Бывает же... Забавные случаи из жизни

Не понимаю. Это великое произведение. Величайшее.

Иногда эрудиция не помогает - нужно просто тупо знать...

Жена играет с ребёнком в Smart, который привезли из России - это игра с вопросами и ответами.

Жена читает вопрос: какая птица подкладывает свои яйца в гнёзда к другим птицам?
Варианты ответов: кукушка, лебедь, сорока

Ребёнок думает. Жена подсказывает: "Помнишь, ты ещё такой мультик смотрел...", имея ввиду мультик "Рекс и кукушка".
Но тот уже кричит: "Я знаю! Я знаю - лебедь!"
Жена: "пАчиму?!!"
Ребёнок: "Ну, помнишь, гадкий утёнок - кто-то же его подкинул туда..."

Я однажды уехал в... Израиль!

Popeye:

Я однажды уехал в... Израиль!

?

Popeye, Это Ваш забавный случай из жизни?:))))))))))))))))))))))

Ну а чё? Сейчас это уже забылось, но если снова окунуться в атмосферу жизни позднего СССР или раннего бСССР (т.е. наших последних лет там), то переезд в Израиль был довольно забавной штукой! "Всё было впервые и вновь" - разве это не прикольно?

---

Mitridat:

Жена играет с ребёнком в Smart, который привезли из России - это игра с вопросами и ответами.

Жена читает вопрос: какая птица подкладывает свои яйца в гнёзда к другим птицам?
Варианты ответов: кукушка, лебедь, сорока

Ребёнок думает. Жена подсказывает: "Помнишь, ты ещё такой мультик смотрел...", имея ввиду мультик "Рекс и кукушка".
Но тот уже кричит: "Я знаю! Я знаю - лебедь!"
Жена: "пАчиму?!!"
Ребёнок: "Ну, помнишь, гадкий утёнок - кто-то же его подкинул туда..."

Вспомнился случай через несколько месяцев после нашего переезда в Каанду (хорошо, что вёл дневник - могу скопипейстить):

Сегодня Йоси объяснял мне (вернее, я контролировал его знания) когда в английском употребляется how many, а когда how much. Привожу перевод с иврита:
- Мы говорим how many о предметах, которые можно посчитать, и how much - о тех, которые посчитать невозможно.
Прошу привести пример. Ответ:
- How much apples are there in the world? (Сколько в мире яблок?).
Говорю ему:
- Так ведь яблоки ж можно считать!
- Но ведь невозможно посчитать сколько в мире яблок!

Ну, условие надо ставить корректнее. Речь ведь не о том, можно или нельзя посчитать, а о том, можно ли в принципе считать поштучно.
В этом смысле есть a juice (упаковка сока) и juice (сок сам по себе).

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов. (присутствует ненормативная лексика)
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!

Коты-воры орудуют на востоке Англии на пару

http://www.bbc.co.uk/russian/society/2014/01/140109_cat_burglar_brothers.shtml
Коты Эрни и Эрик
Эрни (слева) превосходит брата Эрика в части воровского мастерства
Два брата-кота, Эрик и Эрни, проживающие в английском графстве Эссекс, принесли с прогулок домой более 100 различных предметов, в том числе ботинки, шлепанцы и перчатки.
Сообща они едва не стащили у соседей детскую скаутскую униформу, однако были пойманы с поличным на месте преступления.
Статьи
Даунинг-стрит отрицает вражду кошек Кэмерона и Осборна
Главным героем матча "Ливерпуль" – "Тоттенхэм" стал кот
Тереза Мэй "не права" в истории с кошкой Майей
Материалы по теме
Тэги
Британия, Животные, Курьезы
Владельцы животных, Маргарет и Эдди Бодди из местечка Брейнтри, безуспешно пытались показывать котам купюры достоинством в 5 и 10 фунтов в надежде, что те разнообразят свою добычу.
Двух котят, Эрика и Эрни, которым сейчас около четырех лет, нашли в свое время на обочине дороги.
"Первой вещью, который братья принесли домой, был воланчик, который они сперли у соседских детей, игравших в бадминтон", - рассказала Би-би-си миссис Бодди.
Кошачья банда
Затем последовала детская обувь в огромных количествах: сначала коты приносили один ботинок, на следующий день – второй, парный.
По словам хозяйки, Эрни, который поменьше, превосходит брата Эрика в части воровского мастерства.
Эрни, как утверждает семейство Бодди, даже научился мяукать по-особому, оповещая хозяев о добыче.
Часть украденных котами "трофеев" Маргарет Бодди уже вернула соседям, остальное пришлось отнести в благотворительный магазин.
Эрик и Эрни – новые члены кошачьей банды, успешно промышляющей на востоке Англии.
В нее, помимо братьев, входят также Тео из Ипсвича и Денис из Лутона – кошачий вор, имеющий собственные странички на Facebook и Twitter, а также профиль на сайте YouTube.

Унесенные Ветром - сербское издание:

Гуляла с собакой. Ронька, мальтийский "болон-ка" -симпатяга!
Увидел женщину с длинным батоном торчащим из сумки. Подбежал и стал выпрашивать. Делал он это уморительно: садился на попу и передними лапами махал перед собой.
Женщина умилилась и дала Роньке кусок.
Он быстренько его сожрал и смотрит выжидательно на хозяйку батона.
Я ему- Что же ты, Ронька, хлеб сожрал,а спасибо не говоришь?!
Она- А он у вас разговаривает, да?

Некоторые небольшие проблемы.

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Губерман о случае, произошедшем с ним и его семьёй в ссылке:

...и Мильке [сыну - Ursego] я обязан возвращением домой. Ибо всего лишь через месяца два-три после приезда он случайно создал мне в поселке некую туманную, но репутацию. По молодости лет никак не мог запомнить он, что я работаю электриком в конторе, сокращенно именуемой РСУ, что означало Разрезо-Строительное Управление. Там был открытый угольный разрез, а всем, что строилось вокруг, как раз и занималось наше РСУ. Пошли мы как-то всем семейством в местный клуб, а нравы были там патриархальные, и вместе с нами наши надзиратели кино смотрели, даже места порою рядом доставались. Шел американский боевик, в ходе которого герой сказал своей возлюбленной:

– Хочу тебе признаться, дорогая, что на самом деле я работаю в ЦРУ.

И тут мой сын вздохнул понятливо и громко на весь зал произнес:

– Как папочка!

Мы промолчали в тихом ужасе и даже не одернули его – уж поздно было. А так как обо мне в поселке и раньше думали что-то подобное, то просто-напросто легла на всю нашу семью аура некой определенности: понять было теперь намного проще, как в глуши сибирской появились эти белые вороны. А расспрашивать никто не смел, не так были воспитаны люди, чтобы утолять свой интерес по поводу чего-нибудь опасного.

Игорь Губерман. Есть женщины в русских селеньях:

Году в шестьдесят каком-то мой один приятель оказался по делам в Тбилиси в драматическом (если не вру) театре. Он сидел в кабинете у заведующей литературной частью, пожилой и чрезвычайно симпатичной грузинки, обсуждая текущий репертуар. В кабинет вдруг вошли без стука несколько актеров и актрис, торжественно неся огромный торт. Они почему-то сильно смутились, увидев постороннего человека, но было уже поздно, торт стоял на столе. Большими буквами из крема на нем было написано: "Есть такая партия!" - знаменитая ленинская фраза, в те года известная всем, ибо история Октября принудительно изучалась всеми от мала до велика. Грузинка сердечно поблагодарила всех, пригласила на общий чай во второй половине дня (у нее оказался день рождения), и дарители вышли. Не рассказать историю такой странной для торта надписи было невозможно, и она была немедля изложена - с просьбой не слишком тиражировать этот рассказ.

Пожилая грузинка некогда была юной красавицей и была по уши влюблена в молодого журналиста и пламенного оратора - некоего Ираклия Церетели. Нынче это имя никому уже ничего не говорит, а был он одним из лидеров меньшевиков, одним из тех, кто хотел Россию по совсем иному повести пути после Февральской революции. Так получилось, что юная красавица оказалась в Питере в семнадцатом году и попала на тот известный съезд, где Церетели произнес свои известные слова о том, что нету в настоящее время партии, которая с полным правом может взять власть в свои руки. С замиранием сердца слушала девушка своего любимого, когда сидевший прямо перед ней лысый человек с мерзкими волосиками на затылке, громко и картаво крикнув: "Есть такая партия!" - вскочил и двинулся к трибуне. Вспыхнув от гнева и возмущения, девушка отчаянно крикнула ему в спину: "Вернитесь, гадкий выскочка!" - но человек этот ее не услышал.

- А ведь если бы услышал, все в России сложилось намного удачней, - задумчиво добавила рассказчица. - Всегда надо слушаться женщину на крутых поворотах.

Разумеется, она эту историю держала в тайне сколько десятков лет, но времена посветлели и в театре как-то рассказала она коллегам, как чуть не вернула Ленина на место и едва тем самым не спасла Россию. И с тех пор на день рождения получает ежегодно торт с такой надписью.

Канадцы обсуждают многочисленные ошибки на карте страны на сайте Apple

Жители Канады, решившие в пятницу сделать предварительные заказы нового смартфона iPhone 6, обнаружили на карте своей страны, размещенной на сайте компании Apple, огромное число ошибок. Это стало одной из основных тем новостных выпусков. Представители Apple пока никаких комментариев не дают.

По версии Apple, столица Канады и город Торонто поменялись местами. Оттава находится на берегу озера Онтарио, а Торонто переместился на берег реки Оттавы. Город Квебек-Сити получил название всей провинции Квебек, а Остров Ванкувер оказался присоединенным к материку. И это еще не все ошибки.

http://kapital-rus.ru/news/news_kanadcy_obsuzhdayut_mnogochislennye_oshibki_na_karte_strany_na_sajte_a/

Известный словенский политолог Славой Жижек писал, что сицилийские мафиози стали одеваться так, как одевается итальянская мафия в американских фильмах про итальянскую мафию. А бандиты всего мира стали держать пистолет на вытянутой руке параллельно земле. Под влиянием кинематографа.

А это даже не знаю, куда - то ли в "Забавные случаи", то ли в "Выход из шкафа".
Следовательница вела дело крупной банды, но потом подпала под... гм, обаяние главной аферистки:
http://znak.com/chel/articles/18-09-18-52/102961.html

Зиновию Гердту жена привезла из-за границы машину с правым рулем. Это сейчас таких машин тьма-тьмущая, а тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то «нарушили», подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали... Конечно, гаишник моментально унюхал: «Что такое?! Пьяный за рулем?!» Гердт ему тут же: «А где вы видите руль?» Тот заглядывает — руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердта, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его окончательно: «Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!»

Развод разводящих:
http://nikolagrek.livejournal.com/120900.html