Не иначе, как специализируется на средствах от головной боли.

Конкретная инженерная задача

Жительница Канады выигрышную комбинацию лотереи увидела во сне



Жительница городка Истерн Пасседж (Канада) Ольга Бено увидела выигрышную комбинацию лотереи еще в далеком 1989 году. С тех пор она неизменно участвовала в каждом розыгрыше, но грандиозная удача посетила ее только спустя 27 лет после вещего сна, сообщает ВВС.

В этот раз она привычно заполнила поля лотерейного билета, однако, не особо надеясь на успех, невнимательно следила за ходом игры по телевизору и увидела, что выиграла огромную сумму, только на следующий день – на странице местной газеты.

Выигрыш действительно оказался впечатляющим - 5,3 млн канадских долларов или 3,9 млн американских долларов.

Сообщается, что женщина знает, на что потратит деньги: она купит дом, чтобы избавиться от нужды снимать жилье. Свой коттедж она продала десять лет назад, чтобы заплатить за медикаменты и процедуры, излечившие ее от онкологического заболевания.

https://allnews.com.ua/41515-zhitelnica-kanady-vyigryshnuyu-kombinaciyu-loterei-uvidela-vo-sne

Самарские пенсионерки, угнавшие трамвай, задержаны. Они успели перевезти 250 пассажиров

Пенсионерки, выпившие спиртное и угнавшие трамвай после первомайской демонстрации, задержаны, они распивали спиртное во одном из дворов города.

Подозреваемые Антипова А.Н., 57 года рождения и Ключенко Д.М., 58 года рождения были задержаны полицией во дворе дома на улице Комсомольская, правоохранителей вызвали мнительные жители дома из-за громких песен женщин. Стражи правопорядка, опознав в пенсионерках «первомайских угонщиц», доставили их в отдел полиции для выяснения личностей.

В отделе полиции они сознались в угоне трамвая и поделились со следствием, что до выхода на пенсию вместе работали на одном маршруте — Ключенко была водителем, а Антипова кондуктором-контролером. Под действием алкоголя подруги решили «одолжить» трамвай, и, как говорит одна из подозреваемых, «вспомнить былое». За все время нахождения на маршруте пенсионерки перевезли около 250 пассажиров и сумели заработали 1350 рублей. Вырученные деньги они потратили на алкоголь и пирог с мясом.

Израильтянам не будет смешно, а все остальные задумаются - это точно русский язык?

Цитата с форума русскоязычных израильтян:
"А я не знаю что такое хад-хуги.
При поступлении не нужно указывать маслюль, кроме мамарахот мейда - этих нужно отдельно указывать, у них сехем ниже.
Там есть маслюль кляли.
И дальше делится на маслюль андасат тохна, маслюль маарахом мейда, маслюль андасат махшевим.
Она учит маслюль кляли и будет выбирать микцоот с андасат тохна...
На андасат махшевим не всех подряд берут, но ей туда не надо. Все, кто учил андасат махшевим, работают тахнатами. Себе на хашмале жопу рвали." (конец цитаты)

Текст я вообще не понимаю, а последнюю фразу я даже со словарём не догоняю. Хашмаль - это же вроде электричество? Как с помощью электричества можно ж... порвать - на электрическом стуле, что ли?

В одном заброшенном подвале сидели некто, пили-жрали, про трали-вали напевали и потихоньку на хашмале себе зачем-то жопу рвали.

Mitridat писал(а) здесь:

Себе на хашмале жопу рвали

прямой перевод с иврита
Ликро эт ха-тахат - рвать задницу, в смысле прилагать непомерные усилия для достижения цели.

Скорее всего имелся в виду университетский курс по электричеству.

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парнишка - на его майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость - жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!?" Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает".

Мой дед в хрущевские времена купил свою первую машину, "Победу". И по такой радости с бабушкой и дочкой покатил на ней в Гурзуф.
Ключевых моментов в происшедшем было два: хрущевские времена, и "Победа".
То, что Хрущев был правителем эксцентричным, знают все, но эксцентричность его выражалась не только в "Кузькиной матери" и в кукурузе за полярным кругом, но и в массе странных животноводческих предписаний самого широкого толка. В какой-то момент он, например, запретил держать домашнюю птицу, дескать, птица хлеб ест, а хлеб это народное добро. Ну, и пошли исполнители по деревням курей резать.
А потом, с такой же вот легкой руки, Никита Сергеевич запретил частникам забивать свою скотину на мясо. Хочешь забить если, иди да сдай в колхоз, а сам - ни-ни, не имеешь права. И за этим новым порядком тоже следили строго.
Так вот, едет мой дед из Казани в Гурзуф с семьей, сам с непривычки нервничает - опыта вождения, считай, никакого, а тут реально в далекое путешествие отправились.
И вдруг - хлобысь! - Откуда ни возьмись деду под колеса вываливается овца. Бадам!!! Нет овцы, задавил ее дед вчистую.
Выскакивает из машины ни жив ни мертв, глядит, точно - овца уже душу богу отдала.
Машине, правда, хоть бы хны - "Победа" ж, считай танк на колесах.
И тут как в дурном сне дед видит несущегося к нему хозяина. Издалека тот бежал, орал что-то, жестикулировал.
Деду совсем посерело. "Конец мне," - думает.
Хозяин наконец добегает, и давай деду руку трясти:
- Спасибо, дорогой! - кричит, и чуть ли не обниматься лезет.
Дед оторопевает, а хозяин овцы, не останавливаясь:
- За барашка спасибо, дорогой! Свадьба у моей дочери, а барашка резать нельзя. Ну ты выручил, ну ты выручил! Ты подожди, подожди, сейчас разделаем, я тебе мяса с собой дам, давай только у милиционера запишем, что это не я резал, а ты сбил!
Потом прищурился хитро, и говорит:
- Слушай, а давай ты еще одну сейчас собьешь, а? Я со двора выгоню, а мы сразу двух тогда у милиционера и запишем!

"Ну тупые!" в Монреале. Канадцы умеют обходить проблемы стороной!

Ааааа! Она существует!

А что, разве были сомнения? Пепелацы же как-то из гаражей все выкатывают

ЧЕЛОВЕК, ДЛЯ КОТОРОГО ВРЕМЯ ПОВЕРНУЛОСЬ ВСПЯТЬ

До 25 лет он рос как все, затем время для него словно остановилось.
После нескольких лет неустойчивого равновесия оно покатилось назад – Сосо начал стремительно молодеть.
Молодеющий Сосо Ломидзе
В 25 лет исчезла ранняя седина, щетину на щеках сменил нежный юношеский пушок, изменился голос. Процесс прогрессировал, каждые 5 лет Сосо терял в весе и казалось становился меньше ростом. С годами разница между биологическим и календарным возрастом все увеличивалась, 30-летнему Сосо на вид давали 20-25 лет, а 40-летний выглядел уже как 15-летний подросток.
Вряд ли кто из мужчин обрадовался бы перспективе бесконечного омоложения. Вернуться в молодость – прекрасно, а вот в детство… ни с женщиной познакомиться, ни водку в магазине купить, ни в мужской компании потолкаться. Но Сосо своему омоложению нисколько не огорчался – он был не такой как все, он был вором.
Криминальный талант Сосо Ломидзе был вором-карманником.
В 15 лет он уже был известен и уважаем в кругу «щипачей» как специалист экстра-класса. Его ловили и давали срока, невзирая на «молодость» — в общей сложности 13 лет провел Сосо за решеткой.
Феномен внешности нисколько не отражался на его умственных способностях и психологическом развитии – с годами карманник становился все умнее, хитрее и изворотливее. А в 1983 году 41-летний вор-рецидивист Ломидзе приобрел всесоюзную известность среди преступников.
Михаил Георгадзе. В 1982 году как писали в газетах «после продолжительной болезни» ушел из жизни секретарь Президиума Верховного Совета СССР Михаил Георгадзе. Но в криминальной среде говаривали, что на самом деле государственный деятель покончил жизнь самоубийством.
Сменивший Брежнева бывший чекист Андропов возбудил уголовное дело против Георгадзе по факту получения взяток в особо крупных размерах.
На квартире был произведен обыск, найденные ценности – золото, бриллианты считали ведрами и политик, не дожидаясь, пока суд даст ему высшую меру, застрелился.
Воры были уверены, что менты изъяли не все и решили «потрясти» вдову умершего.
Ограбление вдовы
Татьяна (которую муж ласково называл Манана) жила в Тбилиси, в квартире с бронированной дверью в сообществе 3-х огромных догов, дверь незнакомым не открывала.
Вот тут и пригодился «молодой» Сосо. Одетый в школьную форму с пионерским галстуком на груди он позвонил в дверь. На вопрос хозяйки «кто там?» пропищал: «У Вас нет макулатуры? Стране нужна бумага!» Ну кто подумает что-то плохое на пионера? Клацнули дверные замки.
Сообщики Ломидзе сразу же запустили в дом трех течных сучек-овчарок.
Здоровенные доги забыли о своих прямых обязанностях и предались утехам любви.
Хозяйку связали, квартиру обчистили.
«Пионер» Сосо получил свою долю и уехал в Москву к своей любовнице Тамаре Бадридзе. Вслед ему покатилась слава удачливого вора.
Но главное дело Ломидзе был еще впереди.
Обкраденный Шеварднадзе
В 1989 году министр иностранных дел Шеварнадзе посетил Тбилиси.
В прошлом будучи министром внутренних дел, а затем первым секретарем ЦК КП Грузии, он сильно досаждал криминальным авторитетам. Решено было отомстить – обокрасть гордого грузина.
Выбор пал на Сосо. Ломидзе, который за прошедшие 7 лет еще более омолодился, вновь решил прибегнуть к уже однажды использованному трюку.
Во время посещения министром Тбилисского Дворца пионеров из толпы выскочил юный пионер:
«Батоно Эдуард! Ты – наш мессия!
Мы так долго ждали тебя! Разреши поцеловать твою руку!»
Коммунист Шеварднадзе растрогался, взял мальчишку на руки и крепко расцеловал.

И только в кабинете директора Дворца Седой Лис, обнаружил, что «пионер» снял с его руки часы «Philip Patek» на массивном золотом браслете, украшенном россыпью бриллиантов – подарок Союза промышленников ФРГ.
Преступники постарались, чтобы история стала достоянием общественности, и объявили, что готовы продать часы, снятые с руки министра иностранных дел СССР любому, кто предложит самую высокую цену.
Часы купил сам Шеварднадзе. Сосо получил в награду воровскую корону и кличку Старик.
56-летний пацаненок
К середине 90-х у Сосо начала падать потенция. Только благодаря этой пикантной детали история Ломидзе и стала известной медикам.
Подруга уговорила его обратиться к Джуне. Та призналась, что помочь не в силах и направила Сосо к заместителю директора НИИ экспериментальной морфологии и геронтологии Семену Далакишвили.
Ученый-геронтолог, обследовав пациента, с сожалением сказал: «Увы, но помочь я Вам ничем не могу. Не обманывайтесь, организм Ваш стареет, как и у всех. Что же касается Вашего внешнего «омоложения», то если оно не остановится, 60-летний юбилей Вы будете встречать с соской во рту».
Осматривавший Ломидзе вслед за Далакишвили министр здравоохранения Чазов высказал предположение, что омоложение Ломидзе – это проявление аномалии на генетическом уровне, природа которой науке неизвестна.
Весной 1998 года на тбилисском кладбище хоронили известного вора в законе.
Лежащий в гробу 56-летний Старик выглядел как ученик начальной школы.

Бред полный! Что и ростом меньше стал?Всё,что выросло за это время: руки-ноги-голова и пр.части тела и органы -что с ними усохли,сжались?

Из "Книги странствий" Губермана:

...выступления преподносили мне сюрпризы, закаляющие дух. Давно уже я сочинил себе уловку: выбирал в зале восемь-десять симпатичных лиц и обращался к ним, читая и рассказывая. А попутно попадались глазу пять- шесть лиц, симпатичных настолько менее, что я решал на них и вовсе не смотреть. Но надо ли рассказывать, что именно на них глаз и соскальзывал упрямо? Однажды я от одного такого зрителя не сумел оторваться вовсе - я всё время на него смотрел, а он, держа лицо гранитно-каменным, смотрел на меня тоже. И не улыбнулся он ни разу. Я решил: будь я не я, тебя я рассмешу. И, как плохие артисты в сельских клубах, стал я безобразно педалировать смешные места. Всё отделение. Я даже от бессилия вспотел. За залом не следил я вовсе. Всё напрасно. А в антракте этот человек ко мне вдруг подошёл. И с тем же каменным лицом купил три книги. А потом сказал: 'Позвольте, я пожму вам руку, мне так замечательно вас слушать'.
- Вы бы хоть раз улыбнулись, - горько сказал я ему,- ведь я об вас оббился, вас рассмеивая.
- Я это заметил,- так же холодно ответил он,- я вам ничем не мог помочь, у меня паралич лицевых мышц.