Осим цхок! Смехуёчки, понятные только знающим иврит...

Было еще что-то про "заказать официанта"...

Вот, нашел еще такое:

МИНИСТР БЕЗ СТУЛА

Товарищ кнессета получил нас в квартире скромной его, дочери восьми комнат. Хозяин черных волос и серых глаз, сын сорока восьми, выглядел нам энергичным и скорым очень. Он заказал нас в угол еды, предложил нам вод холодных и, сожалеясь, открыл радио слушать новости изо рта Ури Манора.

Корр. Ты знаешь говорить по-русски?
Тов. Что вдруг?
Корр. В порядке. Нет проблемы. Я хочу перед лицом твоим выставить вопрос: какое место ожидает тебя в себе?
Тов. Как сумки министров богатства, уверенности, выращивания, дозора, вне и внутри уже схвачены, стул министра без сумки — тоже да находит приятность в глазах моих.
Корр. Что мнение твое о контролируемых поверхностях?
Тов. Это вопрос твердый. Я думаю, надо сделать национальное пальцевание. Надо продвигать качание с арабами.
Корр. Скажи мало, по просьбе, о жизнях твоих до этой точки, что мы сейчас находимся в ней.
Тов. Смотри, я скажу тебе. Как каждый один. Завершил дом книги, проверился на взрослость, сделал армию, хранил субботу, женил себя на выходке из Польши, занимался в политике.
Корр. И вопрос к завершению. Когда ты поднялся в землю?
Тов. Я кактус

Бензонасосы. Вывеска украинская, но ажиотаж вызывает в Израиле ("бен зона" - ивритское ругательство, означающее "сын проститутки"):

Ursego написал(а) здесь:

Тем, кому не интересно, напоминаю, что от израильского подфорума можно отписаться.

А как быть тем, кому и интересно, и даже порой смешно, но чаще всего непонятно? :-)

Есть два пути:
1. Потерять интерес.
2. Выучить иврит.

Ursego, Есть нормальный третий вариант:
писать перевод в закрытом тексте.

motek, спасибо! Но многим ли не лень, ведь рассчитано на тех, кто "в теме" ..

Кулинарный уголок

Встретились как-то Бен Гурион и Ленин
- Ата эсер! - Сказал Бен Гурион.
- Ло, ани большевик! - Ответил Ленин.

Игра слов - "эсер" - десять, (использовалось в том же смысле, что и "на все сто") и эсеры времен революции.

Видео о моём израильском коллеге.

קובי אוז- בואי אמא
Коби Оз - За окошком света мало
https://www.facebook.com/ru.israel/videos/914500001931817/?video_source=pages_finch_main_video&theater

- Папа, меня тут спросили - а как на иврите ноздри?
- Нахераим.
- Да я откуда знаю, так как?
- Нахераим!
- Да откуда я знаю зачем спросили, думал ты знаешь.
- Знаю! Нахераим, говорю!
- Ну не хочешь не говори, сам в словаре посмотрю. Тоже мне тайна.. Потом спрошу на хера им и тебе расскажу.

Для справки: нахераим (נחיריים) на иврите - ноздри.

По-моему, не нахераим, а нехираим (что ещё более колоритно звучит).

Привет от Гриши Виннипежского:

Свистнуто из френдленты:
==================
Немало курьёзов происходит с теми кто говорит на нескольких языках. Я как и все русскоговорящие по привычке, даже не замечая этого, вставляю в предложения на русском языке более короткие. А потому, удобные слова на иврите. Но для людей, к таким обстоятельствам непривычных, смысл такой вот иврусит (помесь бульдога с носорогом, то бишь русского с ивритом) иногда приобретает неожиданный. Вот не далее чем сегодня довелось мне поболтать как раз с таким новичком по телефону.

--Ты чего замолчала?
--Одну секунду, мне нужно наган зарядить.

--Чего?! Какой наган?
--Ну самый обыкновенный, чёрный и блестящий.
--А зачем он тебе?
--Да так, завтра целых полтора часа в автобусе до универа ехать, я без него так долго ездить не люблю.
--То есть как? Почему?

--Ну, в автобусах иногда не самые приятные типы. Иногда вот усядутся сзади две дуры и начинают всем кости мыть, не люблю слушать чужие разговоры, одна головная боль. а если сидишь с наганом, то всё быстро решается.По этому, в автобусе каждый второй нормальный человек сидит с наганом. Ты что не заметил?

--Нет. Я как-то внимания не обратил. А как ты с ним охранников в универе проходишь?

--Как как... а что они могут сказать, нет ничего особенного в том что студент заходит в универ с наганом, обычное дело. Я с ним и на лекциях сижу. И другие студенты сидят. Там-то ты точно заметишь, они прямо на столах лежат.

--То есть..это.. чтобы те, кто болтает, на лекциях не мешали? -- Надо заметить, что я решила, что этот студент должен сдавать анализы, а не экзамены.

--Нет, сам понимаешь, не все лекторы говорят достаточно ясно и медленно, чтобы записать было легко. А с наганом совсем другое дело. А ты сколько в Израиле?

--Второй месяц...

Только тут до меня дошло, что анализы сдавать нужно мне. Потому что НАГАН на иврите -- проигрыватель МП4 или МП3, но парень-то этого не знает...
http://mithrilian.livejournal.com/1821475.html

Совершенно реальная история.

Семейное торжество.
Пятилетняя девочка, рождённая в Израиле, но воспитанная в лучших советских традициях, бойко разговаривает с мамой по-русски.
Подходит одна из тёть, давно не видевших девочку:
- Сапирочка, так ты говоришь на русском?!?
Девочка (испуганно):
- Ой! Больше не буду!!!

КИШИНЕВ В ИЗРАИЛЕ

Семья Рисманов привезла с собой деда Мишу, бывшего чекиста, уже в маразме.
Ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово "сионист" использовал как ругательство, а в последние годы, в минуты просветления, пугал им своих правнуков. Поэтому ему сказали, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев: дед там родился, там производил первые обыски и аресты, отчего сохранил о городе самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью. Маленький, сморщенный, дед был уже за пределами возраста, и очень похож на пришельца.

- Дети, это уже Кишинев? - приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.

В самолете он тихо дремал. Но обед не пропустил. Потом снова дал храпака. Когда подлетали к Тель-Авиву, дед открыл глаза, увидел сквозь иллюминатор синюю гладь и удивился:

- Разве в Кишиневе есть море?

- Есть, есть, - успокоил его внук. – Это искусственное море.

- А, Братская ГЭС! - догадался дед и блаженно закрыл глаза.

Когда приземлились, деда разбудил гром оркестра.

- Чего это они? - удивился он.

- Это тебя встречают, - объяснила дочь.

Дед растрогался.

- Еще не забыли! - он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся. - Хорошее не забывается!

Когда спустились с трапа, к деду подскочил репортер телевидения.

- Вы довольны, что вернулись на свою родину?

- Я счастлив! - ответил дед, от умиления заплакал, рухнул на колени и стал целовать родную землю.

Этот эпизод отсняли и показывали по телевидению. Дед был счастлив и горд, вслушиваясь в слова «саба», «оле хадаш», «савланут», и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.

- А ты смотри Москву, - посоветовал ему внук и включил русский канал. Шла передача «Время». На экране показывали очередь у израильского консульства на Ордынке.

- Куда это они? - подозрительно спросил дед.

- Тоже в Кишинев, - ответила дочь.

- Кишинев не резиновый! - заволновался дед. - Что, для них других городов нет? Свердловск или Якутск, например...

- Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, - съязвил внук.

Но дед Рисман долго не мог успокоиться.

- Сидели, понимаешь, сидели, а теперь - все ко мне, в Кишинев! Раньше надо было думать!

С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался, фиксировал, снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русские газеты, из открытых окон гремели русские песни.

- Румынов много, - обобщил дед, увидев толпу арабов. - Надо границу закрыть.

- Вот только ты еще на эту тему не высказывался! - огорчился внук.

Раздражали деда и вывески на иврите:

- Почему на русском не пишут? Сплошная молдаванщина!

- Это их республика, их язык, - втолковывала ему дочь. - Зачем им русский?

- Как это зачем?! - возмутился дед. - Затем, что им разговаривал Ленин! Что, они об этом не знают?

- Наверное, нет, - утихомиривала его дочь.

- А, тогда понятно, - дед сменил гнев на милость. - Но ты им обязательно об этом расскажи - они сразу заговорят.

- Скоро все по-русски заговорят, - успокоил его внук. - Даже они, - внук указал на трех эфиопских евреев, сидевших на скамейке перед их подъездом.

- А это кто такие? - испуганно спросил дед.

- Тоже молдаване.

- Почему такие черные?

- Жертвы Чернобыля, - открыл внук военную тайну. - Прибыли на лечение.

- Да, сюда теперь все едут! - произнес дед с гордостью за свой родной Кишинев. - Не зря мы для вас старались! Нет пьяниц - вот вам результат антиалкогольного указа! Воспитательная работа на высоте - нигде не дерутся. Витрины полны - это плоды Продовольственной программы. А вы все ругаете КПСС, все недовольны!..

Дед разволновался и стал выкрикивать лозунги: - Вот она, Советская власть плюс электрификация всей страны! Мы наш, мы новый мир построим! Правильным путем идете, товарищи!.. - От волнения всхлипнул. - Дожил я, дожил. На родной земле!


Снова пал на колени и стал целовать кафельные плитки балкона.

Автор: Александр Каневский

У меня один сабра долго добивался, что такое сабля, пока не сказал, что это ему кричат на светофоре!