Счастливые, полноценные и искренние браки между людьми, у которых разные языки и менталитет?

Кстати говоря, да что там далеко ходить. Представьте себе - к человеку, прожившему на Западе уже десятки лет, приезжает погостить родственник. И все этому родственнику не так. И хлеб не тот. И сметана не та. И привычных лекарств не найти. И по телевизору привычные передачи не показывают. И все кругом какие-то не те и ведут себя не так и не на том языке говорят... Надолго хватит терпения? А теперь представьте, что это не просто родственник, а супруга или супруг.

Hellhammer:

Может не совсем по теме, но всё же выражу своё, так сказать, имхо. Не верю я в счастливые, полноценные и искренние брачные союзы между людьми, у которых разные родные языки, разный менталитет итд. Я не говорю о тех случаях, когда например человека привезли в страну в детском или раннем юношеском возрасте, то другая ситуация. Ну или если это по рассчёту, в целях иммиграции например, тогда тоже объяснимо, а так пока ни одного такого счастливого брака я не видел...
Я например прожил в Израиле более половины своей сознательной жизни, иврит на уровне родного языка, но даже в кошмарном сне не могу себе представить, как бы я называл близкого человека "мотэк", "хамуди" или что-то в этом роде, впрочем так же как и honey, sweety или darling. Называть конечно можно как угодно, но всё это не то, не от души. Да и не только в словах дело... впрочем наверное для этого надо отдельную тему открывать :)
P.S. Motek - ничего личного!

Вы знаете, а я верю. Я вижу достаточно много счастливых браков (американец/русская). Знаете, я вижу много браков, где мужья учат язык жены. И только для того, что бы сказать, "я тебя люблю," "мое солнышко," и т.д.
Дело не в том кто и на каком языке говорит. А в том, кто и как воспринимает друг друга.
Кстати, не знаю как у вас в Канаде, а в Америке, кстати, такие браки гораздо крепче.
Более того, не смотря на все трудности, многие браки среди русскоговорящих (!!!) иммигрантов, распадаются уже после того, как оба партнера достигли высот. Парадокс.
А вот браки "русский"-американец, как раз, более крепкие.
Вот как-то так. Надеюсь, никого не задела и не обидела.

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Толстой, А. Каренина.

888:

Чего-то я кардинально не понимаю, в этой теме, что ли... почему это все звучит как соперничество, подчинение, трудный выбор чреватый конфликтами и требующий уступок?

Потому, что тема - о счастливых, полноценных и искренних браках, а не о кратковременных увлечениях или о совместных этнографических проектах вроде выращивания эсперантоговорящего ребенка, которому все культуры будут открыты или изучения всего, что другой может с собой принести. Речь идет о браке, а брак и без того - чреват конфликтами и требующий уступок. В этом же случае, конфликты могут вознитнуть даже в таких вопросах, на которые другая пара (не отличающаяся по языку, культуре и ментальности,) вовсе не обратила бы внимания. Я не утверждаю, что брак в подобных условиях невозможен вообще. Но создать и сохранить такой брак удастся лишь очень и очень немногим.

Graganyaarou:

А кроме чувства? Просыпаются они на следующее утро - какой завтрак готовить? На обед - блюда чьей национальной кухни? После обеда музыку послушать - чьей страны? Собрались играть свадьбу - по чьим обычаям? Детей называть - какими именами? И одно дело уступить раз или два - как если бы пришлось сходить в какой-нибудь экзотический ресторан и сожрать что-нибудь такое, наводящее на мысли о шоу "стреляем объедками". Но жить так месяцы, годы, а то и всю жизнь - тут даже пламенные интернационалисты долго не выдержат.

Играют, обычно, смешивая обе традиции, или в одной стране по одним, в другой - по другим.
А вообще, как я понимаю, голодный муж - он везде голодный. И национальность и культура, как-то, голод не уталяют.

Graganyaarou:

В этом случае проще - он приехал в ее страну, а значит и ответ на вопрос, кто кому должен уступать, предельно ясен - он должен уступать; он должен постепенно ассимилироваться в ее культуру, принять кухню, музыку, традиции ее народа - ведь частью этого народа станут и его дети...
Бывает и вывернутый наизнанку вариант, когда какая-нибудь пламенная "интернационалистка"-самоненавистница стремится отречься от "бездуховного" и "материалистичного" старого мира и приобщиться к "самобытной" "аутентичной" культуре выходца из какой-нибудь экзотической страны. Тут тоже понятно, кто под кого подстраивается.
Но строить отношения на равных, когда партнеры резко отличаются друг от друга по ментальности, культуре, языку... Не скажу, чтобы такие отношения были вообще невозможны, но это очень и очень сложно...

Уважение и любовь помогут в семейной жизни, а не тот кто кому должен (или нет) уступать.

Graganyaarou:

Потому, что тема - о счастливых, полноценных и искренних браках

А я о чем в тех четырех примерах?? И это четыре пары только здесь, в городе где русских вообще немного а я лично знаю крохотную их часть.

Graganyaarou:

А кроме чувства? Просыпаются они на следующее утро - какой завтрак готовить? На обед - блюда чьей национальной кухни? После обеда музыку послушать - чьей страны?

Вах, при чём тут еда? Этим монктонским только бы пожрать! Перечитай название темы. "А кроме чувства" - это уже совсем другая история. Если есть любовь, то китаец будет жрать холодец с хреном, а русская - хрустеть жареной саранчой.

Enigma:

Знаете, я вижу много браков, где мужья учат язык жены. И только для того, что бы сказать, "я тебя люблю," "мое солнышко," и т.д.

В том-то и дело, что если это не лингвист, не этнограф и не ярый искатель аутентичного и самобытного, то дальше зазубренных текстов дело не пойдет. Проговорит он зученное "йа тибья лиублью", а дальше начнутся все те же проблемы. Для него главный праздник - Рождество, для нее - Новый год. Для него "Ирония судьбы" - два часа бестолковой говорильни, а для нее "Эта чудесная жизнь" - пафосная, приторно-слащавая сказочка для дошколят. Она американскую еду, мягко скажем, не жалует, а для него все эти винегреты и селедки под шубой - экзотика, которую можно стерпеть раз, можно - два, но сколько же можно?!

Причем - это мы рассмотрели отнюдь не самый худший вариант. Представьте себе - супруг - израильтянин, слушающий целыми днями восточную музыку. Не говоря уже о том, если супруг - какой-нибудь негр из Занзибара, со своими понятиями (совершенно непохожими на наши) о кухне, о музыке, о культуре и приличиях... Последнее, понятно, крайность. Но речь идет как раз о партнерах, значительно отличающихся по языку, культуре и ментальности.

P.S. Помню, в одном из ЖЖ сообществ (кажется "пора валить") запостили целый список таких претензий русской жены к американскому мужу. Претензии всевозможные - вплоть до привычки сидеть на диване в верхней одежде и сушить кроссовки в сушилке для белья. Вроде бы, мелочи. Но именно такие вот мелочи могут сыграть примерно ту же роль, что и мелкий камушек в ботинке.

ПИСЬМО ТЕЩЕ ОТ ЗЯТЯ-АФРИКАНЦА
Здравствуй, мой дорогой тёщьча!

Твой дочка Верушка и я доприлетели хорошо. Моя страна Бери-Берия есть совсем горячий. Наконец, я нагрел себя больше не дорожу, как 4 лет подряд на Россия, а с горячий Верушка всё время выливается вода через кожа, она есть тетерь солёный и худая. Моя племя недовольная стала. Раньше она кушала все мои пухлые жёны, когда я разводил с ними.
Верушка на Россия смелая всё время, а здесь плакает. Я ей кормлю
лучше всех: самый тольстый червяк для Верушка, самый крупный саранча для Верушка, самый жирный змея для моя Верушка. На её шея я уже навешал все буса от моя мама и от моя бабушка. Много, сколько все пальцы на ноги и на руки, а она не есть довольная. У меня буса больше нету, но я буду все мои сестра убивать и их буса для Верушка принести.
Моя папа есть король, поэтому самый большой циновка у меня. И хотя там ещё мои 4 жена легают, но Верушка хорошо всегда помещайся. Я её середина налагаю, чтобы скорпиона ей не кусала. А Верушка плакает. Дорогой тещча, написай Верушка, чтобы глаза не мочила, а то на мокрый глаза у нас всякий муха насаживается и яйца кладает. Я свой Верушка лублу и работай не даю. Она только сиди и всякий зверь от шкура чисти, и ешчо одежда из неё делай, а что внутри варит и кушаем. Сейчас зверь совсем мало-мало попадайся - последний недель всего один жираф убивай, один бегемота и один слон. Другая работа ей нету. Я ей самый великий кусок кормлю, а она целый день туалета сидит, еда у неё не держится. Уже ни один чистый места под дерево не остался, везде Верушка сидел. Моя папа - король хочет весь свой страна на другой чистый места переехать, а то муха много.
Верушка не есть аккуратный - все платья свои порвал, когда за дрова в джунгли ходит, много дырка платье делай. Я уже ей такая большая шкура
От шакал для юбки принёс, ешчо совсем свежий, а она плакает и своя дырка надевай. Моя папа ее уважай очень, кроме его семь жена только Верушка лубит. Говорит, што свои черные жены ночью не разглядает, а Верушка белая, в темнота сразу находи можно. И я толоко ее находи все время. Моя папа - король, а она плакает. Моя папа. для переговоры самая толстая министра из Европы приглашай, самая вкусная для Верушки приглашай. Я с Верушка всегда советоваться, кого убивай, куда война ходи, кого ешь, кого ешь не надо.
Я Верушка лечи, когда её нога боли, я его самая большая муравейник сажай - все муравей ей кусай, от кислота нога не боли. А Верушка плакает. Когда университет Лумумба вместе учили, ее глаза сухая была, муха не садился.Я её спроси, чего её здесь не хватает, а она мне говори, что платки носовые кончили, стирай вода нечем, плакать нечем.
Дорогой тёшча, пришли Верушка платки много-много. Я тебе целуй, ты
ко мне приезжай на каникула. Циновка большой, твой места хватит. Моя папа тебе тоже на свой ценовка хочет.
Твоя зятя Намонго Панга Сангаракумба, инжыиер-илектрик, прынц.

Э... я женат на канадке японского происхождения. Уже 9 лет как поженились (до того еще два года вместе жили), трое детей и вообще все прекрасно. Можно не верить. :)

Вышибала Выбивайло:

Э... я женат на канадке японского происхождения

Пост (в соседней теме) про отсутствие интриги - прошу считать недействительным !

Да какая там интрига, учились вместе - там и познакомились. Все как у людей. :)))

Вышибала Выбивайло:

Э... я женат на канадке японского происхождения. Уже 9 лет как поженились (до того еще два года вместе жили), трое детей и вообще все прекрасно. Можно не верить. :)

Отлично! Я только рад что заблуждаюсь, и что исключения всё же существуют :)

Graganyaarou:

Для него главный праздник - Рождество, для нее - Новый год. Для него "Ирония судьбы" - два часа бестолковой говорильни, а для нее "Эта чудесная жизнь" - пафосная, приторно-слащавая сказочка для дошколят.

Я знаю пару, где (она русская он канадец), он вместе с ней смотрит "Иронию судьбы", она как-то искала для него сериал "Мастер и Маргарита" с английскими субтитрами, и перед фильмом он прочел книгу на английском. Вместе они живут уже лет 10, наверное. В общем, все это сильно индивидуально. :) Если люди захотят быть вместе, то они найдут способ для взаимопроникновения ментальностей и/или культур, если не захотят, то скажут, что разница менталитетов им не позволила быть вместе. :)

Wave_d:

Если люди захотят быть вместе, то они найдут способ для взаимопроникновения ментальностей и/или культур, если не захотят, то скажут, что разница менталитетов им не позволила быть вместе. :)

Вот, но видимо, не все в это верят.

А я вот предположу, что у пары представителей разных культурных традиций и менталитетов наоборот есть больший шанс прожить счастливую жизнь вместе, чем средне статистическая пара.
У таких людей, скорее всего, большая открытости к восприятию и принятию меж личностных разностей, готовность слушать и узнавать и принимать своего партнера, несмотря на какие-то разности.
(Естественно, я не говорю о случаях с невестой "по почте" и тому подобной ерунде)

Hellhammer:

Не видел я пока ни одного такого полноценного брака, где у обоих супругов была бы полная душевная гармония.

А среди одноменталитетных и одноязычных вам часто попадалась ПОЛНАЯ душевная гармония?

Hellhammer:

пока не видел ни одного идеального, ну или хотя бы близкого к этому.

Ну узнаете, что такое идеальный брак - расскажите, а то тут ученые-психологи бьются денно -нощно чтоб вывести заветную формулу, а все никак не получается ...

У каждого человека, у каждой пары свое понятие "идеальности" и если два человека с одинаковыми понятиями сошлись - их конкретный брак - ИДЕАЛЬНЫЙ, хотя со стороны может таковым и не являться.

Graganyaarou:

Просыпаются они на следующее утро - какой завтрак готовить? На обед - блюда чьей национальной кухни? После обеда музыку послушать - чьей страны? Собрались играть свадьбу - по чьим обычаям? Детей называть - какими именами? И одно дело уступить раз или два - как если бы пришлось сходить в какой-нибудь экзотический ресторан и сожрать что-нибудь такое, наводящее на мысли о шоу "стреляем объедками". Но жить так месяцы, годы, а то и всю жизнь - тут даже пламенные интернационалисты долго не выдержат.

ой, да и в одной национальности пары всегда идут на уступки. Семья - это еще и постоянные компромиссы. А если в однонациональной семье один - мясоед, а другой - веган? Что ж теперь разводиться?
У меня с мужем таких проблем не возникает. Не знаю, кто кого любит больше, но мы всегда тонко чувствуем принципиальные моменты. И в именах детей сошлись не особо даже дискутируя. С едой - ну это вообще глупый пример. Вкусы и предпочтения у всех разные и не обязательно в наше время готовить борщ на 3 дня и есть его утром днем и вечером)) Музыка - тоже от страны не зависит, тем более если вы не собираетесь "после обеда " подключать Marshall и врубать мощность на всю)))

Graganyaarou:

....но это очень и очень сложно..

А разве в жизни все легко и безоблачно? Над любыми отношениями нужно работать)

Вот уже 5 лет живу с мужем- канадцем, двое замечательных детей, кот, собака. И если и есть какие-то моменты, то от национальности они не зависят абсолютно.
А про "поговорить по душам", и "вспомнить фразы из кино" я вам больше скажу - нам вдвойне интереснее потому что мы узнаем это все в течении совместной жизни и нам всегда есть о чем и поговорить и помолчать.

Graganyaarou:

Кстати говоря, да что там далеко ходить. Представьте себе - к человеку, прожившему на Западе уже десятки лет, приезжает погостить родственник. И все этому родственнику не так. И хлеб не тот. И сметана не та. И привычных лекарств не найти. И по телевизору привычные передачи не показывают. И все кругом какие-то не те и ведут себя не так и не на том языке говорят... Надолго хватит терпения? А теперь представьте, что это не просто родственник, а супруга или супруг.

Ну если этому супругу или супруге хватит дурости всю жизнь даже не пытаться адаптироваться, то это уже проблема в их голове, а не менталитета.

Graganyaarou:

что тема - о счастливых, полноценных и искренних браках,

Давайте определим понятия - что для вас "полноценный", "счастливый", "искренний" ?

самое главное ,чтобы была любовь ,как бы банально это не звучало .тогда все по душе ,все мило :и музыка и еда и прочее ,главное ,чтобы вместе . все остальное второстепенно.